モヤモヤ期

と、言うのだろうか。

人工授精受けてから約2週間

ただ、ただ、待つしかない期間。

まぁもちろん

待つだけって訳ではないけれど

早く寝るとか

栄養あるご飯食べるとか

できることはあるけど

それでも待つしかないこの時間が

もどかしい。

妊娠超初期症状とは？と

無駄に調べる。

調べたって意味ないのに。

それで一喜一憂して

毎日すぎてゆく。

きっと、同じ状況にいる人は

みんな同じ行動してるんじゃないか

別に私が考えすぎたりしてる訳ではなくて

当たり前のことなんじゃないか

私は普通なんだと自分に言い聞かせる。

平常心を保とうとする。

ストレスがないフリをしていれば

ストレスが無くなるんじゃないか

ストレスが減るんじゃないか

と勝手なポジティブシンキングで

1週間過ごしてみようと思う。

妊娠報告の辛さ

不妊治療はじめて4ヶ月目。

最初の頃は

まぁそんなすぐに上手く行かないよなぁ。

って自分を奮い立たせていたけれど

だんだん

あーまたかぁと気分が下がるように

なってきた。

ちなみに、私はいま人工授精中。

気持ち悪くて痛い

卵管造影検査を経て

ゴールデンタイムを得た。

よし、頑張るぞ！

と意気込んだ時の友達の妊娠報告。

正直、いい気分にはなれなかった。

形だけのおめでとうと言う言葉を送った。

つわりが落ち着いたからご飯に行こうと。

なにを言われても

すべてが嫌味な言葉に聞こえてしまう。

ご飯に行ったら

妊娠幸せ話をされるんじゃないか。

当たり前のように

子供ができたことを話されるのかもしれない

と思うと、胸が苦しくなる。

会う前から辛いのに

会って聞きたくない言葉を聞いたら

もっと辛くなるんじゃないか。

距離を置いた方がいいのではないか。

そう極限な方向で考えてしまう。

でも、大事にするのは"自分"だよね。

どうしても辛いと思ったら

会わない話さないを選択しても

いいのではないかと思う。

いいよね？ちょっとくらい

自分第一に行動しても。

モヤモヤはここに記して

明日からまた、頑張ろうと思う。

自己紹介

はじめまして。

私の名前は、"みずき"

ここだけの名前。

想い

このブログを書こうと思い当たったそのワケは

率直にいうと　"妊活をはじめるから"

結婚して

なんとなく子作りしていたけど

半年過ぎてもできない。

気まぐれで受けたブライダルチェックで

抗ミューラー管ホルモン通称"AMH"

が実年齢の10歳も上の数値だと言われた。

つまり、卵子の在庫が少ないということ。

不妊治療を始めるよう、同意書をもらったが

ショック以外の何者でもない。

しかも病院では

頭が真っ白でなにも考えられなかったが

家に帰りよくよく考えたら

不妊治療の過程などよく質問すればよかった

と早速後悔した。

そう。病院では、聞かねば教えてくれない。

何も知らない私は

知らぬが故に今後が怖い。不安。

それが一番の懸念材料だ。

うまく行くかもしれない。

うまく行かないかもしれない。

それは運命なのかもしれない。

でも運命を少しでも自分の努力で

良い方に変えられたら

そんな想いで私はこれから

"妊活" をはじめようと思う。

みずき