普通に1日LINE既読つかないのが、1回とかじゃなく毎回で、やっとついたと思っても、相談したいのに、すぐ見なくなられちゃ、｢友人は離さへんよ？｣って言われても疑いの眼差ししか送れぬ。

ワシの心は今、ノミの糞より小さいのじゃよ。

毎日、不安になるから、やめますかね。

やっぱり…

僕には｢友人｣なんて荷が重い。

いや、もう忙しいから仕方ないけど。

なら、甘えろ！とか頼れ！とか言わんでくれよ。

そういうのが一番傷つく。

既読も付けんのやったらLINE辞めちまえ‪(  •̥ ˍ •̥  )‬

友達出来た！と思ってぬか喜び…

何回喰らえば覚えるんだ僕は！

やっぱり信用なぞ簡単にするからバカをみるんだ。

YouTube流し見してたら出てきたカウンセラーさんの言葉。

嫌われないために何かしなきゃ！自分の存在意義が無くなる！自分はいらない人間！

ってんじゃなくて、ただ居ればいい。

ただ生きてればいい。って。

なんか…うん。

そうだよね、急には変われないから少しづつ。

ただ居てみよう。

そのうち少しづつ自分を好きになれたらいいな。

おはようございます。

しばらく雨が続くと聞いていたのに、なんなのだ！この日差しは！

花粉で目が開かないじゃないか！

ワクチン打ったの左腕なのに右腕が今頃痛いのはどういうことだ！

…ってことで今日も暇だよね

('ω')三( ε: )三(.ω.)三( :3 )三('ω')

僕は何のために生まれたのか

誰かの役に立つために生まれたのか

僕は実際、誰かの役に立っているのだろうか

そしてそうなるために僕は、今現在に至るまで

努力をしてきたと言えるのだろうか

そしてその努力が認められ、どこかで報われたと言えるのだろうか

報われなくてもいい、そう思えるほど僕は素晴らしい人間ではなかった

認められなくてもいい、そう思えるほど僕は美しい人間ではなかった

僕は常に怯えていた

他人から、社会から拒絶されてしまうのではないかと、いつも怯えていた

そうした不安の中で、いつも僕は孤独だった

いつか次第に、誰かを、何かを、いや誰をも何もかも…

僕自身の方から拒絶していた

そのことに何の意味があるというのだろうか

誰かの役に立ちたいなど、全て偽善や欺瞞であり

むしろ評価されないことに対しての、打ちのめされるような怒りや屈辱を覚えていた

その怒りは過去にまで遡っていた

つまり僕は、そもそも初めから、望まれて生まれてきたのではなかったのだと

それならば、他人に同情したり、他人を愛するなど

元々自分に備わっているはずもなく

ひるがえって、誰かに同情されたり、愛されることすら、望むべくもない

お金もそれなりに、たんまり。

その頃はイツメンが僕含め4人いた。

毎日、飲みに言ってはバカ話して、そりゃ～楽しかった。いつだったか、飲みの席で賭けに負けてツイキャスでイケカテ配信する事になった。

その後すぐにパチ屋は辞めて自営業はじめたけど、そこで鬱病を発症してしまった。

でもやりましたよ、イケカテ1年間。

僕は女だけど、声が低いからね、それなりにリスナーもついて、そこそこ楽しかった、初めは。

でもね、女って怖いよ。

僕が女だって知ってるのに、リスナー同士で喧嘩したり、僕に｢私だけを見て～｣とか｢なんで、あの子にだけ優しいの～｣とか。うんざりだったね。

その頃にはパチ屋の友達とも切れてたし、僕はうつ病真っ只中。途方に暮れてキャスをうろついて、晒し系配信者とか聴いてストレス発散してた。

そこで出会った若奥さんとは今もお友達させてもらってるけど、やっぱり心配はかけたくない。

そこから、晒し系配信者の怖さを知って、仲間はずれにされたり、僕だけが悪者にされたり…

七転八倒の末、声真似カテに行ってみた。

これが楽しかった。ハマった。それなりにスキルも身についた。でも、そこでも僕の病気が仇となってね。いろんな人に迷惑をかけたもんだ。

僕は嘘はつきたくない。仲良くなった人には出来るだけの事をしたかった。

ウザかったんだろーなー。いやー嫌われた嫌われたww

クソみたいに病んで自殺未遂も何度かしたね。

それが悪かった。その後はセリフ声劇カテに行っても同じ事の繰り返し。学習能力が無いんだな僕は。

｢おまえのその、自己犠牲がウザい！｣って言われたのが一番効いたかな。

とにかく害悪扱いですよ。まあ実際、害悪だっただろうけど。

辞める時、最後の最後に友達になってくれた人がいる。この人は変わった人で、どこに行っても鼻つまみ者の僕を友達だと言ってくれた。

この2人には今も感謝しているし、これからも友達でいて欲しい。

だけど、無理みたいだ。

もうきっと呆れられている。

僕は毎日どうしよもなく寂しくて、毎日2人と話したいと思って連絡してしまう。2人にも生活があるって分かっているのにね。クソムシだよ。

そして友達に嫉妬する。なんで返信くれないのか？

なんで違う人と仲良くしているのか？

最低だろ？本当にクソだよ僕は。

だから離れる事にしたんだ。

本当は今すぐにでも連絡したい。話したい。

でもダメだ。このままじゃ嫌われる。

だから一人で治すって決めたんだ今日。

100年の孤独と戦ってやるよ。

負けたら負けたってことでひっそり消えよ。

そのくらいの軽い気持ちでやってくさ。

もう人に嫌われるのはたくさんだ。

あーあ、今日はグチグチしてんな～(   ´∀`)ﾊﾊﾊ

少し眠ろう。どうせ誰からも連絡は来ない。

おやすみ世界

誰かと話したくて、寂し過ぎてウザ絡みしてしまう。自分でもクソだる！と思うわwww

今日も目が覚めてしまった！という絶望で目が覚める。ネガティブもここまでいけばギネス行けねーかな？

ノーベル虚無賞とかあったら取れるわ絶対。

さて、今日は何して時間潰すか…

映画も飽きてきたし、YouTubeも長く見てられない

友達は…いない。

いや、いるけど迷惑かけて嫌われたくないから、連絡しない事にした。

やる事がない。

ハリポタ原作読み返すかな…

誰かと話したい。

パニック障害も少しあって一人で外には出られない

もういい歳だし、昔の友達はみんな結婚して引越し

近くにはいないし、連絡もとってない。

そもそも今の連絡先知らないしね。

4年間ずーっと一人だった。

家族も、あまり良い家族ではなくてね、お互い会いたく無かったから。

寂しかった。ずーっと一人で。孤独死すると思った

だから友達を作ろうとした。

Twitterやツイキャスで配信をしてみたり、声真似やセリフ声劇をしてみたり。

楽しかったのに…人と関われて嬉しかったのに…

私の病気と性格のせいで、だんだんと壊れて行く

壊してしまう。

理解して欲しいとは思わない。出来るわけが無い。

強要したくなかったから、何も伝えない事もあった

逆に心から信頼出来ると思った人には伝えた。

でも、ダメだった。

これって強要してるのと同じなんだろうな。

だから治るまで友達を作るのを辞める。

好きな人達に嫌われるのが一番ツラいから。

今日から一人。ブログに書きなぐる。

誰も見なくてもいい。

吐き出したいだけ。

助けて。誰か。

.......って矛盾してるな( ’ и ` )ﾀﾊﾊ