暗示マイスターは今日もいく〜

今日は終戦記念日でしたね

とある会場であった追悼式に

縁あって参加してきました

高齢の方の参加が多かったように

思います。

皆、それぞれいろんな想いを抱えながら

参加していることと思います。

私の先祖も戦争に行き

帰らぬ人となりました

出征する日

約束の時間に必ず戻って来るからと

叔母に言い、出かけていったそうです。

約束の時間に戻ってきて

家族で見送りに行ったと

きっと、大事な人がおって

最後会いに行ったのではないかと

話してくれたことがありました。

当時、少年兵として召集された先祖は

甥の年よりも若く、

どんなところへいくのか

ただ、戦争という言葉と

わからない不安と大事な人に

生きて帰ってきてまた会えるかどうかわからない不安と…

言葉がありません

もう一つ思い出されたこと…

私は以前、障がい者の方のヘルパーを

していたことがあります。

寝たきりの方の下の世話

吸引、胃ろうの医療ケアなどをする仕事です。

なぜか、どんなに頑張っても

うまくいかず、その仕事では

とても辛い思いをしたことを覚えています。

お前は、認めない

仕事が、できない

毎回毎回、責められる毎日

上司からも何故できないのかと

詰められる毎日

さすがに、心が折れました…

この時ばかりは…

利用者の家族やその本人

上司やジョブコーチと呼ばれる人

相談できる相手もなく

仕事も事務所から出ない

掃除、ゴミ捨てなどの軽微な仕事に、

変わっていきました。

まあ、いわゆる事実上のクビ宣告です。

3ヶ月過ぎた頃、依願退職しました。

使い物にならないからいらない

冗談だといいながら、自分より若いものに

デイスられる毎日

言い返すことなく、指定された仕事ではない

仕事をこなす日々。

あの時は、辛かったな

何言っても、結局は聞いてくれなかったし

どんな酷いことをされても

黙っていた。

そう言えばあのときも

顔いろを伺って、言うこと聞いてれば

機嫌がよかった

何が、原因か解らず、怒る、暴れる

話は普通に話して通じたことがない

どんなに尽くしても

どんなに言うことを聞いても

毎日、同じことの繰り返しで

彼女の要望は、エスカレートするばかり

少しでも、自分よりうまくできたり

良く見えたりすると、失敗させて

惨めにさせようとする

誰かにあることないこと言うから

誰からも信用してもらえない

いわゆる悪人として、祭り上げられた

幼少期だった

あのときは、

つらかった

しんどかった

なぜ、話がわからなかったのか

後でわかったこと

彼女は少し今で言う発達障害があり

理解ができにくい人だった

大人の私はわかるけど

当時の私はわからない

何故、怒ってるのか

何故、泣いてるのか

何故、殴るのか

どんなにしても

どんなに機嫌とっても

無理しているから

続かない…

逃げるという選択肢はなかった

そんな中で…

そりや、なんとも言えない苦しさや

話が通じない悲しさ、虚しさ

そんなことが思いだされたのでした。

そして、同じことが同じようなことが

繰り返される日々…

なぜ、おなじようなことが

起こるのか

なぜ、あの時と同じような

虚しさが残るのか

子どもの心のままだから

人に癒してもらうのが当たり前、

責任とって

もらうのが当たり前

だからか…

だから、人間関係うまくいくはずもなく

尽くしても尽くしても

自分の心は、虚しいだけ

そりゃそうだ

大人の自分が

子どもの自分にどう言おうか

ちょっと、考えてみます。

少しでも虚しさが軽減されるように

少しでも楽になれるように

今日は

暑かったですね

明日も良い日でありますように

ではでは

「なぜ嘘をつくのか」

自分をまもるため

人をあざむくため

嘘で安心させる

嘘で生活を安定させる

いろいろと

わけがあると思います。

うそをついてはいけないと教えられた子は

大人になっても、嘘をつかないようにします。

嘘をつかなければならないことがあって

無理矢理、嘘をつき、心が傷ついていきます。

それは

嘘をついてはいけないという暗示をかけられたから

嘘をつくたびに強化していき、逃げ場がなくなります。

逃げたいけど逃げれない

嘘をつけないばかりに、詐欺に騙されてしまいました。

それは、嘘をつけないから、なんでもかんても

正直に話してしまうから

悪いことをする人はだましやすいのです。

騙されていることがわかっても

騙されてしまう

だまされることこそが美学とし

だまされることが人を救うとカンチガイしていくのです。

だまされることで自分も傷つき

嘘をつけないから自分を守ることができない

それを知って、尚、傷ついていく…

それを繰り返していく人は

多いのではないでしょうか

そして、煮え湯を自らのみ、どうしょうもなく

逃げるようにここを去って行く

次に行った場所でも同じことを

繰り返していく

暗示を消すのも、そのままにするのも

自分次第

決めることができるのです。

一番先にすることは

現状を把握すること

自分では受け入れられないこともすべて

自分の目でみて、そのままを受け入れる

評価なく

ありのままを受け入れる

そして、良いか悪いか

するかしないか

やめるか続けるか

を決めていけばいいのです。

自分が決めたなら

きっと、受け入れられるはず

どんなことをされても

どんなことが起こっても

自分のチカラで乗り越えていけるはずです

なぜなら、自分で理解し

自分で決断したから…

人でなく自分が決めたから

なんでもやっていける

人に教えられたことを自分の言葉で

自分色に染めることができたなら

良い人生になるような気がするのです。

時には可愛らしい嘘をつかなければ

ならないこともあるかもしれません

それは

安心感を与えることができるのなら

やってもいいんじゃないかなとか

思ったりしています。

例えば、介護の現場で

帰りたいという言葉に

嘘をついて、安心させることがあります。

嘘だとわかっているのですが

本人の安全を確保できなければ

家を治している

妻が旅行に言っている

から一緒にここで待っていましょうと

声かけすることがあります。

これも、いわゆる嘘をつくひとつの例です。

これからもこの課題は、答えを出せずに

人々のこころを苦しめていくでしょう

なぜなら、嘘をつく自分を許すのがむずかしいから

ありのままの自分を受け入れていくのが

むずかしいから

少しずつ、暗示が解けていき

こんがらがった暗示を一つ一つ

からまった糸をほどくように

解いて行って…

幸せに向かって行きます。

皆様が安心して過ごせますように

お祈り申し上げます。

まずは、自分から

見直していきますね

今日も素敵な一日を

ではでは

過去の記憶

贈り物をしていたときのこと

翌日、そこに置かれたままになっていました。

いらんのやったら、いらんと言ってくれ

この品物送ったのまずかったかな

そんな、気持ちがぐるぐる回って

心のなかもモヤモヤしていました。

そういえば、過去もあったような…

喜ぶかなと思って、買ってきたものを

そのままにされていたみたいなこと

ありました。

ここにあるな〜で終わっていたけど

本当は、気に入らなかったのかた

大事にされなくて、淋しい

悲しいという気持ちになりました。

過去の気持ちが巡りまわってやってくる

その時は悲しかった

ないがしろにされとるやん

一生懸命作ったのに

時間が経って

その贈り物を片付けた虚しさ

そんなことが蘇りました

大人の解釈よりも

その時に感じた気持ちは

淋しい、虚しい、どうしたらこちらに

ふりむいてくれるだろうか？

私はどこまでかんばればいいのか

私という存在は…

というところまで行きつき

息苦しくなっていくのです。

たまたま、忙しくて忘れていただけ

それは大人の解釈…

ひょこっと、頭を出した感情を

押し込めて、なかったことにするのも

引っ張り出して、抱きしめるのも

自分次第。

本当に信頼しているからこそ

湧き上がってきたものかもしれません。

そりゃ、寂しかったよね

ああ…あの時、寂しかったんだと気づくだけでも

解決に近づいていくのかもしれません。

今日もお疲れ様でした。

ゆっくり休んで下さいね

ではでは

毎日暑いですね。

この暑さに慣れたとはいえ、暑いのには変わりなく

毎日汗だくで過ごしております。

今日のお題

人に無視されたと言われたら

そもそも、無視されたと思う時とは

どういうときなんでしょうか

話しかけようとした

興味が話しかけようとしている人に向いているもの

相手はなんにも思ってないときに

こちらからのみむいているもの

なぜ、無視されたと思うのか

せっかく、こちらから話しかけようとしたのに

わざと話を聞かなかった

存在自体を無視する

そうされた人しかわからないこと

簡単には言えないのかもしれません

過去

私もこの言葉に苦しめられてきました

同級生には無視されたと

学校中に言われた

原因はわからなかった

先生が一人一人聞いて回っても

わからないという答えしか返ってこなくて

お蔵入りしてしまった

それから、何度となく

同じように無視された事件が

周期的に勃発されるのです。

最近、これは相手からきているのではなく

自分からきているものだと気づきました。

いや〜、長い道のりでしたね。

まさか、原因は自分だったというおちでした。

無視された

無視されていたのは相手ではなく自分

気がついていない自分が相手によって

気づかされるというもの

それが解決されると

もう、私を無視しないで！という

理不尽なことを言われることがなくなりました。

自分のこころに聞いたらわかると言われるときがありますか、

簡単ではありません…

訓練もいります。

言葉も使い方を間違えば大変なことになりますから

どうぞ、お気をつけて

簡単に言ってるひとは、たぶん…

意味分からず言ってる可能性が大です。

時々でいいから…

あの人、なんであんなこと言ってるんだろうと

気にしてみると

ものすごい発見があるかもしれませんね

じりじりと、暑い…

お体にお気をつけて

素敵な一日を

ではでは

暑中お見舞申し上げます。

暑い日が続いてますが、皆様いかがお過ごしでしょうか？

暑さとコロナ感染の猛威に

少々、私も疲れております。

過去を振り返るのではなく

なにげなく、過ぎている毎日の出来事から

リンクしてしまうことがあります。

大きい事から小さい事まで

人がいれば、出来事もたくさんあります。

それを悪いものと思うひとがいたなら

押し殺す、なかったものにする　スルーする

そんな単語を使っていくことが

私にはよくありました

でも、無かったことにできないことも事実

逃げれない

逃げ切れないのに、なお、逃げる

繰り返し繰り返し

日々の出来事からリンクし

思い出される事から

考えさせられる日々を送っています

ただ、疲れていると

対応も雑になってくる

そして、大事なことは

繰り返し繰り返し

目の前にやってくる

人を変え品を変え

解決するまで

取り組むまで

やってきます

みんなはこんなとき

どうしてるんだろう？

逃げると決めたら逃げ続けているんでしょうか？

それとも…

一つ一つ、解決していっているのでしょうか？

どちらも続けていくには

時間、勇気、労力がいるのではないでしょうか

自分を信じる心

自分を大切にする心

自分を1番に優先する心

私は最近持つようになりました

他人に対しても

極端になくすのではなく

少しずつ、やり方をかえ

量を増やしたり、減したり

ときには何もしなかったり

以前の

自分は間違い

他人は正しいという

極端な考えを払拭し

生きやすい人生に

変わってきました

人は人

そんな考えになると

付き合う人が変わってきます

見えてる風景が変わってきます

この風景を変えることができるのは

自分次第

決定権はやはり

自分にあるようです

今日やるのか

やらないのかを決めるのも自分

信じる自分があるからこそ

できること〜

今日も選択から始まる…

ご飯を食べることから

何を食べるのかを決めること

そんな、小さいことから

おおきな決断

今日は小さな決断から初めて

いきたいと思います。

今日も皆様

ステキにお過ごしくださいませ

ではでは

どうにかしていた私です。

お金がたくさんほしいと願えば

お金をたくさんいただけるところへ

神様が導いてくださりました。

こころから通じ合える人が欲しいと願えば

こころから通じ合える人がいるところへ

神様は導いてくださりました。

それで、今幸せか？と神様がきくと

どうかな〜とはぐらかしてきました。

お金があるのが幸せなのか

こころから通じ合える人が周りにいるのが

幸せなのか

考えていたところ

幸せだと結論でました。

なぜ今になって幸せと言えるかは謎ですが

こころのよりどころがあるからなのかもしれません

ガハハハと笑いながら話せる人がいること

何でも言い合える人がいること

相手がしんどいことがあれば全力で助けてあげたいと

思うひとがいること

ああ…今幸せなんだと実感できたこと

今まであったのか

実感できたことがあったかどうかはさだかではない

決まりもない

幸せだ

良かったな〜と

思えることこそが、幸せで

形があるなしじゃなく

幸せだと思えることこそが

幸せだと思ったわけで…

今、幸せです。

比べるものとか

正しいとか間違いとかどっちでもない

常識もないけど

とにかく、幸せです。

何が幸せかときかれたら

説明しにくいけど

幸せです。

今、あんた、こんだけ不幸じゃないの？

と言われても

幸せであると自分が想えば

幸せなのです。

これからもたくさん

幸せなことがおこること

受け入れられるか？

わからんけど

やってみます

ではでは〜

今日も素敵な一日を

それは、15年前のこと

仕事の都合で

都会に部屋を借りたことがありました。

それは、一年ぐらいだったでしょうか？

部屋を引っ越すことになり

いろいろ手続きをしていたときのこと

ある公共料金について

その担当の方から連絡をいただきました。

お金を払ってもらわないと困ると

料金は現金払いだったのか

振込だったのか

随分前のことなので

覚えてませんが

とにかく、威圧的で

しつこくしつこく電話をかけてきては

お金を払えという内容のものでした。

今、思えばその電話のやりとりも

尋常ではないものだったのだと

今、気づきました。

こちらから電話をかけ

料金がわからないから多めの金額を

送金した

これ以上しつこく電話をかけるなら

然るべき処置を取ることを伝えました

すると、相手は逆上し

電話で酷く私をののしりました。

こんなことをするのが当たり前なんだ

人がすることが当たり前と思い込んでいた私は

電話でお金を送ったことを相手に伝えることで

精一杯でした。

お客様相談コーナーとかそんな窓口に

連絡して対応すればよかったのに

正面きって対応してしまったのです。

本社に出向いて、料金を払うこともできたはずです。

相手のお金を払え！お金を払うのが当たり前じゃろうが！という言葉に動転したのです。

こんなとき

方法がたくさんあるのに

一つしかないと思ってしまう私もどうかしてるけど

お金を払え！と電話口で言う人もどうかしてるな

と思ったわけで

今なら考えられないことを

当時はまかり通っていたんだな〜と

思いました。

その時はお釣りが書留でおくられることなく

普通の封筒に入れられて送られてきました。

それで終わるはずだった…

それから、15年たった今

今働いている職場に入ってきました。

この人、たぶん…介護には向いていない

人と関わることが困難がある

なにかにつけて

反発し

女というだけで相手を見下し

返事も挨拶もしない

間違いは絶対に認めない

今になって、思い出しました。

この人、あのときの人だ

思い出したときは恐怖でしかなく

あの忌まわしい記憶が蘇りました。

ああ…あの時は何かされるかもしれない恐怖感があったんだな

男の人のいうことはどんなことでも絶対で

きかなくてはいけないと思い込んでいたんだな

そりゃ、説明もなく

お金を払え！としつこく電話をかければ

然るべき対応すると言うかもしれないな

方法はそれだけしかなかったのかな

時間があるときに払いに来てくださいとか

説明を含めた対応の仕方があったのでは

ないかと思ったわけです。

私は今介護の仕事をしていますが

まさか、その職場に入ってくるとは

思いも寄りませんでした。

失敗しても認めない

なんなら逆上する

キャリアも1年経ってないのに

平等！という

介護歴10年の人と同等で扱えという

でも、この人ならそれも言いかねないな

年下は全て手下と思ってるし

介護の仕事は誰でもできる

超　簡単な仕事と見下しているから

仕事のことで話をしましたが

自分が間違っていて指摘されたことに

逆上していました。

その場はじゃ次からはこうしてくださいと

説明し話は終わりましたが

終わった後で

怒りが、わき

あー、ムカつく！と叫んでいました。

それだけ感情を抑えていたのです。

私が

ずっと、心の奥底に沈めていたものが

噴水のように湧き出ていきました。

少し仕えがとれたような気がします

今では

そして、この場で表現することで

頭中や心内が整理されたような気がします。

なかなか自分の心内を表現するのは

難しいけど

必要なことなのかもしれないですね

心内が整理されることが完了するには

まだまだだと思いますが

一つ一つ出てきたら、表現していこうと

思います

今回の人はまだ、お付き合いしていかなければ

いけないようです。

ちゃんと付き合うか

適当にあしらうか

それは私が決めることができる

相手が優先ではなく

私が優先で

私が決めることができることだと思います

なぜなら、自分の舵は自分で操ることが

できるからです。

人に全部委ねるのではなく

自分が全部することができるからです。

ほんとに

いろいろ繰り返し

それぞれの課題は

復習のようにやってくるんだな〜と

思いました。

考えるだけでもぞっとしますね

それでも楽しんで関わろうと

思います。

自分が乗り越えられることだから

少しずつ、乗り越えていきますね。

長々と読んで下さってありがとうございました。

今日もステキに！

ではでは

暗示マイスターは今日も行く〜

今日も暑い！暑い暑いです。

そして、涼しいところへ避難しています。

昔　自分が書いたブログを読んでいて

気づくことがあります。

そんなことに固執していたのか

えっ、そんなことで…大袈裟な

こんなことがにがてだったのか

あのときはこんなことで悩んでいたのか

という発見とともに、自分の精神の状態を知るわけです。

一つわかることは、一生懸命生きてきたということ

これにつきます。

今は悩まなくても

そうだったな〜という事実は変わらない

不思議な引き寄せとともに

なんかしらんけど

楽しくやってる今がある

なんで、この人と会わなかったんだろうか

なぜ、今なんだろう

考えても仕方ない話だけど

時々、思うことがあって

そして、忘れていってしまうのです。

前みたいに、固執しなくなりました

人に言われることも気にならなくなりました。

たぶん…絶対ではないということを知ったからだと思います。

去年、私を気に入らない人がいて、上司に告げ口をし

何度となく呼び出されたことがあります。

内容は

私を無視する

？？？？？？

無視はしていません

そう見えるだけです。

私を無視しないで

と言われ、言葉がつまりました。

それは、どういうことかと尋ねても

無視するなと言ったら無視するなと

言ってるのよ

例えば、どんなときなのか？と

きいても答えられず

キーキー言うだけ

最後にはえらそうにしてと

言われる始末

おおきな音をたてて出ていってしまいました。

同僚にこんなことがあってね〜と

話したところ

それは、呼び出したのではなく

いじめたかったのではないかと

いうことでした。

そして、相手は一生懸命私をいじめているのに

いじめられている？私は全く気づかないから

気づきなさいよ！ということだったらしいです。

その後、その事実が私は受け入れられず

悩むことになるんですが…

そもそも

上司という立場を先輩同僚が利用したもの

私が悪口を言っているという事実はないけど

悪口を言っていると言う。そして、とにかく

あることないこと、たくさん、引っ付けて

話をしていたというものです。

証拠探しもしたことがありますが

なんにもならなかったという事実

あれよあれよという間に

その先輩同僚は上司と仲間割れ

辞めてしまいました。

だからかもしれません

大変なことはあったけど

結局、実は大変でも何もなかっただけ

嘘で固められた何でもないことだった

今では何も無い、誰の記憶にも残らず

何も残らなかったわけです。

その事実を知ってしまったから

人になんぞ言われようとも

交わしていけるようになったのかもしれません

痛みの根元はあります

どんなときに出てくるかわかりません

本当に出てくるのは突然です。

それを恐怖と取らず

おっ、きたきたーと

楽しく迎えてみようと思います。

どうせ、人生おなじなら

楽しい方がいいから…

今日も暑いですが、

水分とって、健やかに

素敵な一日を

ではでは