独身、結婚して子供が産まれるまではそこまで気にしなかったし、便利なのは嬉しかった

でも子供が産まれてからはもっと自然の多い場所に住みたいなぁ

と思っていたし、今も思ってる

その思いが強くなるほどに

この場所は嫌だ

という思いも強くなってくる

でも、雨が降ってた今日、電車に乗りながら外を見て思った

あれ？そういえば、雨も自然だ

空も自然だ

太陽も、空気も自然だ

あぁ、今まで自然自然って言ってたけど、

ここでも十分自然を与えてもらってた

自然の中に自分はいたんだ

って感じた

もっと緑の多い場所に住みたいなって気持ちは変わらないけど、

今ある自然に感謝しようって思った

火も自然になるのかな？

キャンドルのひかりは安らぐなぁ〜

常にバタバタしてる気がする。

バタバタして、いつもどんなことにも真正面から向き合えてないと思う。

疲れていて子供の話をしっかり聞けなかったり、朝晩は時間を気にして子供達を急かしている。

料理も洗濯も掃除も、これぐらいで良いや、で終わり。

時間だけが過ぎる。

毎日をこなしているだけで、

充実させていない。

心の中では

もっと豊かな暮らしがしたい(金銭的にという意味ではなく)

会社や誰かに依存した仕事ではなくて

のんびり働きたい

子供達の成長をもっとゆっくり味わいたい

コンクリートだらけの場所だけど、もっと自然を感じたい

もっと自由に

自由に生きれるはずだと思う

旦那の通勤時間が長く、朝晩の育児サポートは受けれない

それなら職場の近くに住むか、職場を変えたら良いだけ

自由に選択できるのに、なぜあえてしんどい場所に居続けるのか

おちゅきさまは良いなぁ〜

毎日お休みで良いなぁ〜

おちゅきさまに行きたいなぁ〜

おちゅきさまはな、階段で行くねんで

みんな足ないねん

ビュンビュンって飛んでるねん

と。

作り話かとも思うけど、

意外と本質を言ってるのでは？

と愛先生のYouTubeを見てると思ってしまう

お月様はユートピアなんだろうか🤔

最高に気持ち良い

ぼ〜っと

川見て

空見て

対岸見て

自由な時間

幸せ

たまらん

もっといたかったなぁ〜

もっともっと自由に気の向くままに生きていけたらなぁ〜

時間に縛られるのは窮屈だ

幸せって何なんやろうな

別にお金がたくさんあっても、それが幸せじゃないよな

別に服だってユニクロとかで良いやん

大きい家に住めなくても良いやん

人生の幸せってなんやろうって、最近よく考えるわ

と。

私は

おぉ〜

と内心思いながら聞いていた。

上司は細かい人でコロナが起こってからはよりお金に対してシビアな考え方を持っていたし、私から見たら

お金にすごく固執する人

だった。

激動の時代って言われてるみたいだけど、私の周りでも確実に変化は起きてるな

と思った出来事でした‼️

こないだ動画で

お金のいらない？ない世界

という落語見たんやけど、何のために働くのかっていうのを思い出させてくれたというか、教えてもらった感じがした

そんな世界になったら良いなあ〜

そんな世界なら私は何の仕事をするかなぁ〜

想像するとワクワクしてくるな

毎日朝から晩までワタワタと過ごしていて、寝かしつけと共に寝落ちしてしまうので、ゆっくりとなにかを考える時間ってないんやけど、

その日寝る前にふとTwitterを見てたら、誰かのリツイートでかわいい柴犬の女の子が今日亡くなったと書かれていた

その柴犬の写真が昔かっていた我が家のしんちゃんに似ていて、ふと

しんちゃんが亡くなったのも1月だったなぁ…

と。

そこでなんか気になっていつ亡くなったのんやったっけ？

と昔の写真をスマホで探したら、亡くなった日に撮った写真の日付が1/28

しかも2011年に亡くなったからちょうど10年の日だった

私はけっこうスピリチュアルとか好きで動画とか見て勉強…ってかただ好きだから見て色んなこと気付かせてもらってるんやけど、

その日Twitterで見たことは偶然じゃなくて、気付かせてもらったんやな

って心の底から感じた。

気付かせてくれてありがとう

って、すごい嬉しい気持ちになった

まぁでもこんな日があっても良いや

こんな考え方も以前の自分やったらしてなかっただろうな〜

一刻も早く仲良しな2人に戻りたくて無理やり仲直りしてたし。

私がめっちゃ依存してたんやな、

今が自立できてるってわけでもないけどさ

昨日の話し合いで

お互い頼むのはやめよう

気付いたらやろう

って約束をしたのさ

それで今朝、ドタバタしてる私の横でマイペースな旦那様

いつもなら

子供の熱測って〜お着替えもお願い〜

とか頼んでたけど、今日は我慢っ

そしたら何にもしないわけですよ

気付いてないのか？

それとも気付いてるけどやりたくないからやらないのか？

何なのかわからんけど、そんな旦那様にちょっとイラっとしてしまった

なんで自分だけのんびりテレビ見てるんだよと。

だがしかし、

ちょっと待てよ

私昨日は怒りは全て自分の中にあるって書いたよね？

めっちゃイラついてるやん

相手のせいにしようとしてるやん

いかんいかん

これはですね、私の旦那様への

"やってくれるだろう、やってほしいな、そしたら自分ちょっと楽できるな"

“おんなじ親なんやから、子供の世話するの私だけじゃないよね？あなたもやるべきだよね？”

※このベキベキ論はほんと厄介。今まで蓄積された自分の中の常識で自分の首を絞めてる

という期待と潜在意識が心にあり、その期待通りに動かない旦那様にイラついてしまったんですな

“相手は自分の思った通り、期待通りには決して動かないし動かすこともできない。

そういう思いを持つことは自分を苦しめることになる"

って、頭ではわかっている。

けど、瞬間瞬間その考え降りてこないんだよ

怒りが先にきちゃうんだよぉ

私もぜーんぜんまだまだ未熟者

人のこと何もいえねぇ

昔の記事って面白い！笑

ブログいつも見てるだけで楽しんでたけど、久しぶりに書いてみます。

はてさて、最近の自分は育児が思い通りにいかなく(当たり前なんやけど)

時間の余裕もなくでイライラすることも多い。

だから人のことなんて何も言えないんやけど、、、

我が旦那様、最近とってもイライラしている模様

そしてその原因は私らしい

とにかくイライラするんだと

言ったことしない

気が利かない

ってのが1番の要因だと。

確かに気が利かない。。

昔からです。

それで本人めっちゃ怒ってるんですけどね

私ポカーンなんで、全然私に響いてないことがさらに怒りを増長させてる模様で。

いや、多分3年前ぐらいの自分なら旦那様から言われたことに反応して反論してお互い言い合いして折り合い見つけて…

ってのを繰り返してたんです。

でもその時も結局お互いのこと分かり合えないままだったから、すぐまた同じようなことで喧嘩してたけど。

それが今は何言われても

ポカーン

です。

ちょっと気付きました。

怒りの原因は自分自身にある、自分の中にある、と。

だから、私は今何を言われても、原因は私じゃなく旦那様の中にあるのだから、私の心には響かなくて、どんなに嫌なことを言われても何も傷つかない(怒ってるときに言われることは、ですが)

これに気づいたらめっちゃ楽です。

でも相手は私と言い合いしてたときよりも苦しんでます。言っても言っても響かんから。

旦那様、私にじゃなくてもイライラしやすくて、けっこうそのことは自分でも理解してて苦しんでるんです。

だから、それ解いてあげたいなぁ〜って思って色々自分が為になったと思うブログや動画送ってみたりするんやけど、

全然見ないor信じない

ま、良いんですよ。

送りつけたやつを見るか見ないかは相手の自由。

そこに私は何も期待してはいけない(と思おうとしている)

結局、イライラを解けるのは相手の行動や行いじゃなくって自分自身だから。

そこに心から気付けたら…

今、苦しいのはもう1段階ステップアップする為の苦しみなのかもしれない

だから、がんばれ旦那様

本人が見たら激おこだろうな、

なんたる上から目線、とな

でもとりあえず私は言われたこと気をつけよう

iOSアップデートしたら、アプリ事態ひらかんくなってもう見ることもできない…

ぷーちゃんの出産日記はここでコピペしてたから良かったけど、

ふーちゃんのどこにもバックアップとってない

長文がんばったのに(T-T)

今から思い出して書くか？

でももう半年前…

詳細忘れかけてるわヽ(；▽；)ノ

ぷーちゃんの日焼け止めを塗るの忘れてしまった

でもとっても良い天気で、空の青、雲の白、木や草の緑にめちゃんこ癒された

買った靴で歩かせてみたけど…

ぷーちゃんお外怖くてなかなか歩けず

お外、怖いんだねぇ～

おうちは知ってる物だらけやけど、

お外は知らない物だらけだもんねぇ

怖がってる姿もとっても可愛くて愛しくて

泣いてるのに写真を撮ってしまう