返ってきた。

こないだ、

「もし・・・トキソプラズマで気が狂ったら・・・殺して？」

そう言ったあの子が

どんな気持ちだったんだろう？

私に何を求めていたんだろう？

私は何ができたんだろう？

愛してるから・・・

だから

あの子の気持ちが知りたい

何を求めているの？

私をどうしたいの？

私は・・どうすれば満足するのかな？

私はあの子と愛し合えたならそれでいいのに

世界が私とあの子に優しければいいのに？

世界に私とあの子だけになればいいのに。

いっそね、あの子が狂えばいいと思ってる。

だってそうすればあの子は私だけのものだから。

最低だね。

でも心から望んでる。

あの子を私だけのものにしたいの。

こんな気持ち捨てたい。

気持ち悪い

何もかも投げ出したい。

解放されたい。

何も考えずに

全て忘れて楽になりたい。

もう逃げたい。

逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい。

なんで私ばっかりこんな目にあうの？

なんで私ばっかりつらいの？

あの子は何かつらい事なんかあった？

いつも私だけが

失って

傷ついて

なんでわたしだけ？

なんで私だけ幸せになれないの？

なにもはばからずに好きだと思いたい。

疑いも不安もなく恋がしたい

ただそれだけなのになんでだめなの？

神様はなんで私にだけこんなつらい事ばっかり

ふりかけるの？

もういや。

楽になりたい。

どんな形でもいいから

全てクリアにして

解放して。

昨日はあの子も仕事を休んだらしい。

体調が悪かったらしい。

でもメンタルが大きいとは思う。

まぁ、大分咳がでてたから丸々嘘ではないけど。

なんとなく心が荒んでる感じが伝わって心配にはなった。

しょうもない話したりして深くは立ち入らなかった。

でもその日の夜に

「また体をうるかもしらん」

ってメールがきた。

正直心臓が止まるかと思った。

明確な感情がつかめないまま

パニックになって気が付いたら電話してた。

「絶対しないで」「それだけはしないで」って

泣きながら言ってた。

あの子は少し驚いてて

「友達に言ってもたいてそんな大事にならんからなんとなく送ってしまった」

「無神経やった、ごめん」

ってあやまってて、でも私はそれでも安心できなくて

涙も止まらなくてしばらく訳わからない事ばかり言ってた。

しばらくして落ち着いてから

なんでそんなことしたくなるのかとか色々話して

でも話も進まなくて

結局よくわからないまま終わった。

HIVのキャリアであるあの子が、私と出会ってからも継続して

体を売っていた事実があまりにもショックで何も考えられなかった。

だって、「人に移しちゃいけない」って頑なに言っていたのはあの子自身なのに。

移してしまった時、移った人はもちろん、そうしてしまった自分自身も傷つく事は明確なのに。

裏切られた気持ちになった。

責めてはいけない。

でも解って欲しい。

やめて欲しい。

自分も他人も悲しむ事をしないでほしい。

電話を切っても納得できなくて

メールで

「好きだから、愛情のない他人があなたに触れるのが嫌」

「幸せになって欲しいし幸せにしたい」

「何かあったら私を頼って欲しい」

「さっき体を売らないですむようになんとかしてみるって言ってくれた言葉を信じる」

そんな感じの内容を送った。

そしたら

「お人好しやな。悪いくせが抜けるようにがんばっていく。ありがとう」

って返信が来た。

信じる。

でも一緒に頑張って欲しいとは言ってくれなかった。

傍に居たい。

でももうそれを伝える事はできない。

もしかしたら、あの子は本当に冗談で、軽い気持ちで言っただけで

私からも「あほな事しなやぁ」くらいのメールが返ってくると思ってたんかもしれん。

でも、私にはそんな軽い気持ちに受け止められなかった。

きっとまた、重い女だと思われただろうな・・・。

でも真剣に愛していればそうなるよ。

あの子は私の言葉をどう受け取ったのかな。

ただの重荷？

少しでも気持ちが伝わった？

何も解らないよ。

私はあの子のメールに

どんなリアクションをとることが正しかったのかな？

誰か教えてほしい。

あの子は何を望んでいたの？

私は間違っていたのかな？

何も解らない事は怖い。

あんなに決意したのに、また揺らいでる。

怖いよ。

ありがとうって言葉を信じて生きるしかないけど。

不安も恐怖心も乗り越えて信じられたら

世界は変わるのかな？

あの子を信じたい。

信じよう。

あの子から、離れると決意したら

不思議なほど楽になった。

この先に二人がどうなるのか解らないのに・・・

不思議ですね。

今の私にできる事は

あの子を信じる事だけです。

あの子と私が、ただ傷つけあうだけのために出会ったんじゃなくて

未来を生きるために

そのために出会ったんだと

もし、私たちが出会って、思いあって、傷つけあった日々が

何かにつながる道のりなら

今、離れてしまってもどこかでつながる日が来ると思う。

ただ悲しみだけを生み出す運命だったのなら

その時は・・・・・

もうお互いのために

このまま離れて生きる事になるのだと思う。

それでもいい。

今のこの日々を無駄だなんて思わない。

信じていよう。

心から、信じていよう。

むしろ、切り捨てる事になるのかな？

きっとこれが最後になる。

だけど、もうこれ以上は無理だよ。

限界。

お互いに。

だから私から。

初めて私からあの子へ

お別れの言葉を。

あの子がどんなリアクションをとるかはわからない。

だけど

きっと、今が終わって

何もかもが変わって

お互いにとって幸せにつながる道を

すすめたらいいなって思う。

私とあの子が完全に道を分かつかもしれないし

同じ道を歩くことになるかもしれない。

結果がでるのはいつだろう？

何があっても大丈夫。

道分かつとも互いの幸せを願えるように。

さよなら。

ゆう、大好きやで。

なんで人は人を好きになるんだろう。

今日はあの子とスロットに行けた。

一緒にいられた。

でも

さみしかった。むなしかった。

ただ同じ空間にいただけ。

それだけ。

報われない。満たされない。

それなのに好きになる。

意味のない行為。

どうして私はそれを続けるのかな？

いつかこの思いは満たされるのかな？

きっと満たされない。

それでも続ける。

続ける必要はあるの？

解らない。

なぜ人は人を好きになるのですか？

いっそ一人で生きていけたら幸せなのに。

やはりあの子はぶっちする気なのでしょう。

なんかもう若干の諦めと、わずかなむかつきだけで泣く事はない。

なんなんだろうあの子の身勝手さ。

私はどうすればいいのかな？

私の時間を奪っているという自覚はないのかな？

ほんとにキレそうだったけど

もうどっかで仕方ないよねとか諦めがかってる。

ほんとバカらしい。

連絡がきたらどうしよう？

どんなリアクションを取ろう。

私が怒ったらまた「疲れた」だなんだ言って逃げるだけ

下手したらもう無理って拒絶するだけ

じゃあ優しく笑ってゆるすの？

それでいいのかな？

それしかないのかな？

バカみたい。

こんなことでまた悩んでる。

成長しないね。私たち。

どこまでこんな悲しい関係が続くのかな？

私が離れれば、あきらめればすべて方が付くのかな？

あの子とは縁がなかったって思えばいいのかな？

なんでこんなこと考えなきゃいけないのかな？

さみしいよ。

解ってほしい。

何かが欲しいんじゃなくて、ただ当たり前の事

約束を守ってほしい。

一緒に居られるときは私を見てほしい。

ただそれだけ。

最近面白い事があんんまりないのよね。

ネイルはちょっと興味あるけど。

もともと手があんまり綺麗じゃないから今まで気にしてなかったけど

こう言う小さいところも気にして女子力を上げねばならんのかしら。

・・・・・・・・・・めんどくさい。

基本女子力って言葉に完全についていけないからさ。

世の中の女子の皆さんは頑張っていますよね。

そう言えばネットで買った指輪が今日、届くと思う。

でも出かけるしなあ。

シンプルなシルバーリング。

見た目は婚約指輪です（笑）。

ま、覚悟の表明としてそれっぽいのをつけようかと。

でも自分で買ってるからあんまりカッコよくないね。

つかインフルエンザはやってんだ・・・

私去年かかんなかったな。

たぶん今年もかからんだろうけどね。

昨日、連絡したら返事が返ってきたから、それだけでも大進歩だと思う。

でもまだ油断できない。当日連絡が取れず結局会えないなんてざらだから。

準備できたら連絡してと送った昨日のメール以降

あの子の動向はわからない。

帰宅しているかもしらない。

なんにせよあと数時間で結果はでるのだけれど・・・

会いたいような・・・しんどいような。

あの子を愛しく思うものの、先日のカミングアウトから

あの子が若干私を避けているような・・・

というよりお互いにどう接したらいいのか解らないって雰囲気があるのです。

結局、今後恋人としてそばにいていいのか？

それともただの友人なのか？

それすらわからず

なんとなく尻すぼみに話し合いが終わったから

お互いに、お互いの立ち位置が解らないのが現実。

本当は、私が好きでそばにいてほしいって

一言言ってくれれば、すべて捨ててでもあの子のそばにいる。

自信持って愛せるのだけど

今のまんまじゃどうすればいいのか解らない。

いずれはっきりさせなきゃいけないこと。

私たちに残された最後の選択肢は二つ。

全て受け入れて、生涯そばにいるか

二度と会わずに離れるか

ただそれだけ。

だけどそれにつなげるためには

お互いに将来を考えて、そばにいるほど愛せるのか？

それをお互いに考えなければいけない。

あの子だけじゃなく私も。

私たちの場合、愛するなら命がけ　だもの。

それをよく考えて、時間はないけど

少ない時間の中でも、お互いを見て

答えをだす。

その答えがでた時、初めて私たちはもう一度恋人同士になる。

もしくは他人になる。

私の答えはもうほぼ出ている。

あの子の答えが早くでればいい。

２人で幸せになるって形で、答えが出せればいいな・・・。

自暴自棄になって好き勝手しまくった結果だ　と。

だからＳＥＸも何もできなかった。

したくてもできんもん。

普通の人がしてあげられる事を何一つしてあげられないんよ。

この先みさよりも早く死ぬ。

子供も作れない。

あなたは普通に生きて普通に結婚して、普通に子供を産んで幸せになれる体なんだから

だから誰かほかの人を見て幸せになってほしい。

あなただけは幸せになってほしい。

あの子はそう言った。

目の前が真っ暗になって、不思議と笑い出しそうだった。

人間は許容範囲を超えると笑ってしまうんだね。

次に考えたのは、そうすればあの子と生きていけるか。

ＨＩＶへの感染とかそんなん、全く怖くなかった。

驚くほど必死に、この子の子供を産んであげたいと思った。

同情とかじゃなく、純粋に私はこの子この子供が欲しいと思った。

明日死ぬかもしれないのは、誰にでも起こりうることで、それを理由に

あの子をあきらめる事はできない。と伝えた。

あの子は決して、一緒にいようとは言わなかった

今、私は過去のあの子が抱いてきた、抱かれてきたすべての人間に嫉妬している。

私はもうこの先例え何年何十年あの子と時を過ごしても

あの子に抱かれることはできない。

それがただひたすらに悲しい。

あの子とＳＥＸできない。

性的欲求じゃない。

ただつながりたいと思う。

それができない事が悔しい。

あの子に抱かれた、あの子を抱いた奴ら全員が死ねばいい。

あの子だけが死ぬなんて許さない。

あの子だけで死ぬことも許さない。

あの子のそばでいられるのは私だけで。

なにがあっても生涯をかけてあの子を愛せる存在になりたい。

あの子の生涯を共に、最後の時まで傍にいてほしいと思われる人間でいたい。

あの子だけがいればいい。

私の生涯にあの子がいるならそれでいい。

あの子の子供が産みたい。

なんで叶わないの？

神様は不公平過ぎる。

前世の業というならなぜあの子だけに？

私にその業があるからあの子が死ぬというなら

神仏さえも焼き殺す。