術後５日目.

薬も無くなったので

後は自然治癒能力を頼るのみ

出血は相変わらず薄めの鮮血

下腹部の痛みは基本朝と夕方だけに

そんなことより…

主人が休みだったので、

マッサージをお願いすることに。

いつも以上にゴリゴリとのこと

痛みが強すぎるので、

湿布とピップ。

取り敢えず洋服は

首が隠せるコーデ必須

鉄分が不足しているせい？

それともホルモンのせい？

単なるいつもの偏頭痛？

なんにせよ

休み中に21日だと聞いて

６時に出勤した今日この頃．

一人でコツコツ作業してたら…

『ガラガラッ🚪』

今日出勤って聞いたんですけど…⁇

…はい。

勤怠数が制限されてるので、

仕方なく帰ることに🏠

と純粋に思いながら7:30帰宅

出血の量は減ったものの、

また鮮血復活

下腹部痛も夕方から夜にかけてが

ピークでキリキリ痛い

…と、不安オーラ全開

手術した日にもらった薬ももう終わり.

手術から２日目．

昨日のような大量の出血は治まり、

下腹部の痛みも軽減してきましたほー

おりものの塊のような、

レバーのような、

ホルモンのような…

白いぶよぶよしたやつ‼️

痛みとかはないから、

お腹の中にあったものの残りカス？

ホルモンバランスのせいで、

頭の中がカーッとなって、

イライラしたり突然涙出たり…

家族には正直に話してるから

理解してくれてるけど、

こんな自分がすごく嫌。

気晴らしに運動でもしたいけど、

今はまだ無茶しちゃダメだから我慢

悲しい気分な上に

ホルモンぼろぼろで無茶はしない.

皆どうやって気晴らししてるのかな…

嫌な夢から覚め、

いつも通りの朝食🥪☕️ 

10時頃までのんびり

ハム🐹が心配なので

お母ちゃんとうちへ帰ることに…🏠

増えてる…。

徐々に出血の量が…

安心はしてないけど、

取り敢えず言われたまま

様子を見ることに。

地元につき、

血の気が薄くなっている気がしたので

お昼を食べ、

お母ちゃんは自宅へ戻りました🏠

昨日、

流産の手術をしてきました。

前処置を済ませ2時間半程待ちぼうけ

点滴を打ちながら

個室のベットでスマホイジリ…_φ(･_･ポチポチ

その後、

手術台に移動→…

『…………????』

（肩。叩かれてる気がする。）

麻酔が切れていないので、

さっさと寝よ

急いでナースコール

📲_φ(･_･

私『お母ちゃん助けて。』

📲_φ(･_･

母『もう病院いるよ。』

気持ちも落ち着き、

痛み止めの座薬を入れてもらったので、

再びお休みなさい

下腹部の痛みも少し収まっていて一安心。

休憩時間が終わったので、

トイレを済ませ、

問題なく食べ飲みできたので、

診察をするため着替えてベット退散。

内診で止血していたガーゼを抜いてもらい、

診察室で先生とお話し。

手術は無事終わったので、

来週また消毒のために来てくださいとのこと。

薬も2種類処方されました。

術後２日間

お休みをもらえることになりました。

そのまま実家に帰宅🏠

沈黙してると考えちゃうので、

他愛のない話をしながら

ご飯を食べてお茶を啜り…

今回は涙は流しませんでした。

またあの夢…

稽留流産がわかった翌日。

お腹の痛みも時々チクチクしたり

立ちっぱなしだと張ったりするくらい。

いわゆる

『本当にお腹の赤ちゃんの

心臓止まっちゃってるの？』

と、今でも信じられないけどこれが事実。

14日にブログを書いた後、

どうしても納得できなくて

その足で婦人科に向かった私

そんなこんなで迎えた

嬉しい？

悲しい？

どんな感情？

と聞かれたら私は真っ先に

でも、

夜はブッフェ予約してくれたから

お化粧いつもより丁寧にして

可愛くならなきゃ‼️

と自分に言い聞かせて、

掃除を入念にやり、

電話では、

『私は元気じゃないから元気な声聞かせてくれ。

私はうつ病だ。寂しい。

○○ちゃんはいつも元気でいいね。』

私は涙で声が変わるのを精一杯抑えて、

『私の声で元気になったならよかった！

私は元気だよー(o^^o)！

だからおばあちゃんももっと元気出して！

また遊びに行くからね〜』

電話を切り終えた途端、

私はそのまま母に電話をして、

抑えきれなかった感情をありのまま伝えました。

母は泣きながら私を慰めてくれました。

気を取り直して

顔を可愛くして、

夕方主人とデート❤️‼️

主人は今の私の気持ちをわかってくれて、

いつも寡黙なのに今日は

やたらくだらないことを沢山話してくれて

私の気分を紛らわしてくれました

その後待ちに待った

沢山食べて

沢山飲んで

沢山笑いました

その後、

お腹いっぱいで帰宅🏠

私がお風呂に入っている間に

主人が携帯見ながらコソコソ…

なにやってるんだろ⁇

ハムスターの写真を撮り、

文字入れを一生懸命やっていたのでした

無事に手術が終わったを

確認したかのように、

飼っていたハムスター１号が

眠りながら天国に行きました。

その次の日‼️

うちに来たハムスター２号

言葉は発しなくても、

幾度も元気をもらいました

今回も１日の締めに相応しく、

明日から頑張ろうとしている私に

エネルギーと笑顔を与えてくれたのでした

婦人科の病院で軽く心配になりながらも

生きてると確認が出来て一安心した昨日。

再び予約とるために

朝から携帯連打_φ(･_･ポチポチポチ…

何とか11番GET‼️

昨日言われた一言が気になりつつも、

もし今日オッケーだったら

やっと病院紹介してもらえる

とか、淡い期待を膨らませながら病院へ🏥

取り敢えずエコー。

こんなもんだったじゃん‼️

と、心の中でノリツッコミしながら

先生の一言を待つ私。

程なくして先生。

えっ…

気になることは山ほどあったけど、

激混みな病院なので、

取り敢えずその場は退出。

程なくして呼ばれました。

これで４度目の流産。

死産を踏まえたら、５度目か。。。

偶然か、必然か、

明日は私の29歳の誕生日。

20代も今年で最後…

そんな自分への最高の

プレゼントになると思っていた。

今回は手術をする必要があるので、

サクッと予約を決めて、

当日の説明を聞いて終了。

その後、主人と母親に報告。

主人は、

『次頑張ろう‼️明日はホテルで

美味しいもの食べるぞー‼️』

と、私を気張って励ましてくれました。

母は、

今日夜勤で帰ってこない主人の代わりに

うちに泊まりに来てくれるそう。笑

気持ち切り替えて、

29歳はいい顔で迎えなきゃ‼️

『来週来てください〜』（前回）

と言われたものの、

第3日曜日はお休みなので、

混むこと考えて今日病院に

行くつもり満々で挑んだ朝の予約戦争。

電波時計と共にスマホを連打‼️_φ(･_･…

2番目の画面の時点で１番目‼️

だったのに…

最後の画面で

まさかのフリーズチーン…

結局、接続できた時にはもう予約一杯

と、いつも思ってしまう自分。笑

予約出来なかったのはどうしようもない…

が

ということで、

体外受精をする前まで通っていた

婦人科に行くことに🏥💨

エコーで赤ちゃんを確認。

相変わらず胎嚢と赤ちゃん

密着度高すぎて隙間が見えないギリギリ

けど、取り敢えず生きてるみたいε-(´∀｀; )ホッ

先生に、

『小さいのはわかってますが、

これって許容範囲内ですか？』

と聞いてみたところ、

『う…うーん。。。それは…

今回ダメでもまた次あるよ！』

と言うまさかのショックなお答え

あんまり期待しない方がいいってことよねこれ。

『不妊科の病院に行けたら

早く行ってください。』

と言われたので、

明日以降早めに行こう。

赤ちゃんを授かる事は

確実に私の人生の中で

一番高いハードルだと思う。

運動も、

勉強も、

仕事も、

出来ないことはやれるまで

とことん努力した。

と、自分に言い聞かせて

それなりにやり遂げてきたけど…

こればっかりは上手くいかない

化学流産と判定され、

危うく内視鏡で赤ちゃんが潰されるという

ピンチから数日経った今日この頃…。

あれから週一で診察を受けていました。

胎児自体の大きさは２週分くらい小さくて

正直あんまり順調とは言えないのですが…

狭そう

小ぶり⁉️

…とかのレベルじゃないと思います。

隙間の色がほぼない。

と言うか、

最初から大きさがほぼ変わってない。

先生曰く、

これはどうしようもないから

信じるのみだそう。。。

現在９w３dなのですが、

まだ大きさも安心も全然できない状況なので、

来週また来てくださいと言われました。

楽しいことを素直に楽しんだり、

素直に喜べる生活になりたい。。。

リセット来ない〜

と、もやもやしながらのお休み。

📞

で、、、、電話⁉️

しかも

病院⁉️

恐る恐る電話に出ると、

生理が来てないのを確認され、

病院に来てくださいとこと。

ん？？？

お金の金額間違いとかなら診察いらないよね…

まあいいや

取り敢えず病院へ🏥

到着すると直ぐに内診室に呼ばれました。

早くてびっくり‼️

エコーを確認すると、、、、

てか、、、動いてる？？

すると、カーテンを開けて先生一言。

『機械の不具合で、

血液検査に間違いがあったので、

妊娠継続してます。』

また直ぐに呼ばれ、

改めて先生の話を聞くと、、、

更に、

そして現在。

いい状態ではない（かなり小さい）ものの、

心拍確認したので、まだ希望が持てるとのこと。

来週また来て、

大きくなっていなければ

確実にアウトだそうです。

まだ生きていたなんて

思いもしてなかったから

喜びがとまりません

なにも出来ないけど、

ただだだ、