みんなちがってみんないいのブログ https://ameblo.jp/36182486/ 実話にフィクションを加え作成しています。 ja 親子の本音　　小さい頃（6）
父から逃げるように走り、
隠れるように細い路地へ入った。

家へ帰りたくない。
とは言っても、行くあてはない。

何時間経ったのだろう。
周囲が暗くなってきた。

仕方ない。今日は、帰ることにした。

腫らした目を隠し、家に着くなり
体調が悪いと母へ告げ、
勉強部屋に駆け込んだ。

母が心配して、部屋を覗きにきてくれるかも。
私は、期待していたのだ。


リビングから聞こえる談笑する家族の声に、
そんな期待も削り落ちていった。
私がいなくても気にならないんだ。。

今では思う。
この時の私は甘かったと。
両親なら受け止めてくれるとか、
体調が悪い時は看病してくれるとか。
そして、勝手に傷ついていた。
ただ気にして欲しかったが、
それはとても贅沢な欲望なのだ。

明日どうしよう。
自分の居場所なんか
探したところで、どこにもない。

なぜ私は、いるんだろう。

お風呂に入るために、
リビングの近くを通り過ぎると、
母に会ってしまった。

空腹だった私はお腹がなったが、
食欲はなかった。
私のお腹の後を聞いて、母は、
「ふっ。残念な子」と苦笑いで言った。

残念な子？
父が母に、学校のことを言ったのか？
残念な子？私の事、、、なんだよね。

私は、聞こえなかったふりをして
小走りで通り過ぎ、
お風呂へ行き、強く強く
自分の体が赤くなるまで洗った。
ヒリヒリ、少し出血もあったが、
なぜだかスッキリした。

部屋へ戻り、明日からどうしようか
ずっと考えた。

行き詰まった気持ちが、苦しかった。


]]> https://ameblo.jp/36182486/entry-12771541320.html Thu, 27 Oct 2022 22:35:28 +0900 親子の本音　　小さい頃（5）
小学生だった私は、この頃、
いじめを受けていた。
なぜか、毎日のように一緒に行動を共にした
友達も、幼馴染も、皆んな私を視界にも
入れようとしなくなった。

先生は、「喧嘩したのか？」
と笑いながら、私の前を通り過ぎてしまう。
体育の時間などの、
ペアにならなければならない時が苦痛だった。
嫌がるクラスメイトに先生が頼んでも、
私はペアができなかった。
そんな時、決まって私はお腹が痛くなった。
腹痛に顔は歪むが、トイレに逃げれるという
安心感で、腹痛はさほど辛いと感じなかった。

学校に行きたくない。

父に相談しよう。
そう思い、父との散歩のタイミングで
学校で受けているいじめについて話した。
「お父さん、学校の友達が皆んな、私と目も合わせようとしてくれないの。仲良くしてたはずの子達も、逃げて行くの。悲しい。学校に行きたくない。」
こんなスラスラ心の内を話せたわけではないが、しどろもどろでも、必死に伝えた。味方がほしい。。


泣くはずではなかったが、涙が出た。
話せた事に、不思議と喜びやホッとした感覚、
受け止めてもらえる、と言う気持ちがあったのだ。

泣く私を見ながら
父は、険しい顔をして少し黙っていた。

そして、
「お前には、騙された。いじめられるなんて恥ずかしい。お兄ちゃんは沢山友達がいるぞ。もぉ俺の子じゃない。」
と睨みながら言い、私を置いて家へ帰ってしまった。


「え？...」
衝撃と絶望感に、私はその場から動けなくなった。


]]> https://ameblo.jp/36182486/entry-12771540076.html Thu, 27 Oct 2022 22:27:38 +0900 親子の本音　　小さい頃（4）
小学生にもなると、賢い兄にとって、
私は、見下すことのできる人間となっていた。

勉強の事だけではない。容姿についても、
毎日のように罵られた。

仕方ない、私ができないから。
そう耐えていたが、私の弱々しい忍耐力はすぐ崩壊した。

母は、兄の暴言、暴力を知っていた。
目の前で兄が私を罵ろうが、
兄を注意などしなかった。
むしろ、「そんなこと言わないで」と
私が兄へ言うと、
母は私に、「生意気だ」と言うのだ。
兄妹喧嘩に巻き込まれる母も迷惑だったのだろう。


私は母の対応に疑問に感じた。
体の弱い兄を敬うということは、
兄から罵られても耐えるのが普通なのか？
なぜ、母は私を擁護してくれない？
私は、妹だから生意気なのか？
私ののことが嫌いなのか？

疑問には感じたが、
母に問う勇気はなかった。



]]> https://ameblo.jp/36182486/entry-12771537221.html Thu, 27 Oct 2022 22:09:51 +0900 親子の本音　　小さい頃（3）

父は私を可愛がってくれた。
私が間違ったことはしないと信じ、
誰にも嫌われず、真っ直ぐに育つと思っていたのだと思う。

父は私を愛しているのだと感じていた。

たまに父と私の2人で散歩に出かけた。
その時間は、私はおしゃべりで、
息が上がっても喋り続けていた。

私が、小学高学年の頃、
徐々に暗闇へ向かった。


]]> https://ameblo.jp/36182486/entry-12771535423.html Thu, 27 Oct 2022 21:59:01 +0900 親子の本音　　小さい頃（2）

母は節約と内職を頑張っていた。
たまに手伝うのだが、意外と楽しかった。
母と物作りができる貴重な時間だった。


兄は3才の頃に受けた治療により、
ほぼ完治の状態で、フォローアップ中だった。
しかし、とても体が丈夫な私は、
兄を心配していたし、
兄を敬うのが礼儀だと母に教わり、
それは常識なのだと思っていた。
そして、その頃の私は
兄を敬うことを嫌とは思っていなかった。

ただ、羨ましくはあった。



]]> https://ameblo.jp/36182486/entry-12771533687.html Thu, 27 Oct 2022 21:48:51 +0900 親子の本音　　小さい頃（1）
実話にフィクションを加えています。


○家族構成
父　【呼び名】お父さん
母　【呼び名】お母さん
兄　【呼び名】お兄ちゃん.あさひ
私　【呼び名】お前.はる



私には、兄が1人いる。
2歳差で、体の弱い、賢い兄だ。
体が弱いといっても、私と毎日喧嘩ができて、
かけっこも速かった。
友達も多い兄のことを
内気な私にとって誇らしく思っていた。

母は当時、専業主婦。
仕方なく、体の弱い兄を中心とした生活だったが、
私のことも気にかけてくれていた。
料理、裁縫も上手で完璧な母だった。

父は、夜遅くまで働き、
休日は兄と私とランニングしたことを覚えている。
私がこけて擦り剥いた膝の傷を、
母に心配してもらえず悲しかった事など、
父にだけは相談をしていた。
働き者で優しい父だった。


この時、私は5才。
これが当時の私が、感じとっていた家族だ。

]]> https://ameblo.jp/36182486/entry-12771463513.html Thu, 27 Oct 2022 13:32:42 +0900 親子の本音

親に本音を何才まで話せましたか？

親への気持ち。学校での出来事。会社での出来事。自分が作った家族の事。自分自身への気持ち。


子どもに本音を話しますか？

親は子どもに、本音で話すものではないのかも知れません。

これは話して良い本音、これは話してはいけない本音、、と考えているうちに、話して良い本音と思っていた本音も、本音なのか疑問になります。


こんなこと、考えるから疲れるんだろう。

真剣に悩む私は、よっぽど神経質なのか。


親子の本音が、互いに成立する状態とは良い状態でしょうか？

無い物ねだりで、その状態を夢見てしまう自分は愚かなのか。それすら、無知で分からない。


少なくとも、子どもにとっては本音で話せる親でなければならない。、、と、空回る自分が情けない。

]]> https://ameblo.jp/36182486/entry-12771343930.html Wed, 26 Oct 2022 18:34:53 +0900