もうこれは一生のお付き合いか。

なるべく大人しくしててもらうしかない。

でもそれがなかなか。

ストレスによって暴れだす。

大丈夫だよ。こわくないよって。

なだめてなだめて。

こんな障害負ってしまったことが悔やまれる時がある。

悔やんだってどうにもならないのに。

足かせはめられたみたい。

心が自由にならない。

また時間かけて小さくなってくの待つしかない。

感じやすい繊細な心を持って生まれたのは私のせいじゃない。

こんな障害背負ったのもたまたまのこと。

それでこんなに生きづらい。

なんで生まれてきたんだろうとか。

なんでこんな人生にとか。

一度背負ったらそのまんまなんて無いよ。

治してくれよ。

薬飲んでる意味あんのか。

もう障害と共存なんてムリ。

ただただしんどい。

ただただ耐えるのみ。

あんなに調子よかったのに。

その反動？なんかの罰？？

わけわからん。

買い物にもいけなかった。

冷蔵庫はカラに近い状態。

旦那に夕飯買ってきてもらいました。

旦那いなかったらゾッとします。

こんな妻でごめんなさい。

7つ上の旦那さん。

ずっとずっと元気でいてほしい。

旦那を失うことが何よりもこわい。死ぬなら私が先がいい。

こんな身寄りもない所で一人にされたらわたしは生きていけない。

愛情通り越して依存かもしれません。

ずっと孤独感がありました。

そんな私でも素晴らしい伴侶に出会えました。

でも今度は失う恐怖を知りました。

本当は一人でも安定していたい。

自分で選んできたはずなのに。

今の自分に馴染めないんです。

上手く生きられない。

苦労する人はずっと苦労する運命にあるのでしょうか。

ああ、負のループから抜け出したい。

うん、もう戻らないな。

あれだけ確実に復調と分かる状態を経験しているし、つらさも忘れてしまってる。事実としては覚えているけど、つらい感情は蘇ってこない。

自分は治ったんだ。こんな劇的に。

霧が晴れるようにと何かに書いてあったけど、その通りだ。

まだ働くとかは先だけど、この調子が続いていけば、自然と働く意欲も出るだろう。

未来が明るい。

あんなに暗かった未来が。

あんなに怖かった未来が。

この二週間、本当にしあわせでした。

でもある日、ふと不安に襲われました。

ちゃんと記憶できているのかという恐怖心があるのですが、それが出てきました。

化粧水の蓋を開けて閉めたのかとか、そんなことが心配になるのです。

あれ、また不安障害が出てきたな。

ぐるぐると思考が回り始めます。

嫌な予感がしました。

そしてまた落ちていました。

もう戻ってこないはずのウツの暗闇に。

明るかった未来が急速に厚い雲で覆われ見えなくなりました。

途端に意欲がなくなり、ソファで寝るようになりました。食欲もピタリと止まりました。

今まで一年間暗闇の中にいたのが一気に解放されて幸せでいっぱいでした。だからこそ、その落胆はとても大きかったのです。

もうウツには戻らないという確信が崩れ去った瞬間でした。

悔しかったです。

ひたすら悔しかった。

やっと解放されたのにと。

あんなにしあわせだったのにと。

こんなに境目もなくスルスルと戻ってしまうのかと。

いきなりは良くならない。

でも一度良くなったのだから、また良くなる。

頭ではわかっています。

でも、でも、でも。

部屋にあるクマのぬいぐるみを抱いて号泣しました。

どれだけ悔しかったか。悲しかったか。

わたしの気持ちわかってよ！って

わたしの頭に言いたい。

その晩、旦那が録画しておいて見ている朝ドラを一緒に眺めてました。見るというより眺めるだけ。でもその中でなぜか北村匠海さんの演技に目が留まりました。そのあとさらに青のオーケストラというアニメを視聴。バイオリンの音色が美しいと感じました。

あれ、なんかいつもと違う。

ずっとこの一年、苦しみ、絶望、不安ばかりで喜びがなかったんです。喜びが。

その喜びがあるんです。自分の中に。

自分の感受性が戻ってきた。

トイレでお風呂で号泣しました。

次の日、朝から身体が軽い。

早起きして、夫と犬散歩もかねてコンビニへ。

パンとおにぎり買って朝食にしました。

寝てばかりの生活のせいか、ずいぶん身体が冷えていることに気付き、お風呂に入りました。お湯がこんなに温かいなんて。

ウツになってから、こんな行動したことありません。

晴れ渡る空がキラキラして見えた朝でした。

その晩もお風呂で号泣。この一年のつらすぎて泣けなかった分を一気に泣いてるみたいでした。脳みそを思いっきりしぼって、ぽーんと膨らませたみたいな開放感。目の奥の奥に血がじわぁと行き渡るような感覚。

変化に慣れていないのか、なんか軽い吐き気？のような頭がクラクラするような。

胸の奥で光がこんこんと湧き出るようでした。

戻ってきたんだと思いました。

ただ、ウツになってからご飯作りがキツくなりました。

心が暴れだすんです。

できないできない、ヤダヤダヤダって。

駄々をこねる自分の心を持て余す日々。

そこを何とかするしかない。

ヤダヤダヤダがちょっと落ち着いたところで台所に立つ。

もちろん疲れてしまって作れない時はコンビニやスーパーのお弁当に頼ることもありますが。

20代でメンタル崩して、それでも自炊と仕事が自分を支えてきたように思うのです。

正直今回は、ウツと不安障害で仕事はおろか、自炊すら奪われるのではという恐怖心もありましたが、なんとか踏みとどまれてはいます。

自炊していると、療養中でも生活をちゃんと送れている感じがするのです。

仕事は崩されてしまいましたが、家事は残ってくれたんだなと思います。

ここのところ朝起きらなかったり、相変わらず自分の体調に振り回されてます。

なんか軽くショックな出来事や気にかかることがあると次の日に起きられない。

睡眠でリセットされない。そのまま持ち越されます。その気持ちの処理に膨大なエネルギーをさかねばならず、だいたい午前中が潰れます。

今日わたし誕生日なんです。でもお祝いムードなんてありません。友達からのお祝いメールも一件のみ。みんな私が体調悪いのを察して連絡を控えてくれているんだと思います。ウツ病って人との縁まで削ってくれる厄介な病です。なってみて本当に苦しい。憎い。

でもいつか治る。きっと笑える日が来る。

そう自分を慰めるしかありません。

本当は昨日から休もうと思ってたんです。

なんかタイミングのズレというか、行く気持ちを上手く整えることができていない感じ。

通所は午後なので直前までずっと迷ってました。

今日は特に用事もないし、このまま家にこもりきりもなぁ。行かなければラクなんだけど、なんかそれって、行きたくないよね、つらいよねって傷の舐め合いを一人でやってるような。自分の殻に閉じこもるような。

外出なよ！人と交流しなよ！

そこで「行く」スイッチが入りまして、行ってきました。

12時のバスで行って、帰ってきたのは16時くらい。帰ると家には退屈した犬が待ち構えているので散歩に連れて行く。ちょっと休んだら夕飯づくりと、イベントが続くので、通所日は疲れます。

でも行ってよかったです。

何か特別な収穫があったわけではありませんが、一日ソファで寝転んでるよりずっとよかった。

ちゃんとしてるって思えるから。

旦那の口座に送金したかっただけなんで、5分もかからず済むはずが、、

普段使わない口座から送金したんですが、ATMでエラー。

結局窓口で確認したらキャッシュカードが古いもので、本当は新しいものが発行されているので、そちらでないと使えないとのこと。

ハンコも持ってないので、送金はできず。カードの再発行だけして帰ってきました。

何しに行ってるんだか。

世の中の人は、ケータイで管理してるんでしょうか。わたしはなんか紙の方が落ち着くんですけどね。あんまりケータイに一本化したくない派です。落とした時、壊れた時がこわいから。

家に帰宅後ソファ直行。

銀行はやや疲れた💦

これもリハビリです。

でもなんか底をついたような

旦那さんにも言われたのですが、最近症状が重かったのが、少しやわらいできた感じがあります。

隣で見てるといろいろと感じとれるんでしょうね。心配かけてるなぁ。ごめん。

B型作業所の利用を減らしたのがよかったのか。

でも暇は暇で困るんですよね。

なので、やらずにためておいたことをちょこまかとやっています。

明日は何しよう。

やるべきは換気扇の掃除かなぁ。犬も洗わねば。どっちも手間かかるからやだな。😅

こういう毎日のリハビリでちょっとずつチカラが戻るといいです。

ちょっと不安定なお天気、各々用事とかもあったんでしょう。

メンバー誰も来ない。

結局、旦那と二人でテニスです。

昨日と同じ。

自宅療養中の今は旦那か精神科の先生くらいしか話する人いない。

プレー中、この人いないと生きていけない。将来一人になったらどうやっていこうって思ったら、不安になってきて。しにたい…ウツですね。

またかって感じです。

風は強かったけど春の日差しが心地よく、他のコートでプレーしてる人たちも楽しそう。

なのに何なの？わたし一人撃沈。

こういう時、きちんと受け止めるべきものと、受け流していいやつがあると思う。で、今回のは後者ですね。さっさと忘れよ。

わたしは実感ないのですが、少しずつテニスも上達してるみたいです。それと同じようにこの不安定な自分から必死に心の安定を図ろうとする自分がいます。

深く根を生やして強く生きていきたい。

表面から見たら障害者であり、社会的弱者ですが。

ここのところソファで横になっている生活だったので、体動かすのってちょっと億劫です。

症状のつらさもあって仕方がなかったとはいえ、かつてマメに運動していた頃の自分に対して後ろめたいというか。

ああ、こんなに衰えてみたいな…。

あのままソファで寝てれば現実に向き合わずに済んだのに。

でも実際にやってみると案外楽しめました。

適度に体が疲れていい感じ。

何かに夢中になるってなかなかないので、貴重な時間です。

気分良く帰宅し、着替えたらソファ直行。

ソファでケータイいじってたらだんだん気分が沈んでいく。オイオイ勘弁してよ。

一日の中でも波があって、いつ悪くなるかなと、いつも緊張しているような気がします。

明日のテニスサークルは行こうかどうしようか迷ってます。こないだ行って具合悪くなってしまったので💦

ウツの時って健康な人とのコミュニケーションが疲れるんです。会話も疲れるし、パワフルで元気な人たちを見てると羨ましくなって、勝手に自分が苦しくなる。

どうしても比べてしまう。

でも、ウツの人だってテニス楽しんでいいじゃないか。そう思って行こうかな。