治療の経過ばかりを綴っていたので

子供を諦めてからは読む専門になってしまいました！

さて。

このブログ、どんな風に締めようかと考え中。

締めずにダイエットブログにでも変更しようかな

今日は体外受精・顕微授精にかかった費用の記録。

改めて見るとすごいです

急にアクセス数が増えていた。

今までは判定結果の報告とか多い日でも数百。

それが突然万越え！

なにごと！？

と思っていたら、その時ジャンルでトップのブロガーさんが

私のブログをリブログしてくれていた。

あー。なるほど。

たくさんのいいねをありがとうございます。

でも不特定多数が見られるものですから、

中には招かれざる客もいるわけで・・・。

ひとつは広告・宣伝替わりの読者登録

うっとうしいですねー・・・。

いわゆる妊活セラピストさんとかです。

私はただでさえ妊活カウンセラーとかサポーターとかアドバイザーとか、

資格のない、根拠も怪しいものは苦手で。。。

妊娠のための宇宙の法則

パワーストーンを使ったエネルギーコンサルタント

妊活タロット占い

とかスピリチュアルなものについては

もはや拒否反応。

振興宗教か？

まったく傾倒できないー。

もうひとつは無駄に私の心を乱すコメント。

初めましての方にコメントをいただきました。

私は顕微授精で双子を授かった。

私の友達は45歳まで治療をがんばった。45歳であきらめた。

41歳（ダイアナの年齢）は45歳からしたらまだまだ。

私だったら絶対に欲しかったら45歳まではがんばる。

だからもっとがんばれ。

正直、軽い暴力かと思いました。

なんて無神経な発言。

私にとって不妊治療を継続する以上に諦めることは辛い。

でも夫婦で決めた。

不妊治療って人と比べるようなものじゃないですよね？

みんな体も環境も違うのに。

例えば、今までの治療の経緯を知ってくれている人が

「流産したけど妊娠経験あるからもったいないねー」とか言ってくれるのはまだわかる。

あなた初めましてなんですけど。

私のこと何も知らないで、勝手な押しつけはやめてほしい。

あ。やばい。

妊活こじらせた、ひねくれ者の愚痴みたいじゃん！

私はもう、双子の育児で疲れてるんだろうな、と同情してあげることにした。

まぁ、他人の気持ちってわからないものなんですねー。

長かった私の不妊治療が終わりました。

そこは2か月の子と1歳半の子がいます。

めちゃかわいー

2人ともとってもお利口さんなんだけど、帰るころには私はヘトヘト・・・

ほんと、世のお母さま方（いやお父さんもだけど）、尊敬します。

不妊治療ブログを通して知った方で、

無事卒業された方も多数。

ときどき妊娠記録のブログもお邪魔させてもらうけど、

時の流れの早さに驚きますねー。

あー。もう〇か月かーとか、え？もう出産なの？とか。

もう「同じ立場ではない」私がコメント残すのもなーと思って控えていますが、

あの、

心の底から応援しています！

みなさん、母子ともに元気で、無事ご出産なさいますように

タイトルのとおり、

私、ダイアナこと不妊さまが思ったことなのですが・・・。

（↑ご妊娠中の方を応援するとか言いながらこんなことを書くなと言われそうですが、

それとこれとは別問題）

インターネットである記事を目にしました。

不妊治療経験者数名がそのリアルを語る、みたいな内容です。

私、不妊さまがそれどうなの？って思ったのが、

その不妊治療経験者がすべて無事ご出産されているのです。

確かに、お金がかかるとか、治療時の痛みとか、仕事との両立の大変さとか、

そういう辛さを語り合っていましたが、でも、

皆さん全員、報われた努力なんです。

どんなに辛くてもその結果が出れば報われる。

昔を振り返って「あの時は大変だったー」って思ってもそれはあくまで過去の辛さ。

まさに治療中の人とか、私みたいにあきらめた人にも話を聞かないと、

「リアル」なんかわかんないじゃない！？

「出口のないトンネルの中」にいる人と、

無事にトンネルを抜けられた人では全然気持ちが違うんじゃない？

報われない場合もあるのだよ、ということだって知ってほしい。

・・・・・・と不妊さまは思ふのでした。

無事に残り1個の凍結胚盤胞を移植できましたー。

通算14回目、Bクリニックでは5回目、そしてたぶん人生最後の移植。

胚盤胞の形態評価は5段階（5が一番良い）で4。

お。今までは3か3.5だったからBクリニックでは一番いいかも

もちろんAHAもしてもらいました。

移植直後、リカバリールームで休んでるときからお腹が痛い。

いつもは翌日とかそのまた翌日とかにチクチクしたりしたけど・・・。

なんじゃコレ。

移植は無痛だったから移植のチューブなどが原因とも思えない。

（ちなみにBT1の今日はほぼ何も感じません）

次は1週間後BT7に血液検査です。

自然周期移植ですが、

フェマーラで誘発補助し、排卵日からはルティナス膣錠も使用。

D2　受診

D3～6　フェマーラ服用

D11　内診

子宮内膜8.1mm

卵胞18mm　→ｈCG5000注射

D13　排卵

ルティナス膣錠　朝夜1錠ずつ開始

D19　13：00ごろ移植予定

あとで気付いたことですが、

今回の移植は排卵後6日目です。

5日目胚盤胞なのに？

あえてかな？

大丈夫かな？→久しぶりにPC検索魔→ま、いっか（←今ここｗ）

先生、信じてますよ。

・・・とか言いつつ、やっぱり不安

移植周期に入っています。

通算14回目にして、たぶん人生最後の移植です。

これ以上の不妊治療をあきらめた＝子供をあきらめたものの

子供を持てないことへの悲しみがすっぱり無くなったわけではありません。

子供は？

え？いないの？何？子供嫌いなの？

「いえ望んでたんですけどうちはできなくってー」

この会話、最近だけで2回しました。

なんで親しくもないジイサンにこんなデリケートな話をせにゃならんのや。

その場は笑顔で対応できても、あとで涙が出てました。

今年の採卵で凍結できた5日目胚盤胞1個。

2か月お休みしている間に不妊治療をやめる決心をしたので、

正直、もう通院するのが面倒くさいとすら思った

いやいや、せっかく育った卵だもん。

移植しないなんて選択肢はない。

D2に通院。

院長先生へ「最後にします」という報告はしていない。

最後の移植はホルモン薬は処方されず、自然周期移植になるみたい。

ただ淡々と前に進むだけ。

生理2日目。

1日お出かけ予定だったので、こんな日こそ月経カップを役立てねばと思い

昨日の失敗も恐れず月経カップにリトライ。

朝シャワーを浴びながら持ち込んだ月経カップを折りたたみ挿入。

お。2日目で出血が多いからか何とか入った！

入れるときに折りたたんだカップは、膣の中で開くらしいが、

きれいに開いていないと経血は漏れてくる。

慣れてくると中で開いたな、っていう感覚がわかるらしいが

慣れるまでは指で触って確認した方がいいらしい。

指を入れてみるけど、意外とカップに触れない

ギリギリ指先が触れるけどこれは明らかに開いてないなー。

ここから開かせるすべもない。

よし1回取り出そう、と思うものの、

ん？？？

触れないのにどうやって取り出せばいいんだ！？

2本指でつかんで出すらしいが、そもそも指2本も入らないし！

何とか人差し指1本で掻き出せないかと格闘するも

指に引っかかるものもないので降りてこない・・・。

あらかじめネットで情報収集していたので、

スプーンの持ち手を利用する作戦に変更。

指よりも深く入る感じはするけど、相変わらず出てこない

数十分格闘して、ようやくギリギリ指先でつかめるところまできて

攣りそうな指で何とか引き出すことができました

朝のシャワーなんて15分か20分で済むのに、

出たら1時間経っていてびっくり。

早起きしてよかった・・・。

出かける予定があったので焦っていて体に力が入っていたのかなー。

半年すれば慣れるっていうけど次にトライするには勇気がいるなー。

死闘中はここまで考えていました

最悪、病院行かなきゃ。

通院中のクリニック、ゴールデンウィーク中だけど対応してくれるかな。

そんなわけで月経カップ初周期は見事に完敗

せっかく購入したけれど、再び日の目を見ることはあるのだろうか？

はなはだ疑問です。

不妊治療中だと診察や服薬もあって、月経カップを使う機会もないかもしれませんが、

成功体験をお持ちの方、コツを教えてください

不妊治療をやめようと決めてからブログからも遠のいてしまってるー

6月に最後の移植を予定していますが、

ちゃんと最後までブログには残そうと思っています。

なのでもう少しお付き合いをお願いします

先日、年下の友人が2人目を出産して病院に会いに行ってきました

元気な男の子

ギャン泣きもお構いなくいっぱい抱っこさせてもらいました！

その後、私の腕の中で寝付く新生児。もうサイコー。

メロメロ、よだれもんでした笑

さてさてタイトルの件ですが、かねてからトライしてみたかった月経カップ。

とうとう楽天市場で購入しました！

生理中にシリコンカップを膣の中にセットして経血を貯めちゃうっていうアレです。

消毒用カップ付きー。

楽チンそうで、ズボラな私はずっと使ってみたかったんですよねー。

子宮筋腫と内膜症の手術をしてからは経血量も減り、

量の多さで悩むこともなくなりましたが、

体質が変わったのか、年をとったのか（？）、

ナプキンでよくかぶれるようになってしまって

布ナプキンは魅力的だけど、

ズボラな私がキレイに洗って繰り返し使うとか無理っぽいし。

月経カップなら漏れも少ないみたいだし、

布ナプキン併用でいけるかも！？

と思った次第です。

待ちに待った（？）生理1日目。

わーい月経カップ使えるー。

思ったよりカップが大きくてちょっとひるむ。

でも10代から抵抗なくタンポンを愛用している私、絶対大丈夫という変な自信がある。

お風呂場で説明書にあるように月経カップを折り畳み挿入・・・

挿入・・・

挿入・・・

入らない！

ダメだ、仕切り直そう。

記念すべき1回目のトライはあえなく失敗。

引っ張るわけじゃないけど、長くなったので

その2へ続く。

残る凍結胚盤胞1個の移植を最後に、

不妊治療を卒業しようと決めました。（一応）←まだ揺らぎもある

この3年間、

時間が惜しくて休むことなく採卵・移植を続けてきましたが、

これで終わるし、と思ったら焦りもなくなり、

4月末は仕事がー・・・とか、ゴールデンウィーク遊びたいしー・・・とか、

5月末はプチゴルフ旅行の予定もあるしー・・・とか、

今後の予定を考えて、最後の移植は6月～7月ごろにできたらいいなと

とってものんびり構えています

不妊治療をやめる決心をしてから

これからの子供がいない人生についてあれやこれやと思いを馳せ

悩んだり、涙したり、落ち込んだりすることが多かったです。

これまで子供がいない夫婦二人だけの人生について

考えたくもなかったのか、当然のように授かれるもんだと思っていたのか、

そういえば考えたことなかったです

子供を持たないことによる将来の不安。

今はまだ若いけど、年老いて頼る人がいないのは大丈夫だろうか。

家のお墓はどうなるんだろうとか。

いやいや、そんなことのために子供を産むわけじゃないんですけどね、

そんな具体的なことまで頭に浮かんでくるわけです。

子供が欲しかった私にとって

子供のいない人生というのは何とも言えない欠落感があります。

でもできないものは仕方がない。

やることは十分すぎるほどやったつもり。

いろんな思いを繰り返しつつも

不妊治療をやめる決心をしてから１か月経った今、少しは心が軽くなってきました。

通院の煩わしさや痛みから解放され、

早く妊娠しなければという焦燥感もなくなった。

まだモヤモヤとした気持ちはあるけれど、

いつか完全に解放される日が来るのかな。

おととい、昨年結婚した夫の弟に第一子となる女の子が生まれました

正直うらやましいーですが、本当に喜ばしいうれしいです

あと私の肩の荷がおりました

そういえば不妊治療ブログを卒業された方の中で、

もう無事に出産されただろうかと気になる人もいるなー

出産・育児って私には未知の世界。

大変だと思うけど応援したいな。

新米ママさんが3：00とか4：00とかの未明に

ブログにいいねをしてくださったりしていて、

本当に頭の下がる思いです。

子供を望む人、出産を控えた人、育児中の人、子供がいない私にも！

みんなに幸せが訪れますように

読み返して、なんか気持ち悪いブログ書いちゃった・・・と思ったけど、