日曜日に塾内のテストがあります。英数だけなんですが、ドキドキします。

今までの内容が頭に入ってるのか、、、。どうなんだろう。

この2カ月がほんとに早くて、ほんとにこんなので賢くなってるんだろうか。

この進め具合で大丈夫なんだろうかとかおもいます。

なんというか不安感と言うより、自分に対する不信感が強いです。

自分というのは一番信用してないところではあります。そこぐらついたらダメだと思うんですけどね、、、。

テスト頑張ろう。

では。

梅雨って感じになってきましたね。

毎朝、湿気で頭が爆発してます。

さて、一日１４時間勉強三日目なんですが、今のところいい感じだなと思います。

確かにものすごく疲れるし、今は１４時間もできてません。集中も気を抜いた瞬間にきれます。

でも、最初からできるとは思ってなかったので、こんなもんかなと思います。

一番不安だったメンタル面は、今のところしんどいっては思わなかったので今のところ大丈夫です。取りあえず一カ月は続けられそうです。

それに、不安も雑念も考える時間がかなり減ったのでその面ではすごくよかったなと思います。

あと、自分が色々考えたくなる時って心が弱ってる時、物事から逃げたい時なんだなと気づきました。一種の現実逃避だったんだなとおもいます。それもわかって良かったです。

今日はこの辺で。

では。

全然書くことが思いつかなくて、更新してませんでした。

毎日書かれてる人凄いなと思います。

これでも最初の方は毎日書こうと思っていたんですけどね、、、。

最近、勉強も毎日同じようにっていうのができなくなってきました。量的にも、質的にも、、、。

いろいろと考えこんで止まってしまいます。自分のわるい所です。

なので６/８から、一カ月の間だけ、毎日14時間死ぬ気で勉強します。

死ぬ気がいまいちわかっていないんですが、とりあえず無駄に考える時間を力技で減らすしかないと思いました。やってみたらわかる気がします。

（他にも方法はあるんでしょうが、思いつきませんでした）

それに、あと半年と考えると難しくても、その一カ月をあと７、８回繰り返すだけ。と思うと残りの日数もできる気がします。

がんばろう。

では。

P.S.タイトルは思いつきませんでした。

6月になりましたね。早い！

思ったよりこの2、３カ月早く進んだので、一年もあっという間に終わるんだろうなと思って、

少し焦ってしまいます。

さて、今日はある言葉についてかきます。誰の言葉かは確かではないですが、

その言葉は「努力とは、失敗した言い訳の為にする」です。

綺麗な言葉とはいえないんですが、なんだかすごく心に落ちてきました。

勿論失敗はしたくないですし、浪人させてもらっている以上努力不足が言い訳にはできないです。でも、夢のためとか、将来の事とかキラキラしたものを目標に努力しないといけない！！ちゃんとした理由がないと目指してはいけない！！と思っていたし、言われていたので、

この言葉を聞いて、別に生身の自分自身の為に努力してもいいんだ！と気づかされました。

上手く言えなかったんですが、すごく肩の力が抜けた気がします。

では。

今日は自分宛なので、ものすごく長いし、内容もあれです。

怠け癖の有る自分はいつも、頑張れと自分に言い聞かせて行動しているが、

頑張れ、頑張れという内に何で頑張るのか分からなくなっていた。

夢のためと言っていたが、実際夢の中身が空っぽですごく不安だった。

でも、今日思い出したので書いておく。

その夢は、小学生の頃から思っていた。

夢の職につけたらしたいことがたくさんあった。でもここ数年のうちにそのほとんどは実現、設計された。

自分の考えが肯定されたことが嬉しくもあり、自身で実現できなかったことが悔しくもあった。

殆ど知識や経験もないから、大したものは思いつくはずもないのに

その時は大発明をした気分でいたから、圧倒的に悔しさの方が勝っていて、

何で思った時に何かしらの行動を起こさなかったのか。年齢や、自分自身に甘えていたんじゃないか。それを超えるものを思いつかないということは、すでに想像力が枯れてしまったんじゃないか。とか、いろいろ悩んですごく落ち込んだ。

どう考えても、恥ずかしいくらい自分の力を過信しすぎていた。

その思い出を糧に努力すればいいのに、病気になってそれどころじゃなくなって、いつの間にか忘れていた。

あほやなー。

それで、大層な夢の名前と大きな違和感と手をつないで歩いてきてた。

思い出した今、その夢を叶えたいかと言われると NO 寄りのYESだ。

でも、詳細に思い出すほどの思いと、自分の力のなさを実感した。

夢をどうこうは置いといても、今、精一杯勉強する理由にはなるよね。

グダグダ考えるのは終わり。

では。

自分の感覚では、浪人してから勉強に対する姿勢が変わっていると思っていたのですが、

家族には、去年となんも変わってへんな。といわれました。

一番近い人たちに言われるということはそうなんだろうなと思います。

まさかそんなことを言われるとはおもわなかったので驚きましたし、

なにより自分が気づいてなかったことは恥ずかしいですね

浪人してから周りの人に自分のことについて色々と気づかされます。

気付かされるたびに去年ダメだった理由がでてきて、へんに納得してしまいます。

自分の事って意外と周りの方が見れてたりしますよね。

そんなことを言ってくれる周りの人を大事にしたいですね。

自覚してるより、自分に甘いなとかんじたので、

自分をいじめるきるくらいの気持ちの方がちょうどいいのかも

では。

暑いですね。

まだ5月って信じられません。

最近、国語とか、英語の長文を解いていて読解力をあともう少しつけたいなと思いました。

気付くの遅いきがせんでもない💦

私の場合問題を解くだけでは間に合わない気がするので、

新聞の記事を100字以内でまとめるっていうのを初めてみます。

あまりそれに時間をかけたくないですが、

読解力って簡単につかないと聞いているので、出来る限りは続けます。

では。

しばらく晴れの日が続きますが、晴れの日はやっぱりテンションが上がりますね。

暑いですけど。

今は基礎固めしかしていないんですが、覚える事ばかりで、

何より、自分の穴がいっぱい出てきて恥ずかしくなります。別に誰も見てないんですけどね。

でも何回も似たような問題を解いたり、見たりしてるとふとした瞬間

あれ解けるかも！って去年解けなかった問題が解けた瞬間は気持ちいいですね。

去年の自分に勝った感じがして、やったったぜと思うときがあります

そう思うと基礎も悪くないと思うんですが、何よりコツコツやることが苦手なので、

早い事基礎をがちがちに固めたいなとおもいます。

では。

今年は5月病にかかってない！やったー！とか思ってたんですが、

ばっちりかかってました、、、。

そう思ったきっかけは、

友達の浪人してからものすごくつらい。といった投稿です。

その投稿をみて、自分と周りの意識の差がこんなにあるのかと思い知りました。

人生のどん底にしないといけないっていうわけではなくて、

私がそこまで本気になっていなかったということです。

お恥ずかしい話、徐々に緩んできていた心の緩みに気が付いていませんでした、、、。

最近、今日はこれでいいや。とか、ここはもう覚えただろう。とか自分に対して、

色んな面で緩くなりつつありました。

去年の反省が活かせてない！

きりかえます！

では。

お久しぶりです

ブログを書くのをすっかり忘れてました💦

先日、弟に誘われて自転車でちょっと遠出してきました。

楽しかったですが、しっかり体を動かしたのは久々だったので

しばらく体中がプルプルしてました。

すごい勢いで筋肉と体力が落ちていってるなーと実感しました。

せめて夏を乗り切れるくらいには体力付けようと思います。

単純に走り込みの量を増やすとかがいいんでしょうか？

縄とびとかしようかな。

勉強の話は皆無ですが今日はこの辺で。

では。