昨日生理がきました。

そもそも自然妊娠は無理だと思っているし、タイミングだってとっていなかったから当たり前なのに、やっぱり生理が来ると少し落ち込みます。

あー、やっぱりダメだったかぁって、がっくりした後、そりゃそうだよね、やっぱりそうだよね、うんうんうん、そうだそうだーって、自分を納得させなきゃいけない感じ。

うん、そうだ。ここでそんな奇跡みたいなこと起きない。当たり前のこと。

ただ、今回の生理、私にとって、ちょっと当たり前じゃない感じもしてるんです。

もともと私、生理痛はないタイプで、寒い時期や体調が悪い時だけ、ちょっとお腹痛いなーって思う程度の人なんですね。

それが、今回やたら痛い。

一般的に生理痛がある人が、どの程度痛みを感じていらっしゃるのかわかりませんが、横になっていたい程度には痛い。起き上がって家事とかは、まあ頑張ればやれるけど、出来れば寝てたい程度に痛い。寝てるとスマホ見ちゃうけど、時々それも無理なくらい痛い。

普段生理痛がある人から見たら、これは普通程度の痛みなんでしょうか？　まあ、普通なのかな？　むしろ軽いくらい？？

でも、普段ほとんど痛くないので、ちょっと戸惑ってます。

もしかして、採卵後の重い生理っていうのが、今来てる感じなのかな？？　

筋腫とか内膜症とか、その類いのことは検査で言われなかったので、そっち方面ではないと思うんですけど……。

あるいは更年期に向けた変化なのか……。

今は体を整えよう！　って思ってた矢先の生理痛で、なんともトホホな気分です。

怒涛の採卵＆顕微授精が失敗に終わり早1か月半。

採卵後の生理は重いという情報も目にしていましたが、特にそんなこともなく普段通り終了。

以降、基礎体温をつけることも止め、タイミングをとることもしませんでした。

卵子提供についても、夫とは深く話すこともなく……。

夫には、やっぱり卵子提供に抵抗があるのかなー？　という気配もあって、

私からもそんなに話を振っていません！　事なかれ主義なので＾＾；　

なんとなく、夫が逡巡してるのはわかります。

元々不妊治療に関しても、私がやると言い出すまでは、うーん、どうなんだろうねぇ？　という姿勢でしたし（私も、やったほうがいいのかな？　どう思う？　みたいな姿勢でした＾＾；）。

やる！　と言い出したら、やってもらえたら嬉しい！　という態度に転じましたが、そこまでの道のりには時間がかかりました。

卵子提供については、子どもは欲しい、でもそこまでして……、っていう気持ちがあるんだと思います。

ただ、私としては、なんとなくなんですが……。

夫がいずれ、それでも、やっぱり欲しい！　という気持ちになる可能性があるのではないか、と睨んでいるんです。

決断までに時間がかかるタイプというか……。でも、自分が望んだことについては、なんだかんだ粘り腰を見せるタイプなので。

年齢的なことを考えると、何をグズグズしているんだと思われそうですが＾＾；

でも現状、コロナで海外渡航は叶いませんし、ある意味グズグズしているしかない状況にはある。

なので私は、とりあえず筋トレと有酸素運動をしてます。

脈絡のない話のようですが、私のなかでは整合性があって。

もし将来的に卵子提供を受けることになって、うまいこと妊娠＆出産、みたいな流れになったら、必要になってくるのはやっぱり体力。

何も出来ないこの時期に、つけられるだけつけておこうと思った次第です。

独身時代はジョギングが日課で、筋トレもそれなりにしていたのですが、夫と暮らすようになり、ちょっとサボりがちになっていて……。

体力落ちたなぁ、体のラインもちょっとダレてきたなぁ、と思っていたところだったので、タイミング的にも実はちょうどよかった！

まだ運動を復活させて一ヵ月ちょっとですが、やっぱり運動をしていたほうが体の調子が断然いいですね。

しかも体も締まってきたし……。やっぱり筋肉大事です。

この先、どうなるかまだ全然わかりませんが、とりあえず体力があるに越したことはないですし、とりあえず今は、トレーニングに励んでいこうと思ってます＾＾

その点において、血が繋がらない子どもを本当に愛せるのか？　というご意見を目にすることがままあります。

私は血の繋がりをさほど重視していません。

自分と血が繋がっていなくても、夫の子どもであれば大丈夫な気がしています。夫の親御さんや、兄弟と会った印象からしても、よりそう思えてしまう。

だからそのあたりは、さほど気にしていないのですが……。

私が気にしているのは、生まれてきた子どもが自分の出自についてどう感じるか、という点についてなのです。

自分のルーツがわからないことは、その人にとってアイデンティティの揺らぎに繋がる、みたいな記事やインタビューを読んだりして、そういうものなのか……、とちょっと考え込んでしまった部分があって。

私としては、血の繋がらない親に育てられても、愛されている実感があれば大丈夫な気がするんですが……。

それは単に、遺伝上の父母である両親に養育された私の想像でしかないわけで、実際そういった状況で産まれた方たちがどう感じるかはわからない。

インタビューを読んでいても、自分の出自を知ってつらかったし、今もつらい、みたいな回答をしている人もいれば、それほど気にしていない、生まれてハッピーよ、みたいな人もいて。

そう感じるのが育て方によるものなのか、あるいは気質によるものなのか、それともその両方なのかすらよくわからない、というのが今の感想です。

（インタビューで答えることが、その人の本心そのものとも限りませんし……。そもそも人間の思考というのは、単色ではなくてグラデーションだと私は思っているので、その時々で感じ方が違う場合もあるし、同時にアンビバレントな感情を抱いている可能性だって、十分にあると思ってしまうのです）

子どもの頃に告知を受けていたり、同じ境遇の兄弟がいる人のほうが、自分の出自を肯定的に捉えている傾向にあるような印象も受けましたが、それだってあくまで私の印象であって、実際のところはよくわからないし……。

考えても考えても、答えらしい答えは出ません……＾＾；

だから、もし卵子提供という選択をして、子どもが授かれたとしたら。その子が幸せになれるよう、どういう方法をとるのが最善となるのか、考え抜いていくしかないと思います。

幸い、今はそういった境遇の子どもたちの親御さんが、ブログをやっていらしたりコミュニティーを作っていらしたりするので、そういう方々の意見も参考に出来ますし。年齢は重ねてしまいましたが、今の状況で子どもを持つことを考えられるようになったのは、タイミングが良かったような気もしています。

ところで、私と夫は血の繋がりのない他人ですが（当たり前笑）、付き合って結婚して一緒に暮らすようになってから、ちょっと口調が似てきたり、趣味が重なったりしてきています。

40代の赤の他人が、こんなふうに似てきたりするんだから、血の繋がっていない子どもちゃんだって、あんがい親に似ちゃったりするんじゃないかしら、という楽観が私にはあります。

もしかしたらこういう楽観が、卵子提供を選択肢に入れるようになった理由のひとつなのかもしれません。

卵子提供という選択について夫に話してみました。

夫は寝耳に水といった様子でいくらかキョトンとしていました。

第一声としては、「ヤギ（私）はそれでいいの？」という感想だったようです。「それだと子どもはヤギと血が繋がってないことになるけど……」

でも私は、正直なところ抵抗はありませんでした。夫の子どもなら全然大丈夫だと思っています。

その旨伝えると、夫は色々考えながら、「そうか……。女の人は自分のお腹のなかで育てるから、そこらへんの違和感がないのかな……」みたいなことをブツブツ言っていました。「自分で産むから……。そうか……。そうなのかもなぁ……」

実際はちょっと違うんですけど、夫のなかではそういう結論に達したようでした。

それで夫が口にした意見は、概ね以下の通りでした。

①　ヤギがそれでもいいのなら選択肢としてなくはない。

②　でもまだピンとこない。ごめんなさい。

③　僕としては僕の子どもというより、ヤギの子どもが欲しい気持ちが強かった。

④　でも不妊治療が思いのほか大変そうだったので、同じことを続けてみたらとは言えない。

けっきょく、しばらく考えよう、考えてよく話し合おう、という結論に達しました。

卵子提供を選択するにしても、現状海外渡航は無理ですし渡航解禁の目途もたっていません。考える時間はたくさんあります（私の年齢というリミットはありますが……）。

私自身も、卵子提供でいこう！　というまで心は決まっていません。傾いてはいますが、あくまで傾いているだけ。

授かれたら嬉しいな、という淡い期待で不妊治療をはじめた部分もあって、卵子提供に踏み切るだけの熱意というか、母親になるんだ！　という強い思いみたいなものが、まだないのが現状なんですね。

実際問題として、一度採卵しただけで、どうも私のでは無理っぽいな、と自己卵による治療に軽く見切りをつけられてしまっている。なんていうか、合理的に効率的に、じゃあどうすれば子どもを産み育てられるんだろうと考えてしまっている。

その考え方は、一見切実に母親になろうとしているようでもあるけれど、実際はけっこう客観的に、ともすれば他人事のように、妊娠・出産を考えてしまっている、ようにも感じられるんです。

だから現状、物理的に考える時間があるというのは、ひとつの啓示のような気もしています。

※※※

ただ夫が、「ヤギの子どもが欲しい気持ちが強かった」と言ってくれたことには、ちょっと戸惑いつつ泣きそうになりました。

そしてその言葉で、私は私自身の子どもを強く望んでいるわけではないんだな、と改めて思ったりもしたのです。

卵子提供というものを現実として知ったのは野田聖子さんの出産を通じてだと思います。

それまでは、生殖技術に関するニュースやフィクションのなかでしか知らなかった卵子提供という妊娠・出産方法を、それなりの現実感を伴って認知することとなりました。

その時の私の印象としては、「そこまでして母親になりたかったんだなぁ。えらいこっちゃ」くらいのもので、出産するまでの過程の過酷さ（当時の私にはそう感じられました）や、出産後の前途多難であろう日々（ここについてもそう思ってしまいました……）を思うと、自分にはここまで母親になりたいという熱意はないな。いやー、やっぱり政治家をやるような人は人生に対する熱量がすごいなー、と完全に他人事のようにその出来事を捉えていました。

いっぽう、当時子育て真っ最中だった友人は、そのニュースにハッキリと眉をひそめていました。

「あんなふうに子どもを産むなんて親のエゴだ」と彼女は言っていました。「彼女は母親という称号を手に入れたいだけ。生まれてくる子どものことなんてろくに考えてない」

言い回しはちょっと違ったかもしれませんが、だいぶ辛らつな物言いだったで印象に残っています。野田さんの息子さんが、大変な状況で産まれてきていたことも、彼女の憤りを強くしていたのかもしれません。私もその点においては、子どもさん大変そうだな、と率直に思ってしまっていました。生まれるなり手術、手術で、命の危機にさらされながら成長していくって、当人にとっても相当しんどいことなんじゃないのか……？

でも、私はそれから、野田さんのブログをちょくちょく見に行くようになって、息子さんの成長を目の当たりにするようになりました。それで印象が変わっていきました。

息子さんは、確かに大変な日々を過ごしていましたが、そんななかでもよく笑っていて、自己主張もしていて、日々出来ることが増えていっていた。そんな子のことを、親のエゴがどうとか、しんどいんじゃないかとか、そんな言葉で語っていいものか、と思うようになったのです。

彼自身が自分をどう語るかは自由だけど、第三者が（まあ思ったり、本人に伝わらない場所で口にする程度の自由はあっていいと思うけど）彼の出生についてとやかく言うのはいかがなものか、と。

普通に、ご出産おめでとうございます、でよかったんじゃないか、と――。

今思うと、当時の私の友人も、子育ての大変さの只中にあったので、自分の現状と大きく異なる野田さんの子育てについて（つまり卵子提供云々だけではない）、思うところがあったのかもしれません。だから、今の彼女に聞いたら、当時とは違う意見を言うかも……、とも思います。もう10年ほど前のことなので……。

とにかくそういう印象だった卵子提供が、今回不妊治療をはじめたことをキッカケに、私の前にも現実問題として現れました。

不妊治療のブログを読んでいるなかで、卵子提供という言葉をちょくちょく目にしたのです。

元々卵子提供というと、アメリカで一千万円ほどかけて行うもの、という先入観があったのですが、そうではない選択肢もあって、実際それでお子さんを授かっている方もいる――。

それで、いつものごとくちょっと本能的に思ってしまったんですね。

この方法なら、可能性はあるかもしれない。

だから採卵後診察の際、先生に聞いてみました。

「卵子提供だったら、私でも出産出来る可能性はあがりますか？」

先生は忌憚なく「それはそうでしょうね」とおっしゃいました。「20代の方の卵子であれば可能性は十分にあります」

特に私をたしなめるでもなく、淡々と他の説明もしてくださいました。卵子提供による妊娠のおおよその確率、着床前診断のこと、それを行った上での妊娠の確率、卵子提供を受けるために必要な検査、等々――。

「不妊治療はご夫婦の考え方なので、どうしても自己卵でというなら今のような治療を続けていくしかないし、ご主人だけの遺伝子でもというお考えなら卵子提供を考えるのも手段としてはアリです」

そうか、と思いました。アリなのか。

それで夫に相談してみました。

先日行った体外受精について、記録しておこうと思います。

はじめてクリニックにうかがったのは5月上旬。

そこでまず年齢的に妊娠・出産はかなりの狭き門だというデータを示され、今周期は人工授精やタイミング法をとってみるのもアリだが、年齢的なことを考えるとすぐに体外受精をはじめてもいいと思う、というようなお話を頂きました。

ただ私としては、血液検査の結果もわからない状態で、どういう方法を取るかはまだ決められない、という旨を伝えました。夫の意見もまだ全く聞いていませんでしたし。

それで、後日どちらの方法も取れるよう、その日はクロミッドだけ処方され帰宅しました。排卵誘発剤ということだけ聞き、副作用等の説明はありませんでした。え？　説明ないの？　と思いましたが、体外受精に特化したクリニックさんなので、初歩的な説明は不要という考え方なのかもしれません。

その５日後、体外受精を決め再来院した際には、自己注射の指導も入り、その日からクロミッド＋フェリング300、そして隔日でセトロタイド、最後はブセレ＋オビド、インドメタシン座薬、という流れで、採卵日を迎えることになりました。

ただし正直なところ、あらゆることが矢継ぎ早で、自分が何をやっているんだか、よくわからなかったのが正直なところです。

こんないきなり自己注射をすると思っていなかったし、心の準備が出来ていなかったこともありストレスがひどく、採卵が近づくにつれ食事も喉に通らなくなってきました。

ホルモン系の薬は太ると聞いていたのに、むしろ痩せてしまったほどです。

不妊治療をしている人たちは、こんなことをやっていたのか、とお腹に針を刺しながらもう感心しきりでした。

そうして迎えた採卵日。採れた卵は2個。

自分の治療法が、低刺激なのか高刺激なのか判然としないままいましたが、どうやら高刺激だったみたいですね。それで2個。

数が少ないから顕微のほうがいいと言われ、その通りにしましたが、どちらも胚細胞になりませんでした。

けれど、落ち込みはなかったです。

そもそもデータを見る限り、44歳の体外受精による妊娠・出産確率は極めて低い。

それが初めての採卵で、今後に期待を持てるような結果は出せないだろうと最初から思っていた部分もあります。

何より、なんとなく治療中からダメな気がしていたのです。それこそ、42歳くらいで、あー、もう無理だー、と思ったのと同じように、本能的に、これはうまくいかないと思ってしまった。

だから、まあ、そうでしょうね、とあっさり納得してしまいました。やっぱり無理でしたか。そんな心持ちでした。

一週間後、採卵後検診を受けました。

先生の話によれば、来周期にまた採卵をする方向で治療をはじめても大丈夫とのことでした。

けれど私は治療続行の明言を避け、夫と相談しますと決断を持ち帰りました。

そしてその時、先生には別の相談もしていました。卵子提供についてです。

私の不妊治療は先月はじまったばかりです。

はじまったばかりで、すでに体外受精（顕微授精）を行いました。

年齢が年齢（44歳）なので、タイミングや人工授精は飛ばしていいのではないか、というニュアンスの先生の助言と、年齢が年齢なので、まあそうなんでしょうね、という私の諦念にも似た納得のもと、本当にあれよあれよという間に治療が行われていきました。

生理三日目というタイミングでクリニックにうかがったことも、治療が矢継ぎ早に行われていった理由のひとつかもしれません。タイミングがよかったというべきか、それともさしたる予備知識も心の準備もないまま治療を行ったのはちょっと早計だったのか。そのあたりはまだよくわかりませんが、とりあえず採卵出来た卵は2個で、ひとつは受精に至らず、もうひとつは胚細胞にならないまま、いわゆる一周期目の治療は終了しました。

治療費は55万円ほど。料金設定が高いクリニックなのは承知の上でしたが、実際やってみるとちょっと気が遠くなりました。年齢的に自治体からの補助金は出ません。うん、やっぱり高額だ。不妊治療って本当にお金がかかるんですねぇ……。

話は2年前にさかのぼって。

そもそも私は、子どもを持つ人生を諦めていました。諦め、というと、まるでそれを望んでいたみたいに聞こえてしまうから、ちょっとニュアンスが違うかな。私は子どもを持たないなんだろうな、と30代後半あたりから漠然と思っていたのが、42歳くらいで、あー、これはいよいよ決定だ、私は子どもを持たない人生を生きるんだわ、と理解したといったところでしょうか。

本能っていうんですかね？　なんかもう無理だろうなー、と思ってしまったんですね。月経量が減ってきた、とか、生理周期が短くなってきた、という、いわゆる閉経へと女性の体が向かっているといわれる兆候も出てきていました。それで納得したというか、受け入れた部分もあります。これはいよいよ無理なんだな、と。

もともと子どもが嫌いとか、苦手ということはありませんでした。友だちの子どもも親戚の子どもも普通にかわいいですし、姪っ子ちゃんにはメロメロなほどです。でも、自分の子どもが熱烈に欲しいかと言われれば、それはまあ相手あってのことだし私ひとりでは想像がつかない、というのが正直なところでした。

そう、私には相手がいなかったのです。二十代後半で長く付き合った恋人と別れて以来、十数年間ずっと、ずーっとひとり者でした。

なので30代の大半は、どうして私には恋人が出来ないのかしら？　翻って伴侶が出来ないのかしら？　恋愛向いてないのかな？　うん、実際向いてなかったかも……。ってことは、家庭生活も苦手なんでは？　いやいやそんなことより、言い寄って来る男の人もいないんですけど。皆無なんですけど。この状況、いったいどうしたら――？　どうしたら、恋人って出来るんでしたっけ……？？？　みたいなハテナ状態のなかにいて、子どもというものにまで思いを馳せられませんでした。愚か者だったような気もします。年の離れた従姉が助産師さんなので、年齢的なリミットについてはよくよく聞かされていたはずなのに……。

ネット等で散見する、40歳以上の女性が結婚できる確率という数字も、私に大いなる諦念をもたらしていました。私が見たのは、確か1％とかだったかな。そういうのを鑑みても、私には子供どころか結婚も無理そうだ、と40代を迎えたあたりで素直に思ってしまったのです。30代で何も起きなかったのに、40代で何かなんて起こるわけがない、くらいに考えていました。それで、ひとりで生きてく方向に考え方を完全にシフトしたのです。

しかし晴天の霹靂。考え方をシフトして約３年。生き方もだいぶシフトさせていた状態で、今の夫と知り合いました。縁がある人とはとんとん拍子で結婚する、という都市伝説のような話を聞いたことがありますが、まさにそれで、知り合って半年でとんとん拍子の結婚となりました。

結婚前、夫には伝えておきました。

「私、たぶん子ども産めないよ？」

夫はそれでもいい、と言いました。

子どもが出来たらとても嬉しいけど、出来なかったら出来なかったでふたりの人生を楽しもう、と。そんなニュアンスの返答でした。

夫は私の三つ年上。バツイチ。前妻さんとの間にお子さんはなし。

性格は穏やかで、ガーデニングと骨董品が好きな、ちょっと浮世離れしたタイプです。

自分の世界観がハッキリしているので、いわゆる一般的な女性像とか妻像みたいなものがない。

なので、子どもがいない人生というのも、受け入れやすいのかもな、と思っていました。

人は人、自分は自分、うちはうち、みたいな思考だし。没頭出来る趣味もあるし。

なので、今のままのふたりの暮らしも、決して悪いものではないのです。

私も没頭できる趣味や仕事があるので、夫婦ふたりで生きていくのも結構いいかも、と思っています。

でも、やっぱり、夫は子どもが全然欲しくないわけじゃないんですよね。

出来たらとても嬉しいと思っている。

そして私も、相手がいないから無理だダメだと思っていただけで、相手がいる現状であれば、やっぱりちょっと、子どもを望んでしまっている。

それで話し合いの結果、一応努力はしてみよう、という結論に達し、不妊治療をはじめた次第です。

難しいとは思うけど、やらないであとあと後悔するよりは、やるだけやっておいたほうがいいんじゃないか？　みたいな。

治療をはじめるにあたり、いろんな方のブログを読んだりして、すごいなぁと感心しました。お子さんを望まれる気持ちの強さというか、そういうの。お子さんを授かった方のブログでも、そうでなかった方のブログでも、もらい泣きの連続でした。私はここまで出来るのか？　ここまで強く望んでいるのか？　とちょっと懐疑的になる瞬間もあったほどです。

でも、やっぱり、努力はしてみたい。

そういう思いのもと、不妊治療をはじめて、併せて色々と情報収集もしております。

アメーバブログのシステムについてまだ不勉強なので、お見苦しい点、また、訪れた先で不可解な行為（？）をすることもあるかもしれませんが、不妊治療をされている方のブログは、治療をはじめたばかり（でもＡＭＨの結果的にも本当にギリギリ）の私にとって、とても貴重なお話です。粗相があれば温かく指摘していただけると幸いです。