認知症だった母は、もう私の事を娘とは認識出来なくなっていました。

施設の部屋で、もうすぐ旅立つであろう母を前に、

(あぁ、本当に､､､本当に､､､もうお別れなんだ)と胸がギュッと締め付けられたのを覚えています。

認知症を発症して7年、

訳のわかない事を言い出す母と向き合うことは、

私にとってなかなかしんどいものがあり、

正直、母と会う度に、

[優しい自分になれない苦しさ]

を抱え続けました。

母に､､､会いたくなかった。

愛してはいるけれど、

会いたくなかった。

私はなぜ母に会いたくなかったのだろう。

どうしてあんなに母と会う事が辛かったのだろう。

心理学を学んでも､､､

それでも､､､私にその全ての謎は解けません。

きっと答えはひとつではないのです。

最期の時が近づいて､､､

その時になって、

やっと私の心は落ち着いていきました。

もう[会いたくない]とは感じませんでした。

あの頃､､､

母がまだしっかりしていた頃、

私は仕事帰りにいつも実家に寄り、特に何を話すでもなく部屋で母と一緒に過ごしました。

あの頃のあの時間が返ってきたような、

そんな時を最後に過ごすことができました。

そして、

私を娘だと認識出来なくなっていた母も、

まるで認知症が改善している様な､､､

そんな素振りを何度も見せてくれました。

(お母さんは私を娘だとわかってる！)

そう思える発言や手振り、表情をしてくれたのです。

でもそれは、もしかすると、

私がこれまで見ようとしなかったから

見えなかったものなのかもしれません。

もう話す事は叶わなくなった母と目が合う度に、

私は大きく何度も頷きます。

すると、

母も何度も頷き返してくれます。

(わかってるよ！わかってるからね！)

という私の合図。

(あなたが私をわかってくれている事を

私もわかってるからね！)

という母からの合図。

そんな無言の会話です。

私たち母娘二人だけが出来る会話。

お母さん、

お母さん、

私のお母さん。

やっぱりあなたは、

私が[あなたの娘]だという事を

ちゃんとわかってるのよね！

私もお母さんをわかってるよ！

そう、

この世で一番お母さんを理解しているのは私。

ずーっとそうだったよね？

そう、

それは確実に、

ずーっとそうだったのです。

誰よりも誰よりも

私は母を理解していました。

お母さん、私のお母さん。

大っ嫌いで大好きな

私のお母さん。

そう、

大っ嫌いなのに

どうにもこうにも

[大切でならない人]

私のお母さん。

杏仁です。

　　（こんなお母さんでごめんね、、、）

娘が幼い頃、心の中で毎日呟いたセリフです。

私は40代で子どもを授かりました。

3年間の不妊治療、2度の流産の末に、やっと授かった待望の赤ちゃんです。

なのに、

いつのころからか、

気がついたら、、、

必要以上に激しく𠮟りつけてしまう日々。

周りのママさん達のように子育てを楽しめない。

どうして？

なぜ？

みんなはどうしてそんなに楽しそうに子育てができるの？

どうして私はこんなにイライラするの？

、、、私がお母さんでごめんね、、、。

このままじゃこの子の人生を狂わせてしまう。

もしかして私の生い立ちの中に問題解決に繋がる何かがあるのではないか？

そんな時に出会った福田とも花さん主催の心理学セミナー。

心の仕組みを学ぶうちに、少しずつ私の心は癒されて、

娘との関係も改善していきました。

まだまだ発展途の自分ですが、

私が感じた事、経験した事を少しずつお伝えしたいと思います。

　　　　　　　あなたはわたしですか？

　　　　　　　　　もしかして、

　　　　　あなたはわたしではありませんか？