彼とはレスが続いている。

私とは、できないそうだ。

可愛らしいと思うが、性の対象としてみることが出来ないそうだ。

友達関係のような感じなのだろうか？

浮気相手とは出来たのに・・・・

なぜ？

彼の性癖の為だろうか。

色々考えると、現実から逃げ出したくなる。

　彼とうまくやっているはずだった。

　修正する仕方を間違えたようだ。

　彼との話し合いの結果、お互い２・３日距離を置くことにした。

　なんとなく、家にいたくなくて、私が家を出た。

　彼から帰ってきなよっていう電話をどこかで待っている私。

　離れている時間に、自分の気持ちを整理しなくては・・・

　彼を疑いたくないけど・・・・

　疑心暗鬼になっている自分がいる。

　彼の言動で、フトした瞬間に落ち込む。

　気分の上がり下がりが激しい。

　精神状態がおかしい。

　明日、カウンセリングに行くことを決めた。

　悩んでも仕方がない。

　イロイロ試してみなくては・・・

　自分の思いを吐き出せる場所を作らなくては・・・

　病気になってしまいそう。

　私が私らしくいられるように。

　彼の　『仕事が忙しい』　を真に受けていた。

　引越しの時も、不在で彼の分まで私が荷解きをした。

　引越しのすぐ後、仕事＆引越しで、私は体調を崩した。

　１週間寝込むことになったが、彼は仕事だと言って深夜の帰宅が続いた。

　実際に仕事のときもあったと思う。

　でも、彼の優しさが欲しかった。

　私は、彼に甘えることが出来たはずなのに・・・

　彼にそばにいて欲しい気持ちを抑えて、『仕事なら仕方ないよね』　と自分に言い訳していた。

　彼に甘えることが出来なかった自分。

　仕事＆家庭を完璧にこなそうとして、自分を甘やかさなかった。

　彼は、私に安らぎを見つけることができなかったそうだ。

　疲れた顔をした私が嫌だったそうだ。

浮気相手の彼女とは３年間続いていた。

セックスフレンドから始まったのだとか・・・

彼は妹と暮らしている言って、浮気相手を何度か家に入れていた。

浮気相手は、結婚をしているとは思っていなかったと言ったが、嘘だと思う。

家具・食器・家を見れば、家庭があることはわかるはず。

いずれ、離婚するだろうと思っていたのだろうか。

今は、彼とやり直すことを決めた。

しかし、彼とはレスが続いている。

彼のことを信用しなくては、始まらないが、疑ってしまう自分がいる。

たまに眠ることができなくて、睡眠薬を服用する。

浮気相手の彼女のことは、知りたくもない。

きっと浮気相手に、暴言を吐いてしまうに違いない。

もしかしたら、殴りたい衝動が抑えられないかもしれない。