理由は多分、無意識に前の勤務先のことを考えてしまうから。

年度末、人事異動、、、総務課に１３年もいたから

自然にカレンダーを見ると考えてしまう。

昨日は、ざわざわがイヤで、

昼寝逃亡したら、夢で自分が食べ物やパソコンの部品を吐く夢を見た。

助けを求めても、母も妹も助けてくれなかった。

「夢占い」の本を見たら、

「自分が吐く夢は、ストレスがたまっているのかも」って。

なんのストレスか、わからない。

毎年、エイプリルフールネタを考えるけど

そんな気になれなくて、

でもざわざわはおさまらなくて、

レキソタンを飲んだ。

お昼を食べて、

ダンナの膨大な本を少し整理して、

疲れたから昼寝…と思ったら、

姑から小包。

中身は鳩居堂の桐箱入りお線香。

姑が友人からもらったらしいけど、

ダンナの実家は無宗教で線香立てもないので

私のところに送られてきた。

添えられた手紙には、

親として先立った息子への怒りとも悲しみともいえない感情がにじみ出ていた。

人は「時間が解決してくれる」とか

「いつまでも悲しんでいたら、だんなさんが気の毒よ」とか

言うけれど、

時間は解決してくれないし、

悲しみは尽きない。

送られてきたお線香と添えられていた手紙を

母に見せた。

なかなか昼寝できず、

どころか涙が止まらなくなったので、

ベッドから抜け出して

また、レキソタンを飲んだ。

母は

「気にしすぎよ」と言った。

母へ

あなたも夫を２０年前に亡くしたでしょ？

なのに、そんな風に言えるの？

私を気遣ってくれてるのはわかる。

でもね、

レキソタンで一寝入りした後も

心が痛いよ。

ダンナと２人で、モデルハウスめぐりをして決めたマンション。

契約後もなんだかんだと、毎月のようにモデルハウスを訪れ、

引越し前後はダンナが風邪でダウンし、

ちょっとずつ整理して、できた「２人だけの空間」（おおげさ？）

今月、ダンナがいなくなったこのマンションに母が越してきます。

母は、四捨五入すると７０歳。

２０年前に父が他界したので「未亡人の先輩」。

違うのは子供がいるかどうか。

亡父は転職や病気が多く、５１歳で他界したので、

母がもらっている遺族年金では、けっこう生活が苦しい。

週に９時間、清掃の仕事をして、生活費を工面しています。

もちろん、妹も働いていたときの私も、配偶者にナイショで

母に毎月仕送りしていたけれど。

私は、あいかわらずうつ病で、

お腹はすくけど、何を食べたいのかは自分でもわからない状況。

混雑しているから、というだけで、

スーパーの食品売り場に行くのも勇気がいります。

母の住まいは駅ひとつ先の県営住宅。

５階建ての５階で、エレベーターもなく、ちょっと雨が降ると

壁から雨がしみてくるような、古い団地。

なので、お互いのことを考えて、

「いっしょにココに住まない？」と、私から母にもちかけたのでした。

孤独殺の心配はなくなるし。

でも…

母を受け入れるためには、ダンナの膨大な量の荷物を処分しなくてはいけないわけで…

ダンナといっしょに寝ていた寝室を母に明け渡し、

あんまり日が入らないサービスルームを私の寝室にして…

ダンナのものであふれかえっていた、物置状態だったサービスルーム。

寝るだけなので、問題はないけれど…

自分から言い出したことだけど…

一人でいるよりも、母がいてくれたほうがいいのだけれど…

…と、頭ではわかっているけど

ダンナが旅立った日のままの状態を残しておきたかった。

他の人から見たら、きっと、泥棒が入ったあとのような乱雑状態だったけど。

ダンナが私のそばにいてくれた証、というか痕跡が

少しずつ消えていくようで悲しい。

大好きなダンナ、私はひとつ年をとったよ、

ダンナの年齢に近づいたよ。

プレゼントなんかいらない、

だから、夢に出てきて。お願い。

そのうち、６人はダンナの通夜に参列してくれた友達。

年齢も出身地も職業もばらばらだけど、

この１年半で一番濃いつきあいをしていると思ってます。

お通夜のときに、香典返しはいわゆる最近多い

「当日返し」はしませんでした。

なんか、私の性格にあわなくて…

金額で差をつけるものではないかもしれないけれど、

本来は「四十九日明けに納骨がすんだ報告」とともに

贈るものだから…

だから、彼らに香典返しが届いたのは２週間ぐらい前。

でも。

誰一人、「届きました」とか、

決まり文句の「わざわざご丁寧に…」とか

一言もありませんでした。

みんな３０オーバーの社会人。

私より年上のヒトもいるのに、

冠婚葬祭のマナーも知らないのかしら、って思ってしまう私の考えが

古臭いんでしょうか？

というか体重が減りました。

この際、ぶっちゃけちゃうと最高値は２、３年前の５８．８キロ。

今朝体重計に乗ったら、

４９．８キロ

念願の４０キロ台です

・・・ギリギリだけど。

もともと、平均身長よりだーいぶ低い私。

中学から２０台まで、４２キロから４４キロの間で推移していたんです。

でも、うつ病で引きこもって一日中寝ては間食していたら、

あっという間に５８キロ。

今年の夏にダンナがくも膜下出血で倒れて

あの猛暑のなか、３ヶ月弱毎日重い荷物を抱えて病院通いしていたのが

よかったみたい。

ダンナが旅立ってからも、

勤務先や役所やいろいろ動いていたからかな。

名づけて「通院ダイエット」。

でも、痩せなくてもいいから、ダンナに生きていてほしかったけど。

母が越してくる準備は早々にあきらめて、

時間も関係なく昼寝して、

太陽を浴びようと、窓辺でぼーーーっとテレビ見て、

チョコ食べて

肉まん食べて、

ちょっと元気になったかと思ったけど、

ちょっとパソコンに向かったら、

またお腹が痛くなってきた。

頭痛も…

パソコンは今の私の貴重な収入源・・・

作業は山ほどあるけれど、、、

今日はムリ。

シャンプーもしなくちゃ、

夕刊も取りに行かなくちゃ、

部屋も片付けて、

買い物もしないと。。。

でも、できない・・・

もう、泣きたい。

昨日は午後５時間昼寝して、

今朝も７時半に一度目が覚めたけど、

「もうちょっと…」と思ったら９時半。

まだ起き上がって１時間経ってません。

やりたいことも、やらなきゃいけないことも

たくさんあるのに、

母が越してくる準備もしなくちゃいけないのに、

カラダも気持ちも動く気力なし。

外はすっごいいいお天気なのに、

なぜ、気持ちが晴れないんだろう？

もやもや。

何もかも頭の中から消して

布団の中に逃げたい。

天気がどんよりしていたし、

月曜からちょっとがんばって「昼寝なし」生活をして毎日出かけて

疲れたのかなと、思っていました。

お昼ご飯のあと、

病院で処方してもらっている鎮痛剤（ロキソニン）を飲んで

２時半までは起きていたけれど、

やっぱりだるくて…

ベッドに寝逃げ。

途中、２回目が覚めたけれど

起き上がれなくて、そのままずるずる。。。

「いいかげん、起きなくちゃ」と

えいっ！と起きたら、

７時半

５時間も寝ていたの、私？！

今、晩御飯を食べました。

といっても、チンするだけのラザニア。

まだ、横になりたいと思う私は、

怠け者なのかな。。。

でも、昨日の内容はちょっとぞっとしました。

事件は、３０代半ばの男性が亡くなることから始まります。

調べていくうちに、彼は派遣で長く勤めていた会社で

正社員になったのに、その１ヵ月後いきなり解雇。

紹介された土木工事関係の会社は違法派遣を行っており、

経済的に困窮していきます。

結婚を前提に付き合っていた彼女とも破局。

彼は正社員になろうと必死で資格も取得したのに、

「実務経験がないから」という理由で採用されません。

アパートも退去し、ネットカフェに宿泊しながら就職活動。

そこで、お金のために「名義貸し」を始めてしまいます。

でも、結局、名義貸しにも限界はあって…

最後に行き着いた先は、レンタルコンテナ。

でもそこで寝ていていたのも見つかり、契約解除され、

彼はスーパーの試食コーナーなどをさまよって

食べていく日々…

ある日、試食を薦めている人に

「今度気に入ったら買ってくださいね」と

言われた一言で追い詰められ、生きる気力を失ってしまう、というストーリー。

見ていて、悲しかったです。

ダンナが保険を残してくれなかったら、

私がうつ病になる前の共働きのときにマンションを購入していなかったら、

いまごろ、住むところにも困り、お金もなく…

「無職でうつ病でダンナを亡くして」悲惨な状況と思っていたけれど、

屋根も壁もある温かいところで寝起きができるのって

本当にシアワセなのかもしれません。

ちょっと、ブルーになってしまった昨日の夜でした。

運びに、隣の駅の実家まで行ってきます。

なんだけど・・・

なぜ、実家に行くだけなのに、こんなにドキドキしちゃうんだろう。。。

わかりきっているところだし、

今日はお天気もいいのに、

なんで今朝、母からの電話で気軽に「今日手伝いに行く」なんて

言っちゃったんだろう。。。

ブログ書いていないで、早く行かなくちゃ・・・