何だか心は 無 です。

結局私は何も出来ないまま

指くわえて

この日を迎えちゃったな

荷物が消えて

帰ってくる事がなくなって

私はこの先

どうなるのかな。

もう結婚なんていらないって

ずっと思ってたけど

彼だから結婚したい

子供も欲しいって

思ってたんだけど。

ほんと

心が空っぽになっちゃった。

もう彼の事は

きっぱりさっぱり

諦めなさい。

今身体の悪いあなたを

ほっぽり出して家を出る

本当に彼にあなたの事

大事に思うとか

愛する気持ちがあれば

そんな風にはならない。

身体の症状のことについては

本当のこと言わなかった

私が悪い。

心配かけたくないのも

あったけど

お荷物になりたくもなかったし

そんな女嫌やろなって思ったから。

本当にあなたの事

大事に思うなら

もっと大事にしてくれるよ。

外泊だってそんな

しょっちゅうあるのは

女しかいないから。

他に好きな人が出来たから

大事な人出来たから

彼は出て行くんだよ

そうじゃなかったら

頻繁な外泊も出て行くことも

ないはずたと。

私は苦しい。

まだやっぱり未練はある。

でも本当にそうなら

いってほしいと思ってたけど

そんな事正直に話しする人

そんな人居ないよね。

メールにしても

なぁーんの返信もなくなったし

そんなもんなんだよね。

かなしいなぁ

でも私の周りがみんな

私が振られたとしった。

でもそれで一つ変わった事もある。

私の事ずっと好きだったと

知ってたけど。（笑）

プロポーズに近い事言われた。

振られたんだし

相手にはもう新しい相手も

いるんだろうから

私の事なんか

知ったこっちゃないよね。

私の事気にもなりゃしないはず。

だったら付き合っても

いいのかなぁって

自分の事だけ考えたら

思ったりするけど。

相手に失礼すぎるよね。

それに好きじゃない。

まだまだ、未練の塊。

はぁ～っ

ため息しかでないなぁ

彼との相性を誕生日

後星っていうのかな

それらを交えて

占ってみた

私の占いマジ当たってて

本当びっくりした❗️

なぁーんも

言ってないのに

本当にあてた

だからってまるまる

信じる訳ではないけど

私は来年からかなり

飛躍の数年間で

今年は現状維持すると

良しとされていた

人生で今年が最も底辺

健康も悪くってそれも

当たってるし

怖いくらいあたってた

彼の運勢は今年までがマックス

今年は自分がこうだとか思う事

貫こうとしても追い風だけど

その結果から

来年から八方塞りになってしまう

そんな感じらしい。

来年まではさい先のいい感じに

自分で思うのに

6月以降は低迷になっていき

後で物凄い後悔が

押し寄せて来るらしい

漫才師としてのことも

言っていたけど

あんまりいい事ゆってなかったので

本当になったら嫌なので

書くのをやめる

あの人にとって

私は最高の星で最高の相手らしい

今まであなたといた事によって

まだマシになっていたのを

本人はわかってないけど

それを痛感する事が

来年来るらしい。

今の選択は間違いだと

本人が本人のために

気づいたらいいのにと

言っていました。

あなたの事もし手放したら

彼はとてつもない後悔を

する事になる

人生取り返しのきかない事になる

ってゆってくれてたから

本当に私がもっと早く

きちんとしてれば

こんな事にならなかったのになぁと

思ってました。

彼の中で私はもういない

そんな感じなのが辛い

人生で一番大切な人を

私は失った

今までも散々ブログで

わーわーわーわーゆって

本当今頃冷静になって

あの人のいい所が

溢れ出す

本当に誠実だし

優しくて

頭良くて

常に楽しくて

とってもいつも真剣で。

懐の深い男で。

これ以上の最高の男なんて

どこにも居ないと

マジおもう。

私は今になって思う

彼の何を見てたんだろう

一番わかってるのに

近くにいるのに

あえてわからないふりして

自分の気持ちが抑えられなくて

思ってもない事ゆった。

誰よりも誠実なことも

大切な事に嘘だってつかないことも

みんなみんな

わかってたのに

自分の不安さ弱さに負けた

彼は何も悪くなかったのに

私はひどく傷つけた

そして自分が一番大切な人を

失って泣いている

馬鹿な私。

哀れで滑稽で

人間の醜さ汚さを

全部だした。

もうどうあがいても

自分がしたことだし

言った事だ。

どうにもならん。

あの人の気持ちは

変わらない。

あんな優しい人を

私はここまでしてしまった

怪物だわ。

怒らせる私は

本当になんて馬鹿なんだろう

思いやりがない。

私には。

最後にきちんと

別れてあげよう。

あの人の為に。

最初で最大最後の思いやり。

今でも愛してるから。

辛くてもなんでも

私は存在そのものが

本当に好き

どうしても側にいたい

好きでいれること

あなたが

生まれてきてくれていることに

本当に感謝です

出逢えて幸せ

あなたが

この世に居てくれることに

私は感謝です

世の中本当に沢山の人々が居る中

出逢えたことに

本当に感謝です

秀ちゃんが

本当に本当にかけがえのない人で

愛してます❤️

日頃の行いが

私はいいからやな（笑）

今日もなんやら

帰ってこないみたいな事

ゆうてたよなぁ～

帰ってこないと

何でだか睡眠が浅かったり

寝れなかったり

私ってなんでこんなんなんやろ

自分で自分が嫌になる

瞬間やなぁ～

さぁ今から帰って

家の事やらななぁ～

ふぅ

もう考えるのも

聞くのもやめよ～

ほんまの事言うわけないし

他の誰かに夢中なんやろな

って言うのわかるから

考えるのやめよ

っておもっきし

いったからや（笑）

最近全然なくて

おもっきし

欲求不満やったから

1日してたいくらい（笑）

こんなもんやったかな（笑）

食べすぎ飲み過ぎで

気持ち悪い（笑）

私頑張りたい

本当にそう思ってる

2人で笑って

毎日過ごしたいし

過ごせるよ

私は愛に飢えてんのかなぁ

愛されてるって

実感したいよ私

どうしたもんなんだろうか

私が描く未来と彼とは

違うのだろうか

家を出て行くって

本当に決めてるのか

怖くて聞けない

なんで出る必要あるのか

わからん

もしそうなら

お金もかえしてくれるのかな？

いやらしい話かもしらんけど（笑）