昨日、Ｋくんへのメールを18時くらいに送ったあと、勉強する気になれなくて

本でも読もうかとベットに入ったものの、昼間ジム行った体が眠気を誘う。

たぶん23時くらいには目が覚めるんじゃないか、Ｋくんから連絡あっても

大丈夫のはず！と思って、電気を消して本気寝。

22：41　ただいまのメールを携帯に

　　　　　いろんなハプニングがあったよ。何してんのー？って。

　　　　　これには気づかず。

23：27　もう寝てるかな？メール

　　　　　気づかず。

23：40

23：44　2回電話をかけてくれたけど、一瞬目が覚めたけど、電話取る気になれず

　　　　　ま、いっかと思ってムシ

23：55　何時でもいいから起きたら携帯にメールちょうだいメール

　　　　　気づかず。

そして、私はいつも通り朝は6時半に起きる。

さすがに、ごめーんと思ったけど、起こしたら悪いし、いつもの朝と同じく

ＰＣへメール。

Ｋくんから、携帯へ返信。

朝からイヤなメールでごめん。

何で返信くれなかったか、6時半でも起きたらすぐにメールして

気を使うとかやめて　何回も言いたくないし

みたいな。

正直、あーうざいって思ってしまった。

日本にいるときと変わらない。

Ｋくんは、変わらず接することがいいことだと思ってるみたいだけど

そういわれると、あれだけ毎日会いたい会いたいって思ってた気持ちに

やっぱりイヤだと思ってしまう。

ここんとこ、二人とも直らないまま、やっぱ無理なんだよね。

と、何回話し合っても、お互い変わらず、とりあえず、私が

ごめんね、気をつけるねで終わる。

今、私はほとんど家族と行動をし、家にいることも多く、

今日は何したとか、明日は何するとかちゃんと報告してる。

それはイヤじゃない。

なのに、働いてたときみたいに、過剰に心配されたりすると

なんかわからなくなる。

Ｋくんのことがわからなくなる。

会えない時間、確実に私は、Ｋくんに会いたいと思ってるし、

11月に帰ってきてくれることを楽しみにしている。

その反面、毎日の生活が楽しくて、前向きになれたから

新しい人だってきっとどこかにいるはずって思えてしまう。

冷めているというんだろうか。

じゃあ、あの別れようと思って、泣いてたのは誰？

今度、会えば、何となくわかるんだろうか。

今は、純粋な気持ちで、異国で一人でがんばるＫくんに

エールを送るつもりで、毎日メールをしている。

がんばって欲しいから。

流れに身をまかせようか。

それでいいんだろうか・・・。

退職手続きのため、最後の出勤。

気分的に白いシャツで、スカーフなんてしたりして、気分引き締めて家を出た。

退職の意思を伝えたときに、部長が「最後に挨拶こいよ」って言ってくれた。

9月中旬くらいまでの私なら、それでも迷ってたと思う。

Ｎ課長が、もう東京に異動していないってわかってても、どんなにこれからを前向きに考えてても

私の中の、逃げて辞めた後ろめたいキモチが、どうしても残ってた。

1週目は、ずっと話を聞いてくれてたＴ次長と、優しいＮ先輩がいないからといって

今日の午前中においでって言ってくれてた。

日にちが決まったときには、会社に行った夢を見たりした。

朝起きて、あー私、まだこんなしょぼいのかと思ったけど、ぜんぜんイヤな感じの夢じゃなかったから

今日が近づいても何とも思わなくなってた。

Ｎ課長が関西に来るってことは、わかってたみたいなんだけど

まさか朝イチから来るとは誰も思ってなかったみたいで

電車に乗ろうとしたときに、Ｔ次長から電話とメール。

「5時までいるらしいから、また電話して。」と。

なんて最後まで優しい人なんだって感動した。

私が会いたくないので別に日にしたいとか言ったらきいてくれるんだろうなって思った。

でも、私、どっかで、予定が変わったりしてもしかしたら会うかもって思ってたから

そんなに驚かなかったし、イヤな気もしなかった。意外に。

それに、もうＴ次長には迷惑かけたくないし、私もちゃんと手続き済ませたいしというのもあって

「挨拶できてよかったと思って、予定通り行きます！」って返事した。

会ったら、何て言おうかなーなんて考えながら、とりあえずめちゃ笑顔でいようって思ってた。

さすがに、本町着いて、いつものように10階までエレベーターに乗って

ドアを開けるときは、ちょっとドキドキした。

そしたら、会議をしてたみたいで、ちょっとホっとして、まずは部長に挨拶して

派遣にＨさんとしゃべりながら、退職書類を記入したり、人事に返すグッズをまとめたりしてた。

12時前に会議が終わって、向こうから歩いてくる。

Ｎ先輩が、「久しぶり～」って、ステキな笑顔で小走りで来てくれたから

私もそのままの笑顔で、Ｎ課長に「お疲れ様です！」って言ったら、

目も合わせないで無視するんだよー！

ちゃんと目を見てくれたら、「急に休んだままですみませんでした」って言うつもりだったのに

えーって感じ。

もーあきれて、なんか笑いそうになった。

私、こんな人に5ヶ月くらいしんどい思いをしてきたの？

人として無視ってどうよ？って、気が抜けた。

斜め前で堂々と座ってる私が気まづいのか、いつものことだけど

座るなりずーっと電話して、終わったらそそくさとランチに出てった。

なんか、「勝った！」って感じ。

一応、Ｎ課長には、最後にメールしようかなーとか、でも、謝ったりとかできないし

このままでいいのかなーって、ちょっと気になってたから、こうして会えて

もう、これからこの人と、関わる必要ないんだーと思うと、すごくスッキリして

会えて良かったーって本当に思えた。

逆に、ありがとうございますって思えた。

すぐに出て行ったから、心おきなく、最後に部長とＴ次長に挨拶してたら、

みんなまだ残ってたので、みんな立ってくれて見送ろうとしてくれた。

私も、大きい声で心からの気持ちで、

「短い間でしたが、本当にありがとうございました。」と笑って言えた。

入るときとは全くちがう、すごくいい気分で事務所をあとにできた。

今日、行ってよかった。

何もかも、いいタイミングだった。

外出するかもって行ってたＮ先輩も、外出が急になくなって

Ｈさんと3人でランチもして、すごく楽しかった。

私の中では、もうつらかったことは遠い思い出で、忘れかけてるんだけど、

何もしてあげれなくてごめんねって、さみしがってくれてとても嬉しかった。

また、ごはん行こうって約束をして、手を振った。

ついでに、同じビルの広告代理店の人にも、挨拶に行ったら、

「恩返しもできずに・・・」って、言ってくれて、特に何もできず

中途半端なままで申し訳ないって思ってたのに、ウソでも嬉しかった。

また、ごはん行きましょうって、見送ってくれた。

結局、回復するのに、私は1ヶ月かかった。

短いのか長いのかわからないけど、人は自分で自分の状態に気づかない。

あのまま休むことさえできなかったら、私はどうなってたんだろうって思うとゾッとする。

神様からのプレゼント。

この1ヶ月は私にとって、本当に大切な時間だったと思う。

焦らず、自分の心の声と会話しながら、迷い悩み、ゆっくりと考えた。

だからこそ、今、私は毎日とても幸せで、とても楽しい。

私全部で感じている。

人生は上々だ。

きっと、自分の心次第で。いつでも、どんな時も。

明日は、もっとステキな日だと心から信じることができる。

今日はとってもいい日でした。

神様、ありがとう。

ブログ書けなかったのは、後ろめたかったから。

そう、タイトルの通り、不倫続行中。なんのこっちゃです。

私は普通に結婚がしたい。

結婚できる人と付き合いたい。

そうやって何度も言ったのに、そんなにかたくなにならんでも・・・と

人ごとみたいに言い続け、言ってることはいつまでたっても変わらない。

ずっと一緒にいる

子どものこと。

3歳2ヶ月だそう。

ちょこちょこ聞いていたけど、成長が少しゆっくりで、極端に他人とのコミュニケーションを

避けるらしい。

いろいろ話し合って、普通の幼稚園には行かないそう。

Ｋくんは、明日になったら何かが変わってるんじゃないかっていつも願ってて

1年以内に離婚するって約束も、1年あれば変わるって信じていたらしい。

だから、まだ離婚の話はできていない。

あー、そう。

だから、理由なんて詳しく聞きたくないのよね。

だから、もういいって言ってるの。

そんな話で二人のこれからをあーだこーだ話したくないの。できないし。

だから、もういいよ。本当に。

って、何回言ったんだろう。

同じことの繰り返し。

そして、結局　とどのつまり。

私は、結婚できる人をさがす。

すぐに焦って、いろいろ声かける気分ではないけど、コンパの話とかあれば

顔は出す。でも、そこで出逢える気はしないし、今は自分を磨きたい。

ただ、いろんな人と会いたい気分。

恋したいとも思ってる。

前向きに考えられている。

Ｋくんは、それでもいい。

ただ、結局、オレと一緒におるねんって、って。

そんな感じで、Ｋくんが上海に行って、ネットもまだ繋がってなかった

この3，4日は、携帯にメールしたり、夜は電話をくれた。

昨日くらいから、とりあえずはメル友に。

毎日、メールを送る。

ま、いっか。って思えてきた。

いーんだろうか？

不倫続行には変わりないんだけど、とにかく私は今、楽しくて幸せ。

自分がしっかりしていれば大丈夫。

一緒にいる時は、いつもその先に別れがあったから、

私はめんどくさいことは適当に話していたりした。

今は、思う。

さんざん、Ｋくんにはヒドイやウソつきやズルイと言ったけど、

私こそ、ズルかったんだと思う。ごめんって思う。

なので、これからは、ウソなしでちゃんと接していこうと思う。

そこから、二人の進むべき道が見えてくるんじゃないか。

きっと、そう。

そう、願う。

有休が4日残ってたから　プラス土日もくっつけて6日に　晴れて

35歳プータロー誕生！

いえーい！

昔「負け犬」ってコトバが流行ったとき　仲良し友達で言ってたな

「私たち　実家だし　自立もできてないから　負け犬にもなれないね」

って

ホント　その通り

35歳　独身　職なし　実家ですが　何か？　です

これだけ聞いたら　メンズは引くだろーなー

ちょっとちょっかいだしたら　責任とらなきゃ　いけねー　みたいな　ね

なんか　楽しいの

不意に神様からもらった　プレゼント

ロンバケ

山口智子気分

あーあの時は　学生だったから　山口智子って大人だなーなんて思ってた

余裕でクリスマスケーキも大晦日も　スルーしてる35歳　やばし！

今年の12月に　パパの腎臓をおねーちゃんに移植することになった

ママはいつにも増して不安そうだった

パパは2週間も仕事休んで　せっかく紹介してもらった仕事に

戻れるか心配そう

おねーちゃんは　もっともっと最上級に不安だろう

そんなこともあって　パパママは　とりあえず仕事を辞めるなって言った

ごもっともな意見だど思う

会社の部長も　話を聞いてくれてた人事のＫさんも

辞めたあとを心配してくれた

ヘラヘラしてるよーで　ガンコ

特に才能もないくせに　夢見て　いろんなこと割り切れない

どーしょーもない子ども

それが　私

だから　これから　これからを　しっかり生きようと思う

みんな心配かけてごめんなさい

私　がんばるよ

で　手術があるから　という理由で

年内は　働きません

とりあえず　司書の資格を取るために　勉強を第一に過ごします

と　それが許される　ってこと

本当に　神様からのプレゼントだ

試練の・・・

このロンバケ期間を　いかに　ちゃんと生活するかが

これからの　私を変える

なんか　楽しい

最近　すごく　楽しい

時間はたっぷりある

ぼーっとしてても　ちゃきちゃきしてても　流れていく

自分で考えながら

自分のこと　家族のこと　考えながら過ごしていく

毎日　ただ会社行って　仕事してたら

何となく流れてただけの　時間

無理やり正当化するつもりはないけど　私は毎日考えて生きている

天気を気温を　感じながら生きている

素晴らしいことだね

私　ガンバレ！

今を　楽しもう！

三宮商店街？元町商店街？あのＢＡＬある道　どっち？

まあ　どっちでもいい　その道の　ソフトバンクで解約した

2月から借りてたから　あと　18ヶ月くらい機種代　残ってるらしい

本当は10月2日にＫくんから預かって　その足で解約する予定だった

ドュオ神戸の地下街のソフトバンクで

Ｋくんは機種代を一括で払ってた記憶があったか

分割残ってますけど・・・と言われて　とりあえず帰ってきてしまった

なんやかんやで　日本にいる間は　連絡したいんよね　私

「一括ちゃうかったっけー？」とメールしてしまった　会社の携帯にね

で家に帰って　申込書見直しても　分割になってる

あれ？　私がもらってたんだっけ？　記憶が・・・　と心配になり

Ｋくんから返事戻る前に　「こっちで確認しとくー　ごめーん」って送った

Ｋくんからは「うろ覚えやけど　渡したよーな　でも遠慮なくいって！」って

そして　今日　解約

お金払うつもりやったから　そのまま　毎月引き落としますねーって言われて

なんか　気が抜けた

私が2台分　払ってたからね　クレジットだし　そうだよね

でも　なんか　気が抜けた

毎月　また　確認するのかよーって

まあ　いいや

Ｋくんから　電話預かった夜

全部　削除してるけど　なんか残ってるかなって　電源入れたり消したり

ディスプレイに指紋いっぱいついてるよ

電話の途中に　ちょっと待って汗ふくわ　とか　よく言ってたよな　とか思い出して

無意識ににおってみた

ヤバイよ

Ｋくんの香水の匂いした

やめてよ

握りしめて　泣きそうになった

あわてて　ＬＯＦＴの黄色い袋に入れてみた

そりゃ　つらいでしょ

私が持ってる　このホワイトと

Ｋくんが持ってた　このブラックで

このＳＭＡＰがＣＭしてた　この携帯で

何十時間　何百時間　電話した？

何回ケンカして　何回別れるって言った？

何回会いたいって言って　何回スキって言った？

あー　さっきまで　大丈夫だったのにな

ブログ書きながら　もう　ヤバイ

書くことで　前に進むことにしたかったのに

そりゃね　まだ　無理か

そうだね　無理しちゃダメか

今のこの気持ちも大事にしなきゃね

あー　つらかった！

次は　ちゃんと　本当の　家族割をするぞ！

今日は雨だし　一日いることにした

通信教育　始めませう

司書の資格を取る

ただ　それだけのことを　引き延ばし　引き延ばしきた

高橋歩アニキも言ってたよ

「やりたくない事を日常的にやってると、

　本当にやりたいものが見えなくなっちゃう。

　そのうち、金をやりたい事に使う度胸もなくなっちまうぜ。」

って

ホント　そう

大学生のとき　一応　授業は取ってるものの

卒業さえ　ギリギリまで　危なかった私は　もちろん司書課程も取れることなく

社会人になって　何度か　人生を考えたとき

資料を取り寄せた

1回目は　お金がなかった

働きだした私は　学生時代と変わらず　旅行ばっか行ってて

その10万くらいを払って　やり遂げる勇気がなかった

2回目は　時間の調整ができなかった

シフト制だったから　3単位は　スクーリングといって学校に通うことが

土日休みじゃないからといって　その日だけ休ませてくれというほど

熱意と勇気がなかった

3回目は　取得後のことを考えた

司書取ったからって　すぐに図書館で働けるわけない

それにお金と時間を費やす必要があるのか

最初の気持ちを忘れていた

本が好きだから　もっと知りたい

結婚して子ども産んで　近くの図書館で働けたらいいな

そんな　単純な理由だったはず

勇気じゃなくて　ただ言い訳してきただけ

じゃあ　もう取らないって割り切ればいいじゃん　って思うけど

これだけは　割り切れなかった

だからこそ　じゃあこれだけはやればいいじゃん　って感じ

仕事休み出して　まだ　迷ってるとき

とりあえず　また資料請求した

そして　申し込んだ

私の門出を祝ってくれるのか　10月1日に教材が届いた

さあ　がんばろう

初めて　ノートを開き　教材を読んで　メモしたりした

なかなか　集中できないんだけどさ

こんなことしてる　私が　おもしろい　もっといじめてやれって感じ

まあ　明日からは　スタバにしよう　図書館行こうって　誓ったけどね・・・

久しぶりに勉強したから　ちょいちょい本読んだりして

ベットに寝転がった

そしたら　20時くらいから　本当に眠りについてしまった

電気消してみたら　Ｋくんのこと思い出して

瞳いっぱいに　涙がたまってきた

今日一日　ずっと考えてた

昨日の昼に別れたばかりなのに　もうこんなに考えてて　ヤバイね

ハーバーランドのカフェで話をしながら

私の新しい　黄色い手帳を　見て

（まだ　あんまり書いてないから　見られてもいっかーって思ったし）

10月6日（水）のところに　ＮＨ155と書いて　笑った

「朝　結構　早いねん」

とは　聞いてたけど

行けるんじゃないかって　ネットで時間調べたりした

よかった

関空10時発なんて　行けない

仕事も辞めた私に　こんなに早く家を出るウソは　もう思いつかない

よかった

昼の便だと　間違えなく行ってた

行って　泣いてたよ　きっと

それでも　今日は一日　やっぱ行こうかな　やめとこうかな　って繰り返し

そんなことばっか　考えてるから

いっぱい寝たのに　いっぱい夢を見て

サイアクの気分

夢の中で　私は　Ｋくんに　思いをぶちまけていた

つねったり　たたいたり　してた

もっと　いろんなこと　言えばよかったんだろうか

もっと　暴れてみたら　よかったんだろうか

Ｋくんと会うまで　彼氏と　ケンカなんてしない派だった私にとって

Ｋくんとは　何回も　何回も　ケンカした

怒って　泣いて　ひどいことを言い合ったりした

それでも　離れられずに　一緒にいた

最後の最後まで　全く最後にする気がないＫくんは

「結局さ　ずっと　一緒におるねんからさ　ケンカせんかったらよかったな

　時間ムダやったなーって思うわ」

なんて　平気な顔していう

「ケンカしたから　ずっと　一緒にいれたんやと思う

　ケンカせず　もういいやって　思ってたら　もっと早くに別れられたんやと思う」

「そっか　そうやな」

きっと　時間が解決してくれる

イヤな夢を見ても　ちゃんと寝れてるワケだし

きっと　大丈夫

携帯のメールチェックする回数も　そのうち減る

きっと　大丈夫

そう　朝は来るのだ

ドリカムの吉田美和ちゃんも歌う”朝がまた来る”

「壊れて泣いたって　願いは届かない

　あなたのいない朝が今日も明けるから

　今は　このまま

　いつかこの思いが逝く日までー思いが逝く日まで

　空へ昇る日まで」

昨日　ベットに入って　電気消したら　目がパッチリ開いた

夜の電話も　もうない

朝のメールも　もうない

また　悲しみが押し寄せてきて　今日くらい泣いてもいいかなんて

少し思えたけど　やっぱり泣かなかった

目を閉じたら　私は眠りにつけた

寝れるんだもん　大したことはない　大丈夫

Ｋくんは　まだ日本にいる

でも　お嫁さんの実家にいるか　自分の実家にいるか　どっちかだ

別れてなくても　連絡できない

「会社の携帯やったら、いつでも見れるから　なんかあったら連絡して」

と　いつも言ってた

なんかって　なんやねん

なんかあっても　連絡するっかちゅうねん

って　心の中で　いつも思ってた

さみしいけど　上海に行くことになって　本当に良かったと思う

今どき　メールも電話もできるけど

なんかさ　距離的にＮＧじゃん　みたいな　アキラメつくし

そう　思ったら　安心して寝れた

いいことばっか　覚えておきたいけどさ

夜の電話も　ちょっとケンカしたら　永遠に切ってくれなかったし

これが束縛っていうのか？って　こともいっぱいあったし

悲しみと引き換えとまでは　いかないけど

自由を手に入れたーって　とこあるし

ま　その自由な時間を大切に使っていかなきゃなって　思う

今日も6時半に起きて　さくらの散歩に行って　庭の掃除して

サンダルしまって　ブーツ出して　洗い物して

さ　勉強しよう！

若く見えるね　とか　まだまだいけるよ　なんて　そんなの聞き流せ

私は　35歳なんだ

5月生まれだから　もう　半分　過ぎちゃってるし

しかも　会社も辞めるんだよー

チンタラしてるヒマはないの

って言いながら　焦ってはないんだけどね

というか　焦らず　心落ち着かせて　いろんな本当のことを　考えていきたい

本当のキラキラを　私の中にあるキラキラを　見つけてあげたい

だから　今日も笑顔で　がんばろー。

とりあえず　久しぶりの勉強・・・

レポートとか書けるのかな　私？

そんな　私を　楽しんであげよう

そう　私は　学生なのだ

学割使ってやるー！

Ｋくんに会うために　早めに家を出た

そごうに行って　食べたいって言ってたコロッケ買って

シュークリーム好きだから　アンテノールでシュークリーム買いたいから

程よい量のおかずだと　チビいなりの5種セットと　ＲＦ１のサラダ

いいんじゃない？

ちょっと時間あるから　地下鉄前の上島珈琲で豆乳ミルクラテ

ここのは練乳入りだから　甘いけど　なんかホットする味なんだよね

さ　Ｋくんに会う前に　10月の目標でも考えよう

毎月　Ｋくんと一緒に　目標立てて　反省して　過ごしてきた

あー考え出すと　つらくなる

でも　二人でいることで　お互い　弱いモノ同士

すぐ逃げちゃうモノ同士　甘ったれたモノ同士

なんだかんだで　励ましあってきたんだ

ゆっくりだけど　いろんな意味で　二人で成長できたんだ

無理やり　美化するつもりはない

でも　素直に思う　出逢えてよかったって　本当に

だからこそ　別れると決めた10月でも

二人で　いいと思ってしてきたことは　続けていきたいと思う

いいタイミングで　10月から始める　通信教育の教材も　今日届いた

もう　逃げることも　無駄に　過ごすことも　やめよう

自分で決めた道　明るい道なんだから　上向いて楽しく歩いていこうって思う

そして　ちょい早めに新神戸に向かい

ＯＰＡのダイエーで水とか買い込んで　改札で待つ

この　ドキドキ　好きだな

私が東京に行くときは　Ｋくんが待っててくれて

私を見つけたら　すごく優しい顔で　微笑んでくれる

どんなにケンカしても　もう別れてやるって思っても

やっぱり会いに来てよかった　って思える瞬間

この一瞬は　きっと　ウソはつけない

私の好きな「よしもとばなな」の本でもあったな

こんな目で見てくれる人がいるうちは、生きていようと思う。

って　

本当にそう思う

ねえ　私をそうやって見てくれる人　何人いると思う？

よく　考えてみて

すごく　大事な人なんだって　思うよね

うん　思うよ

まだ　学生のとき

好きなのに　別れる恋人同士の小説

本気で納得いかなかった

いつから　わかるようになったの？

わかるフリしてるだけ？

どっちにしろ決めたのは　私

なら　がんばりなさい　と　心に誓う

今日は　ここまで

情けないけど　まだ　ちょっとツライよ

タイトルの意味は・・・

最後　「じゃあね」と　手を軽く握って　手を振って別れた

少し離れてから

「帰ってきたときは　連絡するから」と

Ｋくんは　最後まで　そんなことをいう

もう一度　笑って　手を振った

そして　振り向くことなく　歩いた

その30歩　お腹の底から　悲しみが湧き上がってきて

誰かに背中を押されていたら　涙はこぼれておちたかもしれない

何となく　予想はできたけど

急に悲しくなった

それを　精一杯の力で　ねじ伏せた

その時間　わずか30歩

私は　強い

泣かないって　決めたんだ

もう　今日は　泣かない

これからも　泣かない

二人が出逢えたことに　感謝

二人で過ごせたことに　感謝

そして　家に帰れば　家族がいることに　感謝

普通に食べて　普通に笑って　普通に過ごせる

私は強い

もっと強くなりたい

深呼吸して　一歩踏み出すよ

今日は最後のお泊りになる。　最後にする。

もう今日は　何の話もしない。ただ、楽しく過ごしたい。

もうイヤなことも言いたくない　責めたくもない

Ｋくんの言い訳も聞きたくない　嫌いにもなりたくない

ただ　楽しく過ごしたい　それだけ。

今　Ｋくんは、東京の家の引越しが終わり　最後の掃除をしているみたい

大家さんチェックが4時半くらいになるみたいなので　そこから地下鉄乗って

新幹線乗ったら　新神戸には8時過ぎになるのかな

私はそごうの地下で　夜ごはんを買って　新神戸に迎えに行く予定

あ　ソフトバンク解約しなきゃ

2月から　二人でドコモからソフトバンクに変えた

でも　Ｋくんは　私と家族割するために　もう1台買った

抵抗はあったけど　毎日の電話代を考えると　ま　いっかって感じ

一回ケンカすると　2時間でも3時間でも電話切ってくれないから

さみしいけど　仕方ない

仕方ないけど　いいタイミングだったんだ

なかなか　サヨナラできない私に　神様からのプレゼント

感謝しないとね

ホント

Ｋくんは、5日後、上海に旅立ちます

1年間　転勤です

ずっと一緒にいるって　決めてんねんから　落ち着いたら上海来てよ

じゅんこが来てくれること考えて　部屋も決めたし

って

ずっと一緒にいるって　いつものセリフ

決めてるから　焦らず進めたい

だましてるとか　調子いいこと言ってるつもりなんてない

一生　一緒にいる　責任はとるつもり

はい　もう　わかったから

もう　わかったから　何も言わない

別れさせてくれないなら　こっちも適当に答えるしかない

もう　いいよ　ホント　もう　うんざり

もうちょっとしたら　用意でもしよう

楽しんでこよう

2年間　一緒にいて　本当に好きだったから

今日は泣かない

笑って　最後に握手できたらいいな

がんばってこよーっと！

私は会社を休んだ

いつもどおり家を出て　大阪駅で乗り換えしないといけないのに

そのまま　京都まで行く

大阪から京都までの　電車の中で　優しい上司Ｔ次長にメール

「1週間休ませてください」と。

ちょっとは迷ってたんだけどさ　95％くらい決めてたのね

だって京都で行きたい本屋あったからガイドブックかばんの中だし

「伊勢丹」で絵本展見たかったから　チケット財布に入れてるし

休む気　マンマン

バス乗ったり　歩いたり

とにかく暑くて汗だくだけど　なんか気持ちいいのね

ズル休み　リストラされたのに妻子に言えず会社に行くフリをする

サラリーマンの気分ってこんなのか　なんて思いながら

とりあえず　今日は　いいじゃんって

休むって言ったら　めちゃスッキリした

今まで社会人やってきて　もう12年くらいかな？

ズル休み　したことあるよ　最初の会社なんて　ズル休みして沖縄行って

ナゴパイナップルパークから「風邪ひきまして～」なんて電話した

3つ目の旅行会社のときも　1泊で沖縄まで面接しに行った

あ　沖縄ばっかだ

なのに　5月に35歳になった私は　6月に35歳にして初めて

会社をイヤで休んだ

その日　東京に住む　Ｋくんが出張をからめて大阪に来てくれてて

一緒に大阪で泊まった

前の日もまた電話でケンカしてて　会うなり　まだひきずったムードだったんだけど

Ｋくんの嫌味にも　返す元気がなくて　そんな私に　Ｋくんもすぐに気づいてくれて

「どうしてん？何かあったんか？」

そのセリフに　押さえきれず　梅田の地下街を歩きながら泣いてしまった

そんな私を　慰めてくれて　気分を紛らわせてくれた

だけど　一緒に寝ながら　何度も目が覚めて　寝れなかった

ここ最近　寝れるんだけど　目が覚めることが多かった

2時　3時　4時　5時・・・

7時に起きて　シャワー浴びて

「やっぱ行くよー」って　用意を始めたんだけど

「やっぱ休むー」って　朝から泣いてしまった

泣くほどイヤって何なんだ？私　どうしちゃったの？

もうその時点で　私の中は　もう　イヤであふれてたんだろう

だから　1週間休むと連絡した日

その前の金曜のことが　理由だといえば　そうかもしれない

でも　それまでに蓄積したものは　自分で想像してたより

はるかに大きく　重く　苦しかったんだろう

その日はさすがに　「今日休みます」とは言えなかった

「1週間」以上の気持ちで　とりあえず「1週間」と言った

8月20日（金）

私の部署は金曜が名前だけの”ノー残業デー”

この日に限って　出張やら外出やら急ぎの仕事がないやらで

みんな19時くらいには帰ってしまい　私とＮ課長だけだった

この日だけの理由だといえば　本当につまらない理由

月曜に社長が事務所に来るかもしれないというウワサがあり

”クリーンデスク”が会社のモットーみたいなとこあるから

3時間くらいかけて　Ｎ課長は　ぐちゃぐちゃの机の上を片付けてた

最初はしょうもない話をして　何となく相手してたんだけど

元同じ事務所の仲良しＴくんからの電話で

仕事の話を　おもしろおかしく二人で話してた

それが　気に入らなかったようで

いきなり　来週末の資料の進捗はどう？と聞いてきた

まあ私も悪い　今週中に片付けないといけないことを優先してて

「来週するつもりです」と答えたら

いきなり　あんた何やってんのよ的に　攻撃

慣れてるとはいえ　何もしていないくせに

私は忙しい　土日も出勤するかも　本当に忙しいのよーって　長い

そんなに忙しいなら　机片付けてるヒマねーだろって思い

片付け終わったら　出張費の精算とかしてんの

早く帰ってくれたらいいのに　私　課長だからみたいな感じで残ってるし

なにか　プツって　切れたな

どこの線かわかんないけど　切れた　切れたのがわかった

もう苛立ちも　悔しさも　消えた

言われれば　言われるほど　もう　何も思わない

ただ　疲れた　もう1秒も　この人と一緒にいたくない

今日できることはして　もう帰ろう

そう　思った

若干放心状態で　事務所を出て　それでも一緒に帰ろうとするから

Ｋくんにも電話しなきゃいけないし

「電話するんで」と断った

今日は　前の会社の後輩が結婚するので　みんなでビデオ撮ろうと

みんなで日を合わせたんだよな

横浜からも　岡山からも　帰ってきてて

すごい　楽しみにしてたんだよね

それも　断って

数分だけでも　顔出す元気もなく

ただ　放心状態で　電車に乗って帰る

私　何やってんだ？

できることなら　このまま　ホテルでも泊まって

一人で泣きたかった

だから　会社　休むって　決めた

8月21日（土）

家族で通っている整骨院に久しぶりに行った

背中を少し触っただけで　先生が

「どーしたんや、ひどいなー」と

先生の言葉も　後押し

だから　会社　休むって　決めた