改めてそうなんだって

腑に落ちたことがある

人は光と闇を同時に見ると

自然に光を見る

暗闇の中にひとすじの光がさしたとき、反射的にぱっと光のほうを

 向くように

人は基本的に光をみる

そういう習性をもってるっていうこと

闇は

例えば古い自分の思い込みや信念だったりするわけで

それを破るために闇として現れる

闇をじぃっとみるとその闇のなかにも光と闇がある

光のなかで闇を見つけ、闇のなかで光を見つける

光のなかで見つけた闇はとてつもなく暗く感じる

そしてその暗闇のなかで見つけた光はさらに強くなる

自分を内観するってその繰り返しなんだな

わたしはずっと

光と闇、陰と陽

両方あって両方でひとつなんだから

光だけみてはいけないって思っていた

闇も見なくちゃいけないんだからって思って

わざわざ闇に浸りにいって、ひとり勝手に落ちた気分になったりしてた

でもそうじゃなかった

実は光と闇を同時に見ていたんだ

そのなかで光を見る

これは生きているものにとって自然なことだったんだ

なんだ〜

そうだったのか

全身の力が抜けた

どれだけ自分に制限の鎖をかけていたんだんだろう

あらら～

もともと泣き虫さんじゃないけど

今はちょっとふれたら涙が出る

嬉しいとか悲しいとかじゃなくて

あったかいものがただわいてくる感覚

だから浄化なんだな～だって思った

でもさっきの涙は違った

なんでそこまで自分を隠したいの？

ずっと

周りから充分だ、すごいねとどんなに言われても

それはそれとして聞き流し

まだまだできるはず

できてない自分は決してひとにみせてはだめ

って自分にナイフを刺して責め立てるパターン

このパターンを見つけたから、根っこの部分をコツコツ外していってると思ってたのに

いまだみせたくないと思ってる自我を発見した

自我っていってもそれは自分だもん

あ〜あ

こんなにも自分を信じてないなんて・・

こんなのもういやだよぉ

やってもやらなくても私なんだよぉ

そのままなんだよぉ

ってポロポロ泣いた。

そしたら

白くゴールドがかった細かい光の粒子が頭の上から降り注いで

全身を包み込んで振動し始めた

こっちきたらいいよ

こっちきたらいいよ

ってみんなが言っても絶対振り向かなかったもんねぇ

でも

こっちきたらいいよって言ったら

少し目の玉だけ動かして

ここにいるのはひとりじゃないよって感じるようになったね

さみしくないよ

ひとりじゃないもん

あっ？

天使の皆さん？

そうだなあ

自分を分けて切り離したのは紛れもなくわたし

ひとの言葉も聞かず勝手にひとりぼっちになって一人芝居してた

自分で分けたんだから自分でつながれるね

またつながろうっと

そして行動だよね

写真を撮られることが好きじゃなくて

というより苦手で

最近まで

魂が抜かれるから勘弁してください〜

って冗談とも本音ともつかないことを言って逃げてた

もちろん写真にうつる自分だけじゃなくて

内側の自分も人にわかられないようにわかられないようにって隠してきたな

だってほんとは弱くてもろい自分

できてない自分を絶対に人に見せたくなかったんだもん

どれだけ自分のことを信じてなかったんだろう

どんな自分でも自分なんだって

信じきれてなかったから隠してきたんだよね

でも今は海から上がって二本の足を使って歩けるようになったから

もう大丈夫だよね

そしたら・・

『昔も仮面舞踏会が好きだった』

えっっ〜！　

そんな昔も自分を隠してたんだ

そうかあ

そうだね

でも隠すのは充分やったよね

もういいよね

さようならだね

セイキムレイキを自分にしていたときのこと

暗い海

人ひとりやっと乗れるくらいの小さい木舟が漂っている。

船底の苔に四つん這いの逆さまになってしがみついている人が見える。

必死で短い苔をつかんでる。

落ちたくないけど上がりたくもない。

ただそこにいたいだけ。

これ私だ

この4月に漆黒の海に突然落ちた。

出てきたのは深い無力感。ただ涙が出て止まらなかった。

底まで落ちて、踏んだ砂を蹴ってようやく上がったと感じるまで約半月。

今はてっきり陸上にいるとばかり思っていた。

必死になって何をそんなに恐れてる？

変わることが怖いんだ。

新しいところにいくのは怖いんだよね。

今から光のシャワーで包むよ。あったかいね。

あたたかさにつられて

端に手を伸ばしてなんとか舟のなかまであがった。

顔をちょっとあげると

向こう岸に木々が見える。

針葉樹の細い木

ニオイヒバだな

独特のスーッとした香りがする

あそこに行こう！

根元の枝につかまった。　

ぽきっと折れる。次の枝へ。また折れる。斜め上の枝に。

要領をつかんでやっと上まで登る。

枝と枝の間から青い空が見えてきた。

風が頬にふわっとあたる。

ゆらゆらゆらゆら

気持ちいいなあ〜

その瞬間

苔の私とニオイヒバが一体になった。

船底で苔しか見えなかったのに、木の上で空を見て風に揺られてる私。

視点も上がって視野も広がってる。

見えるものが全然違うな〜

翌日、起きてなんだか今までと違う不思議な新しい感覚が生まれている。

これが融合なのかな？

でも

苔とニオイヒバをホメオパシー的にみると

苔、スギゴケは

私、本来は杉の木なのに今は苔になってる

でも本当は大きいんだよ！

と、自信のなさと自己顕示に関係するし

ニオイヒバは

針葉樹林のなかに入ると、薄暗くて外が見えないように、どこか閉鎖的で自分を隠す。

本当の自分は人に見せない

自分は弱くてもろい、自分はよくないと思い込んでるから。

おぉ　

どっちも自信がないよ！

苔をつかんだ必死な姿にも笑えたけど、こっちにも笑っちゃう。

わかりやすいな〜私

でもニオイヒバは別名「生命の木」って言われてるし、海からも出たしね　　

まあいいか〜

病名でいえば重たい病の人も多いけど

だからこそ、自分と向き合ってその症状をつくった根っこの観念に気づいて、はずす地味な作業が必要になってくる。

とかいってるけど

自分もその作業の真っ最中なので

毎回色んなクライアントさんが鏡をやってくれ

気がつかせてもらいほんとにありがたい。

さっきも

「 自分がずっとそういうもんだって当たり前に思ってきたことがそうじゃなかったの？！って

気づいた時って腰が抜けるほどショックですよね〜

実際、私腰が抜けましたもん（昨年秋分）

この前なんか頭をハンマーで殴られたみたいな衝撃でネジが外れましたもん（今年のGW）」

としゃべったら

クライアントさんがびっくり顔で

「えっ！　先生がですか！」

って。

あら

私、先生だから全部クリアしてますよ

先生たるもの完璧です

ってやってたの？

あらまあ〜　失礼しました。

ええそうなんですよ〜

腰が抜けて立てなくってね～

あはは〜

二人で爆笑。

「 自分のいらないものを見つけて外していくのがなんだか楽しみになってきました。

ありがとうございます 」

といっておかえりになりました。

こちらこそです。

ありがとうございます。

セイキムレイキは

「内なる神性」とつながる高次元のワークといわれてる

宇宙の根源『ALL LOVE』から直接エネルギーが引き込まれ

体の中心に、宇宙の根源と地球を結ぶ柱をつくってそれを拡げていく。

個人意識レベルを大きく超えた「すべて」のエネルギーが肉体に引き込まれるから

色々なヒーリングで手が届かなかった深いところにアプローチするって聞いていた。

受けているときは

ほぼ瞑想状態でいろんな体感、感覚はあったけど、あら？もう終わっちゃったの？だった。

でも、夜突然

天と地が逆さまになったように頭が上下に動き出し

カラダ全体に細かい振動をしながら無限大のマークのように横に揺れだす。

止まらない。

目も開けることもできない。

カラダはここにいるけどどこかいっちゃったのか？私。

暗闇のなかで

白い光と黒い何かが一緒に出てきて混ざろうとしている。

（ 翻弄されつつこれ陰陽統合？って思う ）

そのうち倒れたようで（寝たんだな）

明け方パッっと目が覚めた。

そのとたん

壁を見つめ（目は開いた〜）

セイキムの長いマントラをブツブツとつぶやき出す。

あやしいひとになっている。

そしてついに

人生は楽であってはいけない

楽しんではいけない

が出てきた。

これ自分（自我）が決めた設定だ！

楽したいなぁ

休みたいなぁ

お茶したいなぁ

いつも思っているのに

( これも思考だけど )

やらなければならない

しなければならない

しないと罪になっちゃうんだ

って

 自分を追い詰め

ねばならないにもっていくパターン。

今だって

目の前の現実をみて、自分の思い込みや使っているパターンをあぶり出してはずしていこうとしているけど

それだって

あぶり出さなければならない

見つけなければならない

思考を使ってはいけない

ってやってた。

あはは

なんの修行ですか？

それは

楽しむことは悪だ

って自分で決めてたからなんだね。

でももういらないよね。

これこそさよならだね。

そこで

こんな根深いの外せるの？

って一瞬よぎる。

はい、それ思考だ！

思考は早いなぁ〜

とほほ

まぁ

「気づいてなんぼ」だもんね

地道に外して外して〜ってやっていこうっと。

セイキムレイキのアチューンメントを受けにいく。

セイキムレイキは西洋でひろがった発展系レイキの代表的なもので

創始者がエジプトのピラミッドのなかで受け取った壮大なエネルギーだと言われてる。

今年に入って

5月　講座

と出てきてたから

5月に自分で何か講座を開くのかな～？とも思ったけど

3月にこのアチューンメントの話を聞いたとき

あっ！　これだな！

って申し込んだ。

でも

実は昔から理由もなく

エジプトに行ったら殺される

って感じてるから

きっとそこを刺激するよな～

でもやらなくっちゃ！

って思ってた。

でも

今朝から

どうにもこうにも気が重くて、胸が重くて仕方ない。

怖いんだ。

わかってる。

珍しくため息もふぅ～

そしたら

ものごとは　

開いてなんぼ

表してなんぼ

気づいてなんぼ

って

今でてきた。

そうだよね。

開くっていうのは、自分のなかにしまってたもの、つもりがなくても隠してたものを開くんだよね。

そして表にあらわして

気がつくんだね。

そうだよね

その機会を明日もらえてるんだもんね。

ありがとうございます。

行ってきます。

ずっと乗っかっちゃってきたな

やらなければならない

考え続けなければならない

まだやれるはず

やらなければ怠惰になっちゃう

怠惰な自分をひとに見られたくない

なにより自分が認めたくない

って

自分で自分のお尻を叩いて、完全に一人芝居やってたな

はいっ！

気づいたら外すんだよね。

でも

また目の前の現実に呑み込まれている自分にハッとする。

あ〜あ

外へ出た。

空を見上げる。

「 緩やかさと時のなさ 」

あぁ

これが大きな宇宙なんだな～

宇宙の流れと一緒に私も流れ動いているんだなぁ

宇宙が大きくて自分は小さい、なんて区別はないんだな

宇宙の一部というより宇宙と一体化してるんだな

宇宙とおんなじなんだな～

そうか

私は苔のひとつみたいなものにとらわれてたんだな

これで人助けをするんだ！とか

私の強みはこれだ！

とか思ったことはなかった。

ただ目の前のひとに誠意を尽くす

自分の引き出しからそのひとにその時必要なエネルギーを全て出す

ご飯を食べるように当たり前のようにやってきたな。

でも去年くらいかなぁ

このままでいいのかな？

もっと何かあるんじゃないのかな？って思い始めた。

もっと自分の幅を拡げたい

沸き上がる想いからはじまったとは思うけど

 だんだんと

「たらない」

に意識が向いてきた。

いったん「たらない」に意識が向き始めると

あれもない、これも足りない、まだまだ足らない

って

どんどん外を見て、何か足すことをやりはじめた。

だけど着ぶくれみたいになっただけで満足感はなかったなぁ

「ない」が前提だから

いくら足そうとしても、自分の受けとるお皿がざるのように穴があいてるからこぼれちゃってたんだろうな

自分のなかにあるものって

あまりにも当たり前にあって魅力的に感じない

平凡だし特別感がない　

だけど

あるんだ

自分にあったかい目をむけてあげたら

全て自分のなかに在るんだな

って胸があったかくなった

ハートでわかるんだなあ

頭のネジが壊れたきっかけになったしな～

パートナーは特に自分の鏡だっていうし

普段離れて生活していて何日も一緒にいることはめったにないから

この連休は自分を観察する絶好のチャンスだと思ってた。

しか〜し！

想像以上だった！

こんなにえらそうだったのか

何様なんだ？

王族でしたか？

(そんな過去もあったっけ)

相手に対する言葉、態度を通じて上から目線でごうまんな私が次々見えてくる。

とどめに

相手のことを器が小さいって思ってたけど

それは自分のことだった！！

と気づいた

 その瞬間

ショックが頭をうちぬいて思考停止

（ショックをうけてる時点でごうまんさがまるわかり）

頭が真っ白ってこういうことを言うんだなぁ

 あぁ

たくさんの気づきをありがとうございます

受け取りました〜！

認めました〜！

そして

今日

精米したてのお米が宅急便で届いた。

農家さんから玄米をもらったと言ってたけど

面倒くさがりやだから（これも私）

わざわざ精米して送ってくれないだろうなと思ってたからびっくり！

 わぁ～い！

そしたら

送り状の手書きの文字が

頑張ったんだよ〜

すごいでしょ

ほめて〜

もっとほめて〜

いっぱいほめて〜

って。

はい、これも私でございます

やっぱり鏡なんだなあ