https://ameblo.jp/333m-555c/ ☆☆☆ ja

離婚届を出した後に旦那の親に挨拶をしようと電話をかけたら、相変わらず冷たい態度だった。


もう慣れっこのはずだったけど、やっぱりムカつくし悲しかった…




離婚してしばらくたっても旦那名義の郵便物はうちにとどいていた。

請求書や裁判所からの手紙。



住所変更をしてもらうのにも1年くらいかかった。


本当にどうしようもない人だよね…




離婚をして1年半たったころ、知り合いから耳を疑うことを聞いた。


｢旦那再婚したんだね。｣


その知り合いは旦那と共通の友達がいてその人から聞いたみたい。


しかも再婚したのは最近ではないらしいと…



離婚してから半年は再婚できないんだよね？


ということは、再婚するための離婚だったって事だよね…


さすがにびっくりしたしショックだった…



私はいいよ！
でも子供の事考えると涙がとまらなかった…



さらにびっくりしたのは、できちゃった婚だったということ……。 ]]> https://ameblo.jp/333m-555c/entry-10115669800.html Sun, 13 Jul 2008 01:43:48 +0900

｢会って話したい事がある｣と。


私は離婚届を持って旦那に会いに行った。


久々に見た旦那は、私が知っている旦那とはかけはなれていた…


前は、オシャレでかっこよかった旦那が別人のように変わっていて最初私は旦那に気付かなかった…



この2年間で私は色々大変な思いをして、毎日泣いている時もあった。

色々ありすぎて何から話せばいいのかわからず、少しの間お互いに無言だった。


やっとでた言葉が

｢今まで何やってたの｣


｢ごめん…｣


旦那はひたすら謝ってきた。


でも謝られたところで私の気がすむわけない。


色々詳しく話を聞くと、

家を出た後女性と同棲はしてたらしい。
でも、少したってから会社が倒産して社長らは夜逃げをしたみたいで旦那が借金を背負う事になったとか。

でも、話しを聞いても私は信用できなかった。


借金が払えなくなってしまい、旦那名義の財産が担保にかけられる前に、私名義に変更してくれと言われた。



私はもともと私名義に変えるつもりだったし、話が思ってたよりも早く進んでよかったぁとこの時は思っていた。

慰謝料、養育費の話もしたけど、旦那は払うとは言ったけど、旦那は払うわけないし私は縁を切りたかったから養育費、慰謝料はいらないと言った。




この後すぐに離婚届は提出し、名義変更の手続きもすぐにとりかかった。


思ってた以上に名義変更の手続きがややこしくて大変だった。 ]]> https://ameblo.jp/333m-555c/entry-10115017849.html Fri, 11 Jul 2008 02:57:02 +0900

ベロンベロンに酔っ払って帰ってきた旦那が言ったセリフは…


｢好きな女ができた。そいつと一緒に暮らすから、でもお前とは離婚しない｣


びっくりしすぎて本当に本当に言葉がでなかった…



でも、どう考えても旦那にとって都合がよすぎるし、毎月生活費は振り込むと言われても納得ができる内容でわなかった…


話し合っても話し合ってもずっと平行線…


離婚して！！と言っても答えは

｢離婚はしない。｣


意味が全くわからない…

話し合いにも疲れてきた頃

｢じゃ、俺行くわまた連絡する｣

と言って家をでていった…

それから私から連絡をしても連絡はとれなかった。


旦那からも連絡はなかった…


半年くらいは連絡とれなかったものの生活費は振り込まれていた。


でも、急に振り込みがとまった…


私はその時働いてなかったから本当焦った。


支払いはたまっていくし、子供にご飯を食べさせるのに必死だった…


私は、夜働くことにした。

でも働いても働いても支払いをする毎日。


この先が不安でしょうがなかった…


私は無我夢中で働いた。


旦那は行方不明になり、結局連絡とれたのは、約2年後だった。 ]]> https://ameblo.jp/333m-555c/entry-10114565660.html Wed, 09 Jul 2008 20:47:52 +0900
毎日本当に辛くて寂しくてどうしようもなかった…


旦那は浮気がばれないようにと、同じ職場の人達までが私に嘘を言うようになっていった。

例えば
「遅くまで旦那さんかりちゃってごめんね、みんなで飲んでたんだよ」みたいな感じ。

でも実際は旦那は毎日のように女に会ってたみたい。

こんな感じの毎日が一年ほど続いたある日、旦那はベロンベロンに酔っ払って帰ってきた。

そして本当耳を疑う事を言い始めた…… ]]> https://ameblo.jp/333m-555c/entry-10098572831.html Tue, 20 May 2008 20:51:26 +0900
生活には何ひとつ困らなかった。


ただ家族団欒はなくなっていった…

浮気してるのが私のなかで普通になっていってしまった…

でも旦那のことが好きだった私はどうにかして前みたいな幸せだった時に戻りたい戻ってみせると思っていた。

でも、日曜日は毎週のように3人で色々な所に遊びに行った。
日曜日だけ幸せだった…


が、ディズニーランドに行った時旦那はお土産を熱心に選んでいた。
その時は誰のために選んでいるのかわからなかった。

後でわかったお土産の相手とは浮気相手の女だった…

家族で一緒にいる時に浮気相手へのお土産を買うとは思ってもいなかったから、びっくりと呆れちゃって言葉がでなかった…


こんな事をされても私は馬鹿だったからそれでもまだ離婚という考えは全くなかった…


この時に離婚してればまだよかったのかもしれない… ]]> https://ameblo.jp/333m-555c/entry-10097299743.html Fri, 16 May 2008 16:50:04 +0900

でも、だんだん帰りが遅くなり連絡もとれなくなってきた。


ある日朝帰りをした旦那。爆睡していたから私は旦那の携帯を見てしまった。


やっぱり浮気していた…

ショックでショックで目の前が真っ暗になった。

これが現実なんだとわかっていても信じれなかった。

旦那に浮気してるでしょ？と聞くと、
「してねぇよ、かってに携帯みるな」

と逆切れ。


この日から私は毎日不安な思いと闘いながらの生活が始まった…


しばらくは早く帰ってくるようになったものの女の勘で浮気してることはわかった…


でも、いつかは私のところに戻ってきてくれると信じていた。


旦那がある日、仕事を変えたいと言ってきた。

その仕事とは闇金融…

私は絶対嫌だと言ったけど、ダメだった…

いつの間にか仕事が変わっていたのだ。

闇金融になってから金回りがよくなり職人の時以上に連絡すらとれなくなっていった…


また浮気してるでしょ？
と聞いても、してるわけがないの一点張り…

その言葉を聞いても私は全く信じることができなかった… ]]> https://ameblo.jp/333m-555c/entry-10096569644.html Wed, 14 May 2008 00:22:37 +0900
最初はわからないことだかけ。


なんで泣いているのかわからずとまどってばかりいた。

生まれてから数カ月はミルクを飲んで30分ねて2時間半起きてるという生活リズムだった。

さすがにへとへとになってしまった。


でも、可愛くてしょうがなかった。


赤ちゃんが生後10ヶ月の時に3人での生活を始めた。

やっと一緒に住めたので嬉しくて毎日ウキウキしていた。


そして、一緒に住み始めて1ヶ月後、結婚式を挙げた。

子育てをしながらの結婚式の準備はなかなか大変だったけど結婚式はとても素敵なものになった。

赤ちゃんのドレス姿ときたらめちゃめちゃ可愛かった。

それからしばらく幸せな生活が続きこのままずっと幸せなんだぁと思いこんでいた。
この時、私は世界一幸せものだと本当に心から思っていた。




が、だんだん旦那の行動が怪しいと思うようになっていった。

信じられなかったし、信じたくなかった…

今もこの時の事を思いだすと、血の気がひくというかなんともいえない感覚になってしまう… ]]> https://ameblo.jp/333m-555c/entry-10096336007.html Tue, 13 May 2008 08:57:18 +0900
彼はこの時、職人をしていた。
一生懸命働いていた。

私はつわりがひどく、家事があまりできなかった。

彼がご飯作るのが日課になっていた。


ｹﾝｶはしょっちゅうしていたけど、いつも一緒にいた。

私が妊娠8ヶ月の頃、私達はお金がなかったため、お互い実家に帰る事にした。

いわゆる週末婚だ。


週末になると旦那がうちに来て一緒に過ごす。

会える時間がかなり少なくなったから寂しかったけど幸せであふれていた。


そして、約2ヶ月後私は元気な女の子を出産した。

陣痛の痛みがどんなものか想像できなかったから不安な気持ちでいっぱいだったけど、私は痛いというより苦しかった。


初めて愛娘を抱いた時ママになったという実感はわかなかったけど、感動のあまり号泣してしまった。

あなたにやっと逢えた。

生まれてきてくれてありがとうという気持ちでいっぱいだった。 ]]> https://ameblo.jp/333m-555c/entry-10095965333.html Sun, 11 May 2008 22:59:14 +0900

私は嫌な奴だから心からおめでとうという気持ちにはなれなかった…

羨ましくてしょうがなかった…


私も赤ちゃん産みたいという気持ちが日がたつにつれて強くなっていった。


彼にその気持ちを伝えると彼も同じ気持ちだった。

本当に嬉しかった。

その後何回も彼の親に結婚の許しをもらいに行ったけど私との結婚は許してもらえなかった…

私が彼の親に話しかけても無視をずっとされていた。

それでも結婚したい気持ちは変わらなかった。

彼がいない生活なんて考えられなかったし彼との子供が欲しかった。


私達は強引な形にでた。

また妊娠すれば結婚を許してもらえると思い、順番は違うけど私はまた妊娠することができた。


嬉しかった。
幸せだった。


妊娠発覚後すぐに彼の親に挨拶をしに行くと、こころよくではないけど許してもらえた。


その後私達は話し合って、ちょうど付き合って2年半の日（11月22日）に入籍をした☆
その時19歳だった。

幸せでいっぱいだった。 ]]> https://ameblo.jp/333m-555c/entry-10095640812.html Sat, 10 May 2008 22:10:59 +0900
妊娠がわかった時は頭が真っ白になってどうしようという気持ちでいっぱいだった…


でも、おろすという考えは浮かばなかった☆

相手の親に結婚の許しをもらいに挨拶に行くと

「あたなの子供なんていらない。おろして」

と、言われた…


悲しくて悲しくて涙がとまらなかった…


みんなに祝福されないなら生まれてこないほうがいいのかな。

でも私は産みたい…

そんなことを毎日考えて過ごしてた


精神的にかなり参ってた…


3ヶ月にはいったところで流産…


本当にショックでショックで私は引きこもりになった…

小さな命を守れなかった…

謝っても謝りきれない…


私は生まれてくるはずだったあなたに会いたかった…

ごめんなさい


本当ごめんなさい ]]> https://ameblo.jp/333m-555c/entry-10095402455.html Sat, 10 May 2008 02:12:11 +0900