家族紹介

主人 28歳 会社員 

わたし 32歳  主婦

娘ちゃん 3才0ヶ月

 

➙2018/6/14 建売購入

➙2018/12/14 予定帝王切開

 

夫婦の振り返り

主人に病院で説明受けたこと、全て話しました。

話した結果「諦めてほしい」そう言われました。

頭ではわかっています。

諦めたほうがいいこと、でもそれを言われたくなかった。

泣きじゃくって「産ませてほしい」って言ってのを覚えています。

時間はどんどん過ぎていき、１７日

お義母さんに付き添ってもらって病院へ行きました。

やはりMRIの結果も良くなく、頸管妊娠ではなく

瘢痕部妊娠であると診断されました。

先生は淡々と話していきます、

わたしは頷くので精一杯。

お義母さんが「諦めよう、〇〇がいるからね」そう言いました。

わかっていた、わかっていたけども辛かったです。

亡くなっていて処置するしかないではなく

生きているのに諦めなければならないこと。

可能性はあるけどリスクのほうが高いこと。

無事に産める保証が限りなく低いこと。

淡々と説明を受け２０日に入院することが決まりました。

心と頭は別々で、頭の中は入院中困るから

冷凍ご飯作っておこう

簡単に食べられるものを買っておこう

そんなことばかり考えていたらあっという間に当日になりました。

入院当日、娘を義実家に預け病院へ。

入院手続きをやり、病室に案内されました。

今回わたしは大部屋を選択しました、

なんとなく一人でいるのが嫌だったのです。

コロナなので付き添いでも１５分まで、

主人とお別れをして病院着に着替えました。

外はキレイに晴れていて

それが余計に辛くて泣いたのを覚えています。

娘が産まれて３年、初めて離れて過ごした日でした。

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主人 28歳 会社員 

わたし 32歳  主婦

娘ちゃん 3才0ヶ月

 

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少し落ち着きました

最近は殴り書く日記のようにブログを書いてました。

言葉も選ばず、何も考えず。

ですが、少し落ち着いたのでまとめようと思います。

わたし自身が、経験した帝王切開瘢痕型妊娠は

あまり症例がなく色んな所で検索しても

全然出てこなくて不安だったのを覚えています。

なのでもしこのブログが誰かの為になればと

記録を残します。

妊娠がわかったのは、生理予定日。

とは言うもののピルをやめて予定日が

ぐずつくことがよくありました。

直感的に「いる」そう思ってフライング検査をしました。

11月27日、クリアブルーでくっきり陽性反応が出ました。

12月1日、出血が始まりました。

まだ早いと思ったため病院は６週ぐらいでと考えてました。

真っ赤ではなく、茶褐色やピンク。

あまりに不安になったので12月4日、産婦人科へ。

やはり早すぎて胎嚢が確認できるかどうかレベルでした、

妊娠初期の出血は起こりやすいから心配しなくていい、

色が赤くなったりレバーが出たりしたら来てねと言われました。

12月14日、娘の誕生日。

市内の小さな遊園地に行く予定でした。

行く前にコンビニでお茶をと寄ったら嫌な感じ、

「なんか出た…」急いでトイレに駆け込むと

真っ赤な鮮血とレバーがありました。

「どうしよう、どうしよう」そう呟いた記憶があります。

すぐ主人に説明して、わたしは病院へ

主人は、娘と公園へと二手に別れました。

誕生日なのに病院で過ごさせるのが嫌だったのです。

産婦人科につく頃にはナフキンで間に合わず

ズボンにまで流れてくる血、すぐ内診され

「下の方に妊娠してるなとは思ったけど…これは…」と

不安な答えが返ってきました。

「頸管妊娠の疑いがある、大きな病院紹介するからすぐに行って」

「帝王切開の傷に妊娠してる可能性もあるけどその場合は諦めて」

「多分今日処置することになるからその覚悟で」

それ以外覚えていません。

他の人がいる待ち合い室でワンワン泣いたのを覚えています。

娘の誕生日が赤ちゃんが亡くなった日？

こんなことって…と涙が止まらなかったです。

誕生日なのに一緒にお祝いできない辛さもまたありました。

そしてタクシーで急いで病院へ向かいました。

涙が止まらなくて止まらなくて、すぐ診察でした。

何人も何人も先生が入ってきました。

結果、帝王切開瘢痕型妊娠とわかりました。

帝王切開の傷口に着床していて、赤ちゃんは元気

でも、このまま妊娠継続となると超ハイリスク出産になること

子宮が破裂する可能性はあり、うまく出産まで持ち込んだとしても

傷口に着床してる以上出産とともに子宮全摘術になること

子宮が全摘術になれば周りの臓器にも影響が出る可能性があること

赤ちゃんか大きくなればなるほど傷口は開くこと

前置胎盤の可能性が出てくること

そして出産するまで管理入院になること

管理入院したとしても超未熟児で生まれる可能性があること

だから今回は中絶をオススメします。

まだ年齢も若い、次に期待するほうが母体にとってはいい。

そう淡々と説明されたのを覚えています。

その頃娘から電話かありました、

「マミーに会いたい、どこにいるの？」と。

今究極な選択をしようとしてるわたし、

でもそれより何より娘に会いたい。

誕生日なのにまだおめでとうとも言えてない、

そっちの方にまわりました。

先生には「17日までに決めてください」そう言われ

病院を後にしました。

頸管妊娠と瘢痕型妊娠は見分けが難しいらしく

頸管妊娠の場合大量出血するのでその場で入院となるところでした。

「今日は娘の誕生日なんです、だから今日は無理です、帰ります」

そう何度と先生に言ったのを覚えています。

結果瘢痕型妊娠とわかり、先生も承諾してくれた上で

17日までに決めるということで終わりました。

自覚症状はなく、正常妊娠と変わらず

悪阻もあったし乳首も痛くて、熱っぽかった。

だから独断ではわからないと思います。

なのでやはり少しでも不安に思ったら

産婦人科に行くのがいい、そう思います。

帰って主人と話す前に娘の誕生日のお祝いをしました。

夫婦揃ってハッピーバースデーを泣きながら歌ったのは初めてです。

ドレスは、3歳までと決めてたのでこれが最後

お義母さんに選んでもらいました

次は、手術の話と夫婦の話。

お読みくださりありがとうございました。

「明日電話するね」

守れなかった娘との約束

産まれて３年、

初めて顔も見ず声も聞かなかった日

１日長かった、まだ終わってないけど

瘢痕型妊娠での中絶は思ったほど簡単じゃなかった

帝王切開より楽じゃん

寝てる間に終わったじゃん

そう思ってたのに急降下

絶対安静

気管支に管入れたからそのせいで喉がやられて

咳き込んでゲロまみれ

でも絶対安静だから着替えられない

寝返り、これは止血のバルーンが抜けるから出来ない

水を飲む、ナースコールしないと飲めない

尿道はカテーテルはいってるけどうんちはいれてなくて

明日の朝まで我慢したいけど先生には脅された

生理的に我慢は無理だからここで出しましょうって

瘢痕型妊娠はバルーンが命取りになる、

人間誰しもがうんちのときはいきむ

だから出しましょうって、男の先生に

待って、大部屋だよ？

人いるよ？

ならなんで全身麻酔の時いれてくれなかったのさ

明日退院できるかな

あともうちょっとで消せるのに

ナースコールしなきゃ消せないかな、電気

心音か消えていた

「亡くなっちゃったかな？」って先生

親に望まれてないって察して逝っちゃったのかな

ごめんね、ごめんね

産んであげられなくてごめんなさい

本当はあなたに会いたかったよ

マミーもダディーも、会いたかったよ

電話してきた娘

マミーも帰りたいよ

涙がボロボロ止まらなかった

泣いても泣いても

涙って枯れないんだよね

手術が不安、怖いより

娘が心配、夫が心配

帰りたい

妊娠発覚して受診してから

毎日目まぐるしく過ぎていく

一番にやったのはパソコンの準備

３歳の娘は面会が出来ないから

Skype、ラインでの面会となる

有線使えれば面会出来るけど

今回は大部屋にしたからどうかな…

早く帰ってこれるといいな

病院から電話が来て、検査結果がよくなかったみたい

選択することもなく、中絶が決まった

明日術前検査にいって、日曜日から入院

娘と離れるのは初めてだし、不安いっぱいだけど

現実はとても受け入れがたいけど、

悪阻も乳の痛みもあって、ママになっていってるけど、

月曜日が来なければいいのにな

不安で張り裂けそうだけど、娘の顔を見てたら

泣いてばかりいられなくて、

娘の存在のデカさに救われる

何日か、抱っこできないから

今のうちにその日の分まとめて抱っこしよう

コロナじゃなきゃ面会できるのに

こればかりは時代が悪いな、

辛い手術なのに独りぼっちなの、怖いな

お腹に赤ちゃんが来てくれた

ずっと腹痛、出血はしていた

今日は娘の誕生日、地元の遊園地に行くつもりで

コンビニに寄った矢先嫌なものを感じた

急いでトイレに

鮮血な血とレバーがそこにあった

娘にごめんねと謝って、夫に公園に連れてってもらい

１人病院に

総合病院から大学病院に紹介され

帰る頃にはあたりは真っ暗

心電図、レントゲン、MRI

詳細な結果は１７日にわかる

でもほぼ答えは出ていて帝王切開の傷口に着床

妊娠は継続できるがハイリスク

帝王切開で出産後子宮全摘術となると言われた

妊娠生活もほぼ病院で管理

娘はまだ来年から幼稚園

先生には中絶をすすめられた

１７日までに決めなければいけない

娘の誕生日にこんな選択肢を選ぶことになるなんて

娘に無心でおめでとうと言いたかった今日は

ハッピーバースデーを夫婦で泣きながら歌った日になりました

帰ってきて泣きながら寂しかったという娘

誕生日なのに申し訳ない、

心も体もズタズタになった１日だった

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主人 28歳 会社員 

わたし 32歳  主婦

娘ちゃん 2才10ヶ月

 

➙2018/6/14 建売購入

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七五三

娘、あと２ヶ月で３才

七五三は今年やることにしました。

前撮りは６月だったか７月にやりました、

初めてのお着物緊張しました。

お参りは混雑を避けて、平日火曜日

来週にお参りのみ執り行うことにしました。

前倒しでお参りしますが雨みたいで

気分が憂鬱です。

お義母さんお義父さんは、最後まで「会食」に

拘ってましたが気持ちだけ頂いてお断りさせて頂きました。

断るのに凄く勇気がいったのは事実です、

でもお参りの話をする時「会食はしません」と

何度か伝えてるにも関わらず

その上できっと会食を娘と楽しみたい

そういう気持ちがあるんだろうなと思いました。

２才、まだまだ多感な時期

楽しい面白いところには行けず

ひーおばあちゃんにも２年会えず

ひたすら我慢

身の安全を考えれば致し方ないけども

なんとも言えない複雑な気分です。

昨日現金書留が届きました、

何も聞いていないしびっくりしましたが

東京のおばあちゃんからのお祝いでした。

早速主人帰ってきてからお礼の電話をし、

お義母さんにも報告をしました。

「携帯新しくして待ち受け〇〇にしたいんだけど出来ない」

「やってもらいたいのもあるけど会えないのは寂しい」

「先行き長くないから早く会いたい」

そう言ってたとお義母さんから聞きました。

会わせられるもんなら会わせたい

東京というのが…、

でもそれもいいわけでこんだけ巣篭もりしてると

外に出るのが怖くなってしまってるというのもあります。

今まで我慢して家にいたのに

外に出なきゃ感染しないのにって後悔したらどうしよう

その考えが先に立ってしまいます。

慣れは怖いもので、普段の生活には何の疑問も抱かず

マスクも除菌も生活に馴染み

近場のスーパーしか行かない生活に安心しきっています。

周りはちらほら出始めて、感染０も続いています。

妹も東京は避けても他県に遊びに行ってるようで

羨ましいのもあり、怖いのもあり複雑です。

ひーおばぁちゃん、ひーおじぃちゃんに

会える日が来ますように

高齢だから出来れば早くお願いしたい

もし、神様がいるのなら。

基本的に１箇所に集まる娘と猫様