以前にもブログを書いていた時期がありましたが、

思ったことをブログに書くって、すごく気持ちの整理になるんですよね。

私の場合、特に悩んだり、悲しかったりしたときに、出来たら自分の中で解決できるよう書くことが多かったので、

このブログは、明るいこともたくさん書いていけたらいいなぁと思います♪

私のことを少し。

３０歳、結婚一年目の既婚者です。新婚です。

少し前に妊娠が発覚して、今妊娠１２週目に入ったところです。

妊婦検診も始まり、母子手帳ももらったので、これから妊婦生活の事も記録していきたいなと思っています。

さて、なぜこのタイミングでブログを始めたかというと・・・

新婚生活、そして妊婦生活の記録を残したいと言うことと、

自分で考えて、解決して、成長しないといけないなぁと思うことが最近あるからです。

まず、妊娠について。

赤ちゃんを作ろうと話をしてからすぐの妊娠だったので、とても恵まれていると思います。

丁度、年末年始に実家に帰った際、最近病気で元気がなかったおじいちゃんを喜ばせてあげれたし、

両親や兄弟も両手を上げて喜んでくれました。

これから、お母さんになるわけなので、

甘えてばかりいてはいけないなぁと強く思います。

ある時期から、弱音を吐くことに慣れてしまっていたような気がします。

自分を愛してくれる人になら、どんな自分を見せても受け止めてくれるだろうと・・・

でも、どれだけ甘えて寄りかかっても大きく包み込んで許してくれることは、愛されてるとイコールでは無いというか・・・

どんな私でも限度無く許して欲しいと願うのは傲慢だなぁと・・・

愛されてる、必要とされてるという自信がありすぎて、調子に乗っていたんだと思います。

両親の愛と主人の愛は一緒じゃない。

両親は、どんな私でも、受け入れてくれます。

腹が立ったとしても、一生、私を嫌いになることはありません。

だけど、主人とは少なからず努力が必要なんだという事が最近やっと分かりました。

当たり前ですが、求めるものも、求められているものも、両親とは違います。

いつでも笑顔でいたい。

私といることが、何より幸せだと思っていて欲しい。

なのに、不満や不安が時々溢れます。

ごめんね、大好きだよ、大丈夫だよ、ずっと一緒だよ、と言わせたくなります。

こんなんじゃ、いつかきっと嫌われてしまう・・・

って昨日も思いました。

いつからこんなに重たくなってしまったんだろう？

ただ、好きなだけなんだけどなぁ。。。

少しずつ、いつも穏やかで笑顔でいるかわいい奥さんになれるようがんばりたいです。

もう一つは親友のこと。

大学時代から、ずーっと仲良しで、お互い結婚しても頻繁に連絡も取り合い、

２時間、３時間の長電話もしょっちゅうしていました。

彼女は不妊治療で２年になり、ずっと落ち込んでは立ち直り、また前向きになっては落ち込み・・と奮闘している彼女の話を聞き、励ましてきました。

一緒に頑張って来たつもりでいます。

しかし、私が先に妊娠しました。

それも、赤ちゃんそろそろ頑張ろうかなぁと話をしてからしばらくして、すぐにです。

誰も何も悪いことはしていません。彼女も、私も。

それぞれの人生を、一生懸命に生きてるだけ。

だけど、やはり彼女は私を避けているようです。

私だけじゃなく、何か全てかもしれませんが・・

そのことも、ずっと心に引っかかったままです。

でも、彼女にとって、私が妊娠したのがどうこうっていうことが問題じゃなくて、

自分の人生とただ一生懸命に向き合っている途中。

私に出来ることは、いつでも、いつものように受け入れる気持ちでいることだなぁと思います。

今までどんなことでも話してきた彼女だから、いつものように聞いて欲しいことはたくさんあるけれど、彼女がそういう気持ちになるまで、私と話したい、会いたいと思ってくれるまで、静かに待ちたいと思います。

最初の記事で、早速色々書いてしまったけれど、

やっぱり書くのっていいなぁ。少し自分の気持ち、整理できました。

毎日、なんの不安も不満も無く、

笑顔で穏やかな自分でいたい。

出来たら、ほんの些細なことなんかに感情を振り回されず、

どーんと構えて毎日を楽しんで、

小さな幸せも、大きな幸せも、

たくさんの優しさにも感謝しながら、

日々を積み重ねて行きたいです。

主人と、今までと変わらず、これからもずっと笑い合えるように。

今は小さな赤ちゃんが、心も体も健康に育つように。

つまらないこだわりは捨てよう。

次回からは、赤ちゃんのこともたくさん書きたいと思います！

＊もしも偶然に読まれた方がいらっしゃいましたら・・

こんな長い文章を読んでいただいてありがとうございました＾＾