せっかくだから，胃カメラを，久しぶりしてみようと思った。

数年前，局部麻酔でやったら，吐き気，涙と大変な思いをしたので，

全身麻酔で寝ている間にしてもらおうと思った。

胃カメラ時，手術室みたいにところへ連れて行かれた。胃の中をきれいにする薬という気持ちの悪い液体を飲まされた。

その後，口の中に麻酔を噴霧された。そのまま，横になり，看護師に体を動かされ，左腕に注射を打たれた後は，少し記憶がとんでいる。両肩を組んでもらって，椅子まで行ったことがぼんやり記憶にある程度だ。椅子で，自分のいびきや隣の人のいびきで目が覚めた。ただ，まだまだぼんやりしている。

それから，終わりです。受付に行ってください。と言われ，受付に行き，約3万円も支払った。

仕事で必要な文献を購入するために，町の本屋に行った。麻酔の後遺症からなのか，まだまだふらつきがあると思い，まだまだ見てまわりたかったが，帰宅した。

帰宅後も，何だか調子が悪いので熱を測ると，38度，その後，悪寒がはしり，４０度にも熱が急激に上昇していった。当然，ドックをした病院に問い合わせた。すると，脱水かもしれないから，水分をとって，解熱剤を飲んでと言われた。言われたとおりにして，すごした。

翌日，熱をはかると，まだ３９度。頭痛もひどかった。これは，胃カメラ時の麻酔の後遺症，副作用ではないかと考えるようになった。人間ドック前まで，全く元気だったのに，その後に急に体調が悪化するなんて，おかしな話だからだ。

だが，まずは，この発熱，頭痛をどうにかしたい。近所の主治医にみてもらった。病院に行くと，発熱のため，中には入れず，外で検温，診察であった。とりあえず・・・というあたりさわりの対応で，想定通りの抗生剤とビタミン剤，葛根湯をもらった。患者が話をする機会もなく終わった。この薬を飲めば，良くなるだろうと思っていたが，あまりきいた感じはなく，以前，どこかの病院で頂いた解熱剤のカロナールが効果的にきいて，少しずつ熱が下がっていった。３８度台に2日目になっていたが，頭痛がひどかった。

水曜日，熱はほぼ平熱に下がったが，頭痛があったし，しっかり見てもらった方が安心だと考え，ドックをした病院に再度，連絡し経過を説明した。すると，真っ先にコロナを疑われ，センターに連絡するように指示された。私は胃カメラの副作用なども疑いがあると伝えると，まずはと言われ，有無をいわせず，検査というような指示だった。

保健所に電話し，指定の場所に時間に行くと，防護服を着て薄笑いした若者二人が近づき，マニュアル通りの対応でPCR検査をした。

そして，今，その結果をやきもきしながら待っている。

高熱のときは，ひたすら寝ているだけで，何も考えられなかったけど，熱が下がり，いろいろと考えられるようになると，いろんなことを考えてしまう。

長い。

不安のアンテナが高くなっている・・・・。

考えてもしかたがない。落ち着かいときは，不安なときは，

落ち着け，冷静になれと言い聞かせるのでなく，

落ち着かないよね，不安になるよねと自分に言い聞かせる。

友人に電話でもしてみるか。

私は，元の日常に戻ってはいけないし，戻したらいけないと確信している。そもそも，戻ることもない。

それは，コロナがあるからではなく，

コロナにより，時代が変化しているからだ。

歴史的にも，疫病は時代を大きく変えてきた。

時代は，確実に変化しており，元に戻るのではなく，進んでいるのだ。

仕事を休んでいるとき，「リブァトレ」に興味をもち，情報を集めていた。その施設のコンセプトに，「元に戻るのではなく，すすめ。」という言葉があった。とても共感したメッセージであり，記憶に残っていた。

病気は人を変えるように，時代も変えるのではないか。

元に戻してはいけない。進むべきなのだ。

新しい生活様式を受け入れ，変化していくべきだと思う。

夏休みに入った。早速，息子３人を連れて，知り合いが住む離島へ旅行へいった。

洋服などの準備を済ませ，買い出しをし，船にのった。今から，４泊５日。楽しみだ。

２３

友人はあたたかく迎えてくれた。私と同じ年。子どもも，息子３人と同じ。

すぐに，子どもたちは打ち解け，きれいな海で楽しく遊んでいた。

昼寝もさせてもらい，気付いたら寝ていた。

２４

野生動物にあった。とても，優しい眼差しをしていた。毛並みもとてもきれいだった。

２５

夜にバーベキューをした。地元の人とも交流させてもらった。

子どもたちのゲームをみていたら，眠くなってしまい，気付いたら，翌朝になっていた。

昼も寝たのに，よく寝れるものだ。

２６

見送りの港の灯台に赤いタイルが落ちていた。子どもたちは，それを思い出の品として，持ち帰った。絆の赤いタイルと名付けていた。

素直にいいなあと思った。帰りは，泣いていた。よほど，よい経験ができたのだろう。よかった。よかった。

あっという間の５日間だった。また，再会できる日を楽しみにしている。

２７

疲れからか，気分が下がっていた。予定していた友人との会食もキャンセルした。

一日，ほぼ家ですごすと，気分が下がる。いらいらしたり，腹が立ったりしてしまう。なぜなのだろう。今を生きるしかないのに。頭と心が一致していない。

２８

嫁が親知らずを抜くため，今日から，３日間，入院する。息子と４人暮らしが始まった。要望を聞いて，バッティングセンター，図書館に行った。夜は，吉野家。子どもは，今，安くなっていて，かなりお得だった。ラッキー。

いつも，相談している友人Hが，急に覚醒したようにいった。「俺が，したいことは，生活保護だ！！」　私の相談を聞いてアドバイスをしているうちに，自分を見つめなおして気付いたらしい。よかった。よかった。

先輩のYさんも，私の相談をきいているうちに，今年はトレッキングの大会に出場するぞ！！！と言っていた。相談することで，周りが元気になって，いるようで私も嬉しかった。

１５

朝がいつも憂鬱になるので，ジョギングを始めた。結構ながく走る。２時間だ。

夏休みのスケジュールをたてた。子どもたちの予定が結構入っており，充実した夏休みになりそうだ。

家族の会をした。義理の母が，子どもたちに，父親の変化をきいた。優しくなった。困ったときは，人にきくといいことが分かった，と子どもたちは，私の変化に，気付いている様子であった。とうの私は，不安だらけではあるのだが，仕事を休んでいる分，ゆとりがあるので，怒ることは減ったとは思う。

１６

力をぬいてすごしたい。義理母から，負い目を感じずにね。謝罪する必要はないよ。と言われた。病気で休んだのだから，謝罪する必要はないが，体が元気なだけに，罪悪感はどうしてもぬぐえずにいる。迷惑をかけてしまった。ただ，母の言うことも分かる。しっかり，整理して自分の思いを伝えたい。

１７

両親と昼ごはんを食べる。復帰のことを伝える。すっきりした気分になる。その一方で，母親の体調も気になった。JICAのことは，話せなかった。時期が来たら伝えよう。

１８

嫁の帰りが遅い。仕方がないことなのだが，復帰しても，こういう生活が続くと思うと，いやだ。自分が変わるしかないと思って，違いを認めようと思うが，何か納得できていない自分がいる。

１９

自分をゆるす。ゆるせないことがある，自分をゆるす。ミッションは遊びつくすこと，ゆるめること，きっと，もっと楽しくなるはずである。

２０

宮迫の会見をうけて，たけしが言った。

「芸人にそんな会見をさせたら，だめ。人を笑わせられない。」

私も，ごめんよりも，ありがとうを伝えたい。病気で休むことはあたり前である。謝ることは，悪いことをしたことを認めることにもなる。私は，悪いことはしていない。迷惑はかけた。だけど，悪いことはしていない。

宮迫とは，立場も状況も違うが，何だか，応援したい気持ちになった。

２１

友人とカレー屋に行った。うまかった。

息子に励まされた。息子曰く，嫌と思えば長く感じて，楽しいと感じればすぐに終わる。

今日で，病休をのばすのか，復帰するのか，決めようと思っていた。

回答期限で，あったからだ。

この日のために，頭と心をすっきりさせたいと思い，断食もした。

今までの日記やブログも全部，読み返した。２か月の病休を振り返った。妻とも，話した。

全て，ドクターに伝え，その話をきいて，決めることにした。

ドクターに，自分の今の状況，今後の夢を伝えた。すると，

「ただの迷いだろうね。」「やりたいことを，しっかりと上司に熱意をもって伝えるべきだよ。」

と言われた。

しっくりきた。

うつの友だちや知り合いと話をしていると，「閉じこもっていた。」「人に会いたくない時期があった」，とみんな言うが，私はなかった。確かに，最初の何日かは，仕事の手帳，書類は全く見る気がせず，手帳は以前使っていたものに変えたが，人には，むしろ会いにいって，話を聞いてもらっている。そうすることによって，気持ちが楽になっていたからだ。

俺は，病気ではない。病気でないのに，休む必要はないし，休んでも何も満たされない。いつ復帰しても，同じ。

ということは，

８月に復帰しよう。

ここまで，長かった。

つい，先日までは，のばすことも考えていた。

辞めることも考えていた。

今も，辞めることは頭をよぎる。

だが，自分がやりたいこと，理想の教育環境，JICAの実現は，辞めなくてもできる。

辞めない方が，望ましいのではないかと思うようになった。

辞めるのは，最後の手段にとっておこう。辞めずに，やりたいことを実現する道を歩むことにした。

前を向いて歩いていこう。

１３

上司に会った。

昨日の診察について報告と今後について語るためだ。

報告し，今後について話した。

上司は，顔を強張らせていった。

「大丈夫なのか。」「頑張れるのか。」「できるのか。」

どういう気持ちで言ったのか，怒りの気持ちを彼なりに抑えながら，言っている様子が伺えた。

私もつられて，少し熱くなりそうだったが，冷静に話せた。

責任は私なりに果たしたい。

ただ，今までのようにはいかない。

頑張りすぎたから，我慢しすぎたから，力が入りすぎたから，抜くところでしっかり抜けていなかったから，休むことになった。

今までのような，働き方をしていたら，同じことになることも考えられる。

だから，自分の権利である休みを使いながら，力まずにやっていきたい。やりたいことも，実現したい。

上司は，黙って聞いていた。

そんな病気になった男が，やりたいことが実現できるのか。

もう，長く休むことだけは，絶対にないようにしてほしい。

はっきり言って，責任から逃げたわけだから，次はないよ。

などなど，言いたい放題と言えば，そうだが，包み隠さず，言ってきた。

私は，「やってみないと分からない。」「大丈夫です。」「その時に考えます。」と言った。

言われた言葉で，一番，心にひっかかったのは，「逃げた」という言葉であった。

確かに，上司の立場からみたら，そうなのかもしれないが，私は，そうは思っていない。

今，思えば，あの場ではっきり言いたかった。理解は求めないが，自己主張したい。

逃げなければならない時もある。あの日はそうであった。逃げるというよりは，自分を守るための判断と行動だった。

そうでなければ，もっとボロボロになっていた。自分の身を守るのは自分である。あの日の判断は正しかったと今も確信している。

最後に，上司は

あなたの気持ちになるべく添えるようにすると言った。また，復帰にわたり，説明をしていくと言った。

ややきついなと感じることもあったが，私は，すっきりしていた。言いたいことをほぼ言えたからだ。それにより，方向性が定まったからだ。

上司に左右されず，自分の道を歩んでいくことに決めていたから，ただの報告だと思って望んでいたし，やりたいことは必ず実現すると決めていたので，上司の存在ははっきり言って，関係ないのだから。要は，自分次第だ。