気まぐれまん https://ameblo.jp/37564427-1226/ 弱音吐いてもいいですか？ ja 今日も今日とて　9/13
足足
足足足


久しぶりの2連休終了

明日？今日？からまた仕事

毎日この時間になると死にたい

が止まらん

でも実行できるわけでもなく

うちの生きてる意味ってある？

自分で見つけろって言われたらそれまでやね

無理だし

毎日仕事のことで頭いっぱいで

常に死にたいも頭を占拠

疲れた

仕事もまともにできやんクズ

これも全部自分が弱いせい

ポンコツやから

怠けてるから

死なせてほしい

何もかも怖い

何もしたくない

生きてたくもない

存在ごと消して

生まれたくなかった

こんな色々考えるなら

もう感情も何もいらん

誰かのためになってるわけでもなく

この世に楽しみがあるわけでもなく

何のために生きてんの自分

死ぬことさえできやん

眠ったら一生起きやんくていい

このまま寝たまんま死にたい

自分がわからん

怖い

なにがってわけじゃないけど

ずっと怖い

自分が爆発しそう

それのがいい

そんでそのまま死にたい

今すぐ死んでも何も後悔しやんよ

たくさんの人が望んでないのに死んでいく

なのにうちが生きてるのおかしくない？

あかんのやって

うちが生きてるんわ

人と話したくない

人が怖い

人と会いたくない

一生部屋にこもってたい

仕事上人と話さなあかんのに

最近はそれさえも怖さが勝って

できてない

仕事放棄

仕事中も何もしたくなさすぎて

ケータイいじって

ただの給料泥棒

クビにして

それでいい

うちには無理や

優秀な人に囲まれて

でもうちはポンコツ

違うな

努力してないだけ笑

ほら

クズでしょ

消え去りたい

誰か




















助けて。

]]> https://ameblo.jp/37564427-1226/entry-12697820697.html Tue, 14 Sep 2021 00:18:47 +0900 今日も今日とて　9/10
足足
足足足

気づけば1日が終わってた

いいことなのかはわからんけどな

今日も仕事中無気力

何もせずに終わった

ただの給料泥棒

こんなのあかんことは

一番自分がわかってる

でも頑張らなって思えば思うほど

耐えられやんくなる

この時間（1:00）になるといつも

心臓がグッて掴まれて

誰かに煽られてて

消えなきゃ

って思いが溢れる

なんでかわからんけど

苦しいのに

笑えてきて

でも涙も出そうで

自分がわからんくなる

最近は自分やのに

なんか俯瞰で見てる自分もいて

私って何者

ってなる時が来る

とりあえずその場を見ることしかできやんくて

その後のこと何も考えられんくて

何もかもその場その場でしか動けやん

あらかじめ準備とかそんなことする余裕もない

何もかもから逃げたい

それが許される世界線に行きたい

好きなこと仕事にできる世界に行きたい

それができる芸能人見てると

最近はムカついてしょうがない

とんでもない努力してる　とか

普通の人じゃ考えられやん大変な思いしてる　とか

でも好きなこと選んで仕事してるやん

うざい

人を笑顔にしたい
みんなの応援が力の源です
少しでも俺らを見て元気になってほしい

綺麗事の塊

思ってもないくせに

芸能人嫌いだ

足足足足足
だめだ

テレビとか見てても

きもい

って思ってしまう

終わってるな自分

自分が逃げられやんことの苛立ちを

ほかに向けてまうの

辞めなあかんのに

無理や

限界
]]> https://ameblo.jp/37564427-1226/entry-12697252029.html Sat, 11 Sep 2021 01:19:03 +0900 今日も今日とて9/9
足足
足足足

今日はOFF

の予定だったけど

朝から県外の支社行って

やらなきゃいけないことあるから

職場にも午後から行ってきた

めちゃめちゃしんどい

もはや自分の心パンク状態

でも、先輩の方がもっと大変

うちなんか比べ物にならん

余計に言えやんくなった

うちが弱いから

要領悪いから

怠け者やから

全部全部うちが悪い

そんなことは自分が一番わかってる

でも誰かのせいにしやんと

自分が保てやん

消えたい

何もかも投げ出して

逃げたい


自分の存在って誰かのためになってるんやろか

消えた方が誰かのためになるんじゃないか

誰かに必要とされないなら消えたい





違う

誰かに必要とされたい

あなたのおかげって言ってもらいたい

頑張ってるよって言ってもらいたい

誰かに認めてもらいたい

生きてていいんやよって言ってもらいたい

ただそれだけなのに

欲張りやな自分、、、

もう限界

もう無理

苦しい

辛い

破裂しそう












]]> https://ameblo.jp/37564427-1226/entry-12697058064.html Fri, 10 Sep 2021 00:15:15 +0900 今日も今日とて　9/8
足足
足足足

昨日あげようと思ってたのに、

まさかの寝落ち。

よっぽど現実見たくなかった自分がいるんやろーな。

最近は自分やのになんかそれを上から見てる気もして

身体ふわふわ

自分の身体じゃないみたい。

毎日自分を無にして

それしか耐える方法わかんない

辞めてしまえばいいのは自分が一番わかってる。

でも辞めたいって誰に言ったらいいかわかんないし、

上司？

月2回のオンラインMTGでしか顔合わせやん、

毎日の日報メールで送って報告をするだけで、

そんなプライベートの話もしてない

そんな話できる距離感でもない

バックでのサポートはめちゃめちゃしていただいてる

からいまさらこんなん言って幻滅されたくない

先輩？

週1回支社出社して時に会うだけ。

プライベートでも会うけど

お世話になりすぎて切り出せやん

足

結局自分が怖いから

言えやんだけ

こんな考えてるけどどうせ私が辞めたって

社会は何もなかったように回る

私の存在って結局そんなもの

会社辞めたって

誰からも惜しまれないだろうし

いたことだって忘れられる


周りを理由に

逃げてるだけ

いっそのこと

誰か刺して
誰か轢いて
誰か助けて

もう毎日が限界

]]> https://ameblo.jp/37564427-1226/entry-12696912105.html Thu, 09 Sep 2021 09:37:22 +0900 今日も今日とて
足足
足足足

気づけば夜。

今日は職場行って何したっけ？

職場行っても無気力で、

死にたいが頭巡って気づけば退勤時間。

こんなんじゃダメやって、

働かなってわかってんのに

何もしてない。

結局自分が怠けてるだけ。

自覚はあるのに

何もしてない。

うちがうちである意味って何やろ

うちの存在って誰かのためになってる？

うちじゃなくたってええもんね。

今の仕事うちである意味なんて結局なくて、

誰でも変われる。

わかってんのに、仕えやんって思われたくないから


やめれやん

幻滅されたくない、

幻滅されるのが怖い、

だから結局限界なことも、

やめたいことも言えやん。

こう見えて本当に限界なんやよ。




]]> https://ameblo.jp/37564427-1226/entry-12696686009.html Wed, 08 Sep 2021 00:35:59 +0900 今日も今日とて 足

足足

足足足


毎日死にたいけど死ねないとの戦い


どうせ自分から死ねないから


誰か、、、って思ってまう


仕事中も最近は頭が回らんすぎてぼーっとしてる


何してても死にたい


ふと口に出るのも死にたい


どうしたらいいのかな、、、


何で今の仕事してるのか

誰のために働いてるのか

今の仕事、自分である意味はあるのか


とか考え出したら、仕事手につかんくなって。


私じゃなくてもできる仕事やのに何で私がしてるんかな、


とか考えてたら働く意味わからんくなって


どうにでもなれって思ってまう。


いっそのこと問題起こしてやめた方がいいんじゃないのかな


とか思う


〇〇は頑張ってるよ！


その一言だけでいい


私を認めて。


私のこと見て。


誰かに褒められたいだけ。


それが私が頑張る意味だから。


1人が怖い。




]]> https://ameblo.jp/37564427-1226/entry-12696498200.html Tue, 07 Sep 2021 00:19:28 +0900 こわい

自分が自分じゃなくなるかんじ。

急に苦しくて涙がポロポロって溢れる。

本当はもう限界って言いたいけど、
誰にどうやって言ったらいいかわからん。

上司は月2回のリモートでしか会えやんくて、
こっちから普段の日報を送ることしか関わりなくて。
しょっちゅう会ってるわけじゃないから、
気軽に話せるわけもなくて。

先輩も週1回しか会わんくて、
それもたった1時間だけ。

先輩も上司も私なんかより
大変な仕事こなしてる。
私如きが悩みなんて言えやん。

そんなことで悩んでんの？って思われたくないから。
期待されて今のポジションについたからこそ、
幻滅されたくない。

こわい。

いっそのこと消えてしまいたい。
誰かに迷惑かけたいわけじゃない。
ただ、幸せになりたかった。

全部全部こんな性格やから。

本当は助けてほしい。
誰かに気づいてほしい。

☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎☺︎ ]]> https://ameblo.jp/37564427-1226/entry-12696309854.html Mon, 06 Sep 2021 00:00:50 +0900 なし もうすぐ社会人1年目が終わる。
仕事できやんっていうかやってない。

メンタル安定しやんくて、
毎日泣いてる。
最近はなくことも出来やんくなってきた。
仕事中だろうが急に苦しくなって涙が込み上げる。

なんのために、誰のために仕事をしてるのかがもうわからん。
ただ一つ言えるのは自分のためではもはやないってこと、

自分がなりたかった英会話講師。思った以上に早く夢が叶ってしまって、ついていけていない。

やっぱり子どもが好きだなって。
お金を考えずに子どもと関わりたかった。

本当にやりたかったのはこの仕事か日に日にわからんくなる。それと同時に保育士への夢が大きくなっていく。

もともと福祉の世界に行きたかったから、今民間で売り上げとかノルマ抱えながら働くのがしんどい。
ここから抜け出したい。 ]]> https://ameblo.jp/37564427-1226/entry-12662819897.html Wed, 17 Mar 2021 01:52:00 +0900 なんでだろうね。 やらかした。これはやらかした🙃

早速先輩から嫌われることしたかなw

出しゃばりでプライド高すぎて重要な時に逃げてまう。

このままじゃダメなこともわかってる癖に結局弱いからって

自分甘やかしてる。

こんな時は無償に泣きたくなる。

誰かに助けてもらいたい。しんどくても大丈夫ってなんでも

我慢してきたからどう人に頼っていいのかわかんない。

人との関わり方がわかんないです。自分変。

さぁ、気持ち切り替えて。これから本格的に仕事始まるぞ。 ]]> https://ameblo.jp/37564427-1226/entry-12595920877.html Sun, 10 May 2020 00:20:09 +0900 何年ぶりだろうか、、、、
あの時中学生だったかな？そんなうちも今や社会人

ということで、日記がてらやってこうっと。

ここまで本当にいろいろあったけどなんだかんだ言って時間は経っていくんだよね。

楽しくても、悲しくても、とりあえず生きてりゃええよね。 ]]> https://ameblo.jp/37564427-1226/entry-12594042058.html Sat, 02 May 2020 14:19:06 +0900