2015年 happy new year 🔥🔥

少しの間書けなかったのでちゃんと

書こうと、残そうと2014年💦💦

少し遅いですが振り返りますね。。。

2014 始まりは大好きなMINMIのカウコン👄

いつもPowerや勇気元気もらってる✨✨

大好きなアーティストのコンサートに年の最後と

最初に会えるのはとっても幸せなことやなと、、

そして一年、、いろいろあった。。

2014年は自分にとってもすごい辛い年だった😂

笑えることも楽しいこともいーーっぱい

あってんけど辛いことが大きすぎて勝てなかった！

７月、、大切な弟が四年半の辛い治療

頑張りましたが亡くなったの、これはすごく

辛くて毎日泣いてたな、親が一番辛いのも

わかってたから余計に辛かった😫😫

そこからはいいことが少なくて

仕事もプライベートもしんどくて

投げたしたくて一回逃げた、、、

その間にも人生なんてやめたいって

思えるくらいのことがあったし

死にたい消えたいって何回思ったか

なんでこんな不幸なん？？って何回も何回も

心ん中で聞いたししんどかった💦💦

でも乗り越えれた、助けてくれた人がいたし

いつでも戻る場所作ってくれた家族がいたし

逃げたのは私やのに気づけなくてごめんて

自分のことのように考えてくれる人がいて

一人じゃないんやと、思えた。。。

ずっと一人じゃないってわかってても

一人って思えてた、てか思ってたなんとなく。

信用できるのは結局自分だけやと思ってたし

頼るのはとっても苦手やからいいねんって

思ってた、、それも含めて自分やった。。。

でもしつこく聞いてくれてご飯も食べれるように

返事も返すのさえ戸惑ってたのを返せるように

なって涙もやっとでるようになるまで回復できた。。

よかったって思ったしあったかかった全てが💞

全て繋がってるのかなっておもった。。

きっと見てるよ、誰かが、心配してくれる

友達が、家族が、だから誰も一人じゃないね✨

愛したいし愛されたいのは誰でもやけど

まずは自分から愛さないと、、☺️☺️

すごーくシンプルなことやけどとっても

難しいこと、素直にするのは照れるし

恥ずかしい。。伝えるのって勇気もいるし。。

けど前を向いていこうっておもった2015💘💘

がんばる、いいスタートきれてんもん💓💓

大切な人もいる、助けたい、愛してあげたいって

思える人もいる、だから今年も幸せな一年にしたい！

てかすんねん！するしかないの！！！

あたしの人生一回やもん、好きなことして

美味しいもん食べて大好きな人と巡り合って

結ばれてっていっつもうまいことはいかんけど

一回しかないねんから後悔したくない

諦めたくない、力尽きたい好きなことで！！

だから、がんばる、嫌なこともあるけど

前向く、進んでいく、それが使命やと思った。。

まずいらない縁を全部断ち切ってくる！

はーーーいい一年になることを祈る！てかなる！

読んでくれたみんなにとっても

素晴らしくて愛溢れる一年になりますように🌟🌟

luv 💞💞💞

あーっていろいろ思ってることも

思ってたこともすぎると早くて早くて

付いていけない、安心したことも

しんどかったこともなぜか薄れる。。

寂しいような良かったような

なんかわからなくてとまどう。

あんなに嫌だったことも薄れてるし

良かったんかなぁーーって(´･_･`)❤︎

もー今年も残すとこあとちょっとで

やり残したことありすぎてはーーーって

なったり、楽しかったこと思い浮かべて

幸せだったなと感じたり今年は自分的に

人生生きてる中で一番しんどいことが

多かった一年だったな～！

ほんとに辛かった乗り越えれてよかった！

では明日の早いし寝ようかなー

いろいろ思うことはあるけど

言葉にするのはとても難しくて

伝えたいのに伝わらない

気づいて欲しいのに

気づいてもらえない悲しさ、悔しさ

今日は銭湯へ初めて行った。

人の温かさとかすんごい感じた。

悩んでることも笑顔になる程あったかい。

いつかそんな場所を自分が作りたいと

少しずつ思えた、何かを変えるためには

それしかないのだ。と思える、、、❤︎❤︎

私にも帰るあったかい場所があって

よかったと思えた、今は離れてるけど

いつでも帰っておいでとゆってくれる

人もいてすごーーーく幸せ。。。

今日はいい眠りにつけそうです。

おやすみなさい。(*_*)(*_*)(*_*)(*_*)

なんかこんな毎日をつづるのも

大事かなと思い書き出した。

残るものも必要なのだと、、、

こんななんともない私の毎日に光が

まだ見えてるのはきっと彼のおかげだろう。

優しさ、強さ、まなざしは

彼を素晴らしいところにも導いてくれるって

思ってる、私にとってなくてはならない

大切なひと、なんでもないこんな私を

心配して力になってくれる、今までも何回

助けてもらったんだろう、一番大変なときに

いつもそばで助けてくれる、ほんとに

感謝が伝わってるのかな～って、きっと

あたしは言葉にするのも素直になるのも

とっても苦手、きっと伝わってなさそうだな。

彼はあったときよりすごく成長して

大人になってると思う、プラスに❤︎❤︎❤︎

これまでもこれからもとってもずっと

大好きで大切なひと、離れたくない気持ちは

すんごくあるけどあたしがいることで

彼が進めないならあたしは離れないとな～

なんて思いながらとっても寂しくて

潰れそうになるほんとにちっぽけな自分

大切なものほったらかしてなにしてんのやろ。

辛いのはみーんな一緒なのに、、、

心配してくれてんのに、こんな自分が大嫌い

どうしても忘れられない

こわい、さみしい、たすけての言葉

本音はここにしか書けない、痛い

帰りたい、泣きたい、やめたい、考えたくない

逃げてるだけなのかもしれない

でもここに来て人の温かさとか見れてなかった

ものが少し見えるようになれた、

大変さも、全て、

これからどーしようか、考えながら

考えたくない気持ちもありながら

考えないと進めないんだよな～～

人にとってはちっぽけでも自分にとったら

すごくしんどいことで辛いことってあるやん絶対

なんでそんなんってゆう人おるやん

私はそんなん思わへん、誰にだって辛いこと

痛いこと思い出したくないことあるのに。