色々考えた結果、とりあえず心拍の確認できる6週までは病院に行くのを我慢しようと思いまして。

陽性反応の出た12月30日から10日間、ちゃんと妊娠しているのか？子宮外妊娠じゃないのか？妊娠継続できるのか？

また、仕事が再開してからはずっと座りっぱなしでも大丈夫なのか？こんなに残業しても大丈夫なのか？と、不安で不安でたまらない日々を過ごしていました。

1日1日が本当に長くて、今数えてみるとたったの10日だった訳ですが…私には1ヶ月近いように思えてなりませんでした。

そんな中で、無事に心拍も確認できて、嬉しい反面不安も沢山残っています。

これからも、流産の可能性は全然あるし、無事に育ってくれるかは分かりませんが、とりあえず「未妊×不妊」としてのブログはここらで一旦終了とします。

まず、当たり前のようにしていた事は腹巻&モコモコ靴下。腹巻は平日は毎日していたし、モコモコ靴下は仕事の時も家でも年中履いていました。

あとは毎日お風呂に浸かりました。

職場までの行き20分、帰り30分の距離を自転車で通いました。

運動は気が向いた時に腹筋をしたり、休日に歩いたり。どれも3ヶ月に1.2回くらいですがw

でもね、どれもずーっと続けてた事で、特別な事はなかったんですよ。

ウムリン以外はね‼︎

今週期、いつもと違う事といえば、ウムリンを生理終了時から毎日2包飲んだ事です。

前回紹介したあのウムリン。1袋30包入りなんですが、1日2包飲まないといけないので、実質半月分しかありませんでした。その割に値段が¥4000超えとか、かなりヤンキーな代物(:_;)

でもね、特別な事といえば、このウムリンを飲んだ事しか本当に思い当たらないんです！

もちろん、今週期は卵胞チェック等には行っていないので、ウムリンに絶対的な効果があるかどうかは定かではありませんが…

それでも試してみる価値はあると思います‼︎

もう一度、リンク貼っときますね☆

※決して私、ウムリンの回し者じゃありませんよ‼︎

しかもこんなくっきり！

旦那には昨日の時点で知らせていたのですが、「まぁ、でもまだ確定じゃないんやろ？」と意外にも冷静だった彼。

でも今日、買ってきたチェックワンのパッケージ「99%以上の正確さ」というのを見て、さらにこの陽性反応を見て、「とりあえず妊娠は確定してるって事やろ‼︎」と喜んでおりました。

私は、まだ病院で胎嚢確認をした訳でもないし、心拍を確認するまでは安心出来ないので、喜び30、不安70って所です。

でも、そんな私に旦那は「今回、もしあかんかってもこれがラストチャンスじゃないし、また次頑張ればいいやん‼︎」と励ましてくれています。

確かに、ほんの半月前までは、私は不妊症で、妊娠なんか出来ないかもしれない。

なのに卵管造影も出来なくて、このまま何もしなくて私はホンマに妊娠なんか出来るんだろうか？と酷く落ち込んでいました。

でも、今回陽性反応が出た事で、私は不妊症だった訳ではなく、ただタイミングが合わず妊娠出来なかっただけなんだ！と。

私にも自力で妊娠出来る力があるんだ！と自信がつきました。

もちろん、このまま着床が継続されて、無事心拍確認が出来、出産までいけたらいいと思います。

でも万が一、残念な結果に終わってしまっても、また今度頑張ればいいやと、少しは思えるような気がします(°∀°)b 

なにはともあれ、

…っつー事で、本日予定通りリセットしました。

あー、マジでありえないなー。

最近いい事ばっかだったからもしかしてって思ってたけどやっぱダメだった(´□｀｡)

人生そんなに上手くいかないよねーorz

てか最近ふと思ったのですが。

私達、いっつも排卵日を逃している気がします。というか、排卵日前後だけをピンポイントで外すみたいな。

もはや野生の勘が働いてるとしか思えません(´・ω・`)

ついさっきまで色んな事を妊娠の可能性と結びつけてたのに、「生理が来た」と認識した途端、お腹が痛くなってきました。

それとね。

今年はXmasプレゼントは要らないよって旦那と話していたのに、今朝起きるとリビングに旦那様からのXmasプレゼントが置いてありました。

「今年はサプライズとかも無いから‼︎ホンマに何も用意してないから！」って言ってたくせにー。

昨日1人夜遅くまで起きてたのはこの為か！

今朝お弁当と朝ごはん用意した時は、別にな～んもない素振りしやがってー。

「いつも頑張ってる姿、ちゃんと見てるよ」って…

「ありがとう。大好きだよ」って…

せっかく化粧したのに朝から泣かせないでよー・°・(ノД｀)・°・‼︎‼︎

そんな出来事があったのに、ベイビーが旦那へのXmasプレゼントになればいいなって思ってたのに…

結局リセットしちゃってさー

嬉しいんだけど、

なんか複雑だよー。

はぁ…

これ生理予定日3日前とかによく見たことあるやつだ…ってね。

今月は卵管造影を取りやめたので、セクスーに力を入れるつもりだったんですが。

旦那の「3ヶ月待ちなさい‼︎」って言葉は、今まで以上にセクスー頑張るからね‼︎=回数増やすからね‼︎って事だと思っていた私。

見事に裏切られました。

結局いつもと変わらない回数だったし、「2日に1回はしたほうがいい！」って言う私に対して「そんなんちゃんむしが勝手に言ってるだけやろ(信憑性ないやろ)‼︎」と言われました。

流石にそうクリニックで先生に言われた訳では無かったので、反論出来ずに黙ってしまいました…。

結局、ルナルナの排卵日と思わしき日には出来たのですが、私がおりものの状態からみた排卵日と思わしき日には拒否られて出来ませんでした。

その3日後に排卵終了を知らせる白いベトベトしたおりものが‼︎

完全に今週期もあかんかったやろ…(｡-_-｡)

旦那は排卵日を教えろと言うものの、セクスーを強制すると「それはちゃんむしの都合やろ‼︎俺の気持ちも尊重して！」と言ったりします。

それは私が旦那の前で、SEX依存症気味の淫乱女を演じてるから。

だってそうでもしなきゃ、2日に1回なんて出来ないし。排卵日前後3日間、ずっとやる事なんてもっと出来ないしさー。

だから旦那は「子作りじゃなくてただセクスーしたいだけやろ（笑）」とか言ってきやがります。セクスーしたいだけの自分の気持ちを押し付けるなと。

え、違うんだけど( °д°)

勘違いにも程があるわ。

あー、うざいよー。

生理予定日まさかのXmasだよー。

サンタさん、私、真っ赤なプレゼントなんかいらないからね(´□｀｡)‼︎

というのも金曜日、本来なら卵管造影検査を受ける為に私は休みを取っていたのですが。そんな私の為に「なんだかんだ言いつつ、ちゃんむしは検査受けるかもしれんから」と、旦那もまさかの休みを取ってくれていました。

水曜日の時点で既に卵管造影検査はキャンセルしていたのですが、休みをキャンセルする訳にも行かず…結局夫婦して昼過ぎまで寝て、DVD鑑賞に明け暮れていました。

そして夜。

その日は前日からSEX予定日にしていたのですが…直前でまさかの喧嘩勃発。

些細な事が原因だったので、すぐに仲直りはしたのですが、この時点で既に夜中3時。SEXは明日の朝にしようと話し合い、就寝。

そして朝、そしたらSEXしようか～って流れでまさかの喧嘩第二弾勃発。

きっかけは、旦那の愛撫が適当に感じられた事。ここ半年くらいは、SEXしましょ→ビーチク攻める→息子と戯れ→騎乗位挿入→フィニッシュが定番の流れになっていました。

でも、もっとイチャイチャしたかった私は、前日の夜にアダム徳永監修の動画を旦那に見せていました。その内容は、キスの仕方。その動画を見た色んな女子のレビューを読んだりもしていました。

私は「こんなSEXがしたい」という意味を込めて見せたのにも関わらず、翌日の旦那はいつもと変わらない風だったので、流石に嫌気がさしてしまいました。

何で私達はいつも排卵期になるとこんなにも喧嘩するんだろう。きっとこんな風に喧嘩ばっかしてるのも、こんな風にSEXが出来ないのも、「子供を作るな」という天からのメッセージの様な気がして…

またこんな風にSEXについて話し合ったりしたら、またセックスレスになるんじゃないか…本当に子供を諦めなきゃダメなんじゃないか…と思いました。

6年も付き合って、結婚もして、今更そんなの無理かも知れないけど、それでも私は子作りの為じゃなくて純粋に愛のあるSEXがしたいんです。←それでもするのは基本的に排卵期なんだけどね(´・ω・`)

結局あれからずーっと悩んでいたので、昨日のお昼休み、クリニックに「不整脈があるけど卵管造影しても大丈夫ですか？」と電話で問い合わせました。

そしたら「検査までに一度来院して欲しい」と言われたので、その日の夕方、すぐに病院に行ってきました。

実は私、不整脈があるといっても、発作が出た後に普通の内科を受診して、多分ストレス性の不整脈でしょうと診断されただけなんです。

その時一瞬、バセドウ病も疑われたんですが、甲状腺ホルモン値は正常だったし、既に発作も治まっていたので、心電図にも特に異常はありませんでした。

でも、強いストレスを感じてなくても発作が起きる事もあったので、本当にストレス性の不整脈なのか、それとも心臓に原因があるのか分からず不安でした。

その旨を先生に告げた所、とりあえず3階にある循環器内科を受診して調べてもらいなさいと言われました。

卵管造影はもちろん大事な検査だけど、そっちも同じくらい大事な事だからと。造影検査はすぐにしなければならない検査ではないから、原因が分かってから受ける方が貴方も医療側もいいでしょうからと。

とりあえず卵管造影検査の予約は置いておくし、必要なら紹介状も書くから今からでも受診してきなさいと言われて、3階にある循環器内科に行きました。

循環器内科では3分間の心電図をとってからの診察でした。

そこで言われたのは、話を聞く限り不整脈に間違いないが、現段階では原因は詳しく分からない。ただ、心電図も異常無いし、今までに倒れたり失神したりした事がない事から診ても、心臓が原因とかではなさそう。でも、造影剤が不整脈を起こす引き金になる可能性は十分ある。でも、大丈夫ですとは言えないと。なんせ不整脈は発作が出てる時にしか測定出来ないから、多分どこの病院に行っても同じ事を言われるでしょうといわれました。

そしてこれが命に関わる不整脈の可能性はおそらく10%未満だと…。

それでも10%って高ないか⁈って旦那には言われましたが(´＿｀｡)

そしてもう一つ。

私、蕎麦アレルギー(呼吸困難の)もあるので、造影剤によるアナフィラキシーショックにならないか怖くなりまして。

そんなこんなで、確かに卵管造影を受けなくていいなら受けんでいいに越したことはないんやから、3ヶ月待ってみる事にしました。

それでも妊娠しなかったら、再度先生に相談してみます(´□｀｡)

というのも、予約した段階では検査を受ける事を旦那には相談していませんでした。

で、検査予約をした日の夜に「卵管造影検査っていうのをするよ」と旦那に伝えたのですが。

一応、卵管造影検査っていうのはどんな検査なのか旦那に理解して貰うために、前もって色々調べていました。その中で、見つけてしまったんです(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)

「稀に死亡する事もある」という記事を。

それでその事実をそのまま旦那にも伝えました。

そしたら、「えー、そんな怖いのやめといたら？しかも痛いんやろ？危ないからやめときや‼︎」と旦那。

まぁ、当然っちゃー当然の反応ですわな。

でも私、意地になっちゃって、「えー、でもみんなやってるし、不妊治療には欠かせない検査なんだよ‼︎もし卵管詰まってたらなんぼ頑張っても妊娠出来ないし、調べるのはこれしか方法ないんだよ？てか稀に死亡するかもってだけで、もし致死率高いんやったら病院側もそんな治療勧めへんやろ～？」とか言ってしまって。

結局最終的には旦那は「ちゃんむしがやりたいなら反対はせんよ」とは言ってくれたものの…

なんとなくモヤモヤ。

だってさ、だってさ‼︎

私だって怖くない訳じゃないもん(´□｀｡)‼︎

クリニックの造影剤はまさかの油性だし、不整脈もあるし何に反応してるかわかんないアレルギーもあるし…

もしかしたらもしかして、子供作る前に死んじゃうかもしれん。(´д｀lll) 

そうまでして子供欲しいかって言われたら…欲しいけど欲しくない。でも欲しくないけど欲しい。

そんな感じでウダウダ悩んでいたら、

「もー既に検査受けるの怖なってもーてるやん(´□｀｡)‼︎」

って、当たり前じゃんかよー‼︎

痛みには強い方だからそれは全然心配してないし、予想を遥かに上回る強烈な痛みだったとしてもそれは全然平気なんだけど…

血圧下がって意識失ったり、また不整脈になってパニックになったり、最悪死んじゃうかもしれない事が一番怖いんだよー‼︎

旦那は今回はキャンセルして、3ヶ月待ってみてそれでも妊娠しなかったら受けてみたら？って言うけど、先延ばしにしてもどうせ受けなあかんのなら先延ばしにする意味ないやんか。

あぁ…

来週には検査なのに一体どうしたらいいんでしょう。(´д｀lll) 

クラミジアの検査をこないだ来院した時にしていたのですが、フーナーに行く時間がなかったので検査結果を聞きに行く事も出来ず…でも卵管造影はやりたいし。

だけど卵管造影検査は2日間もかかるし、2連休とか絶対会社休めないし‼︎

するなら金曜日しか無理だし‼︎

今日は仕事が早く終われそうなんだけど、クリニックが午後診休みなので行けないし、行くなら土曜だな～とか思っていたのですが。

そもそも精子検査の時も1日3組しか予約を受け付けていなかったので、もし卵管造影検査にも予約人数に制限があるのなら早めに予約しないと無理だし…

てか‼︎今回逃すともう年が明けるので、タイミング的にも検査は再来月までお預けになります。

そんなに待てないし…とかウダウダ思いながら、ダメ元でクリニックに連絡。

「先日クラミジア検査を受けたんですが、検査結果をまだ聞きに行ってない段階では卵管造影検査の予約とか取れないですよね…？」

と、恐る恐る聞いてみると…

「検査結果が出てたら予約して貰っても大丈夫ですよ」

との事だったので、クラミジアの検査結果が出ているか確認してもらって、希望通り12月5日の金曜日に予約が取れました！

あとはこの調子で…

すんなり会社も休めたらいいんですがね(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)

最近会社で色々あって、妊活も上手くいかなくて本当に気分が沈みがちです。

私は色々と考え過ぎてしまうので、いっぱいいっぱいになって、毎日お風呂で泣いてしまうんですが、心配かけたくないから旦那には知られない様にしてはいるつもりなんですが…

やっぱり何処と無くいつもと違う雰囲気に旦那は気付いてしまうみたいで、「最近元気ないね」と余計な心配をさせてしまいます。

精神的に不安定過ぎて、もう少し鈍感に、そしてもう少し強くなれたらもっと上手く生きて行けるのかもしれませんね。