昨日同様、ヨーグルトとりんごを胃に収めるが、それからは何も出来ずに横になっていた。

食べた物の片付けさえもする気力が起きない。1時間ほどぐずぐずし、ようやく立ち上がって片付けをして、朝食後の薬を飲んだ。

何かしたい気持ちは僅かにあるが、立っているだけでもしんどい。すぐベッドに移動して、毛布に包まった。

レベル5まであるとしたら、3.5〜4レベルくらいの鬱状態で、ふとした瞬間に死を考えてしまう。

過去も今も未来も全部、暗闇と絶望しかないのに、生きてる意味など無いと思う。

周りの同世代のように普通に恋愛をすることさえできず、交友関係もほとんど無い。家庭の問題も一生続くだろうし、幸せな未来なんてないのだ。永遠に。

私は前世で大罪を犯して、罰としてこの世に、苦しむために生まれてきたのだと、昔からずっとそう考えている。

それか、本来別に生まれてくるはずの人間の代わりに生まれてきた宇宙人。

人間ではないから、地球という世界に馴染めない。本当に哀れだ。

しばらく眠って、起きた頃には少し気力が回復していたので、昨夜からほったらかしていた食器を洗った。

勢いでお風呂に入ると、気持ちもすっきりしたように感じた。陽の光とお風呂は大事だ。鬱レベルも2〜2.5レベルくらいまで下がったような気がする。

だがしばらくすると、また鬱に戻ってしまっていた。今すぐにでも死んでしまいたいと思う。

でも死なないのは、今まで死にきれなかったのは、死後の世界というものが、未知で恐怖の存在だからだ。そうでなければ私はとっくの昔に死んでいただろう。多分、死にたくても死なないことを選んでいる大体の人はそうなのではないかと思う。

寂しさを埋めたくて、甘いものを貪るように食べた。そしたら余計、死にたくなった。

辛くて苦しくて、真っ暗で、絶望で、気が狂いそうだった。こんなのが一生続くなら、やっぱり早く死んでしまいたい。でも死ぬのは怖いという、負のループ。

この先も、ずっとこうなのだろうか。

食べ過ぎだとか運動不足だとか、特に何も思い当たらないのだが、急に体重が増えていて、朝から気分が落ちてしまう。

朝食をとろうと冷蔵庫を見るが、手軽に食べられそうなものがない。作る気力も全くわかないので、ヨーグルトとりんごだけで済ませることにした。

その後ダラダラ過ごしていたら眠気に襲われたので、眠ることにする。

2時間ほど寝て、起きてボンヤリしながら、何もする気力がないなぁ、と思う。だけど、それはそれで暇すぎて苦痛だった。

話し相手もいないので、こういうとき、どうすればいいのか分からない。

食器洗いだけは済ませると、寝過ぎで身体が重怠いことに気付いた。もしかしたらやる気の出ない原因はこれかと思い、軽く運動をすることにする。

そうこうしている内、クッキーでも焼いてお茶にしようかと思いついた。

甘い物が食べたくなったが、家にそんなものは無く、昨日コンビニで板チョコでも買っておけば、と後悔していた。でも、ホットケーキミックスだけはあったので。

けれどホットケーキは今の気分とちょっと違うなぁと思い、他に今ある材料で作れるもの、クッキーにしようと考えた。

‥今朝増えていた体重のことを思い出して、作るのを少し迷うが。

ついでに、昨日ほったらかしたスキンケアもちゃんとやることにする。

そういえば陽の光を浴びていなかったことにも気付いて、カーテンを少し開けた。陽の光に当たることはとても大切だと最近思う。

先にスキンケアを終わらせて、少し休んでからクッキー作りに取り掛かることにした。

子供の頃は、クッキーの型抜き作業が本当に楽しかったなぁと思い出す。

大人になってからは、子供の頃のようなあのワクワクをあまり感じなくなって、少し悲しいような、寂しいような気持ちをふと感じることがある。

料理やお菓子作りは無心にできるし、上手くできると嬉しくなるので、割と好きだった。特にお菓子作りは楽しく感じる。太るのであまり作らないようにしているが‥。

お花の形のクッキーはすぐに焼けて、さっそく無印の塩バターキャラメルラテと一緒にいただいた。さくさく、ほろほろでとても美味しくできていて、少し嬉しくなる。

‥‥‥それなのに、

昨日は寝落ちしてしまったうえ、記憶がおぼろげである。書きかけだが、一応投稿する。

特に何か考えることもなく、ボーッとしながら準備をする。

バスの中で揺られていると眠気を感じて、ウトウトしながら過ごしていると、あっという間に職場の最寄りに到着した。

職場で仕事の準備をしていたら、髪が綺麗だと褒められ、嬉しくなる。ケアを頑張っている成果が出ているらしい。

だけど仕事中は、連日続く鬱っぽさのせいで気持ちが不安定だった。多分、顔には出てはいなかったと思うが‥。

無事仕事を終え帰宅し、昼食を済ませて、明日からの休みは何をするかを考える。そのうち眠くなってきて、昼寝をすることにした。

3時間半ほど寝て、目が覚める。夜は眠れないのに、なぜ昼間はぐっすり寝れるのか。

だけど疲れはだいぶ取れた感じがしたので、取り敢えず家事を片付けた。その後ダラダラしていたら、再び眠気がやってきた。

19時になったばかりという中途半端な時間に寝てしまったら、絶対に夜中起きてしまうだろうなと考えつつも、まぁいいか、と思う。寝れるときに寝た方がいい。多分。

クーラーの効いた部屋の中で、毛布を被って横になると、疲れた心身に沁みていく心地良い感覚がする。

次に目覚めるのは何時頃だろうか。

また明日。

でも、余裕を持ってアラームをかけているので、朝食と準備の時間は充分取れる。

完全に躁を抜けてしまい、鬱っぽさがしんどく、外に出たくない気持ちが強くなっているが、根気で準備をする。

バス停でバスを待っていたら、ネコちゃんを見かけて写真を撮った。白と黒の毛色が可愛い。朝から癒された。

今日は普段と違うバス停から乗ることにしたので、新鮮な気分がする。と言っても、バリバリ地元‥出身小学校の目の前。卒業後すぐに建て替えられ、学校自体に懐かしさは感じないものの、通学路はとても懐かしい。苦い思い出の方が多いけども。

新鮮といえば、髪型もいつもと違う感じにして、前髪を思いっきり上げてみた。強風でも崩れないし、かなり気に入ったので、これからは毎日やってもいいかもしれない。

仕事を終わる頃から再び、いつものざわざわとした不安を感じる。が、なんとか持ち直して帰路に着く。バスに揺られながら、ボーッと過ごす。

躁を抜けたからか、今週は疲れが強い。早く休むことにする。

仕事に行く準備をして、バス停まで10分ほど歩く。

今日は風が強く、田舎の夏特有の草木の濃い匂いを強く感じた。私はこの匂いがとても苦手なので、憂鬱な気分になってしまった。

そういえば、帽子を被ろうと思っていたのにすっかり忘れていた。

昨日買ったアームカバーは、忘れずに早速着けてみたけれど、すごく良い。言うほどダサくないし、何よりパーカーより全然涼しい。

なのに、バスの中が寒すぎる。何故こんなに冷えているのか。アームカバーが無かったら、多分風邪を引いていた。

暑さ寒さの感じ方は人によって違うので仕方がないが、空調の設定が間違っているのでは？と思ってしまうバスは結構ある。

数時間後、仕事を終えてバスに揺られながら、今日は強い眠気がないことに気付いた。

眠剤を飲んだ次の日は強い眠気があるものだと思っていたけど、違ったのか。原因がよく分からない。

‥‥‥帰宅する最中、苦しさと気持ち悪さ、ざわざわとした不安を感じていた。仕事が終わった頃から発生したそれは、暑さと疲れで気怠い体と重なり、合わさり、どんどん大きくなって、頭痛がして、そのまま死んでしまいたくなる。早く家に逃げ込みたいと思う。

無事、家に帰ることができて、昼食をとってしばらくすると、頭痛も不安も段々薄れていって、家事をする余裕も出てきた。

今日はかなり疲労が強いが、明日も仕事がある。後はお風呂に入って、ゆっくり休むことにする。

朝食を済ませた後、午後に出かけようかなぁと考える。

りんごの皮剥きをして、軽い運動をしてから、早速出かける準備に取り掛かる。

最近買ったピメルの新作、うそつき束感マスカラを早速使ってみたが、流石ピメル、最高に良い。塗りやすいし、何よりまつ毛がすごく伸びて上がって、更にキープ力もある。

ダークブラウンを出してくれたら最高なんだけどな、と思う。でもしばらく、マスカラはこれで良さそう。やっぱりマスカラはピメルが好きだ。

合間に昼食をとって、準備を終えて、バスの時間になったので、出発。今日はとても良い天気で、雲ひとつない青空という感じだった。

必ず行かないといけない用事や予定がないのに1人で出掛けるのって、かなり久しぶりかもしれない。

まずユニクロに行って、白のアームカバーを購入。最初からUVパーカーじゃなくて、アームカバーを買えばよかったと思っていた。

アームカバーはダサいと母に言われたので最初避けたが、別に自分自身はダサいと思わないし、着けるのは仕事の日だけだし、それにやっぱりパーカーは暑すぎる。

その後、猫カフェに行ってみたかったけど、今は夏休み中で観光客や家族連れ、子どもが多く、1人の自分は物凄く入りにくい。

しばらく遠くから眺めていたが、結局諦めてスタバに行くことにした。猫ちゃん、触りたかったけどまた今度。うちにはハムちゃんもいるからね。

気になっていたアールグレイ ブーケ&ティー フラペチーノを頼んでみたけれど、かなりアールグレイみが強い（そもそも名前がアールグレイなので当たり前だが）。ティー好きにはたまらないであろう味がした。

自分はお茶は大好きだが、紅茶やティーはそこまで好きな訳ではない。じゃあ何故頼んだんだと言われたら、興味があったからとしか言えない。

でも決して美味しくない訳ではないので、また飲む機会があったら、自分好みにチョコソースやチョコチップを追加してみようと思った。

スイーツはストロベリー&カスタード デニッシュを頼もうと思っていたのに、ふわっふわで分厚いスポンジのクッキー&クリームシフォンケーキに目が行って、気付いたらそれを注文していた。食べるのは2回目。甘いのに、少し塩っ気もあって美味しい。

‥‥‥こうして穏やかにお茶をしているときにも、1人で外にいることへの不安が、急に湧いてくる。

今ここで体調を悪くしても、誰も助けてくれない。自分はちゃんと家まで1人で帰れるのだろうか、と、胸がざわざわする。

でも、家も家だった。母は私が土曜日に言ってしまった言葉のせいで機嫌を悪くしてしまい、それから会話をまともにしてもらえない。

これまで数えきれないほどあったことだが、一緒に住んでいる人と、全く口を聞かずに過ごすストレスは大きい。

多分、今、薬のお陰で精神を保てているけれど、ふとした瞬間、涙が出てきそうになって、死にたい、と思う。

1人行動は平気な方だが、一緒に出掛けてくれる相手がいなくて1人で出掛けるしかないだけで、本当はとてつもなく虚しい。

何が幸せで、何が楽しくて生きてるんだろう。

寂しい。怖い。さっきまで美味しく食べていたケーキも喉を通らなくなってくる。

この地球上で、自分だけ孤独。最近はずっとそんな感じがしている。

酷いアレルギー性鼻炎が治ってくれたら2か月に1回の病院代と薬代が削減できるのにな、とか、母と家にいるのがしんどいから早く仕事に行きたいな、など考えながら朝食を済ます。

鬱っぽいけれど、体が動くのだけは幸いだった。

Amazonで注文していて昨日届いたスマホのカメラカバーが、淡いピンクのキラキラで物凄く可愛くて、少しだけ落ち込みがマシになる。

脚のマッサージとストレッチをして、サイサイを聴きながらフリマアプリで不用品の出品。

しばらくダラダラして、また軽く運動。再びダラダラして、1時間ほど昼寝。

昼食をとった後、ゆっくり過ごす‥はずが、なんだか妙に落ち着かない。そわそわして、じっとしていられない。

こういうときは読書もできないので、ひたすらスマホをいじって時間を潰す。

落ち着かない、そわそわする、じっとしていられない‥って、今までもあったけれど、一体なんの症状なのだろう。

今度、先生に聞いてみようか。覚えてたら。

が、朝起きたときには鬱がマシになっていたので良しとする。

スマホに入れているカレンダーアプリを見て、8月の予定の少なさに驚き、まぁこれから予定が入る可能性もあるかと考えながら、弁当のおかず作りに取り掛かる。

最近、フードプロセッサーを購入したので、料理がとても捗っている。

お気に入りのDEAN&DELUCAの白いフリルのエプロンを着けて、13年ぶりくらいにハマっているSILENT SIRENの音楽を聴きながらの料理は楽しい。ちなみに、特に好きな曲はLove BalloonとSus4。

料理は麻婆豆腐と豚汁、焼いた鶏モモにネギ塩レモンだれをかけた3品を仕上げた。どれもかなり美味しそうに出来て満足。豚汁からものすごく良い匂いがして、早く食べたいけど弁当用なので我慢。

料理を終えて、用事を済ませる為に外出の準備。軽くメイクしながら、長い前髪も短い前髪も似合うのってちょっと得かもな、とか、ベースは日焼け止めにパウダーだけで充分だな、など考える。

しばらく晴れだと思っていたのに、外に出たら天気が悪い。しばらくして雨も降ってきた。けれど幸い、濡れることなく用事を済ませて帰宅。

午後はハムスター小屋の掃除をした後、1時間ちょっとの昼寝をして、起きてからは軽い運動や読書をして過ごした。

鬱が向こうからやってくる。

1人ということが怖い。

頑張りたいという気持ちだけではどうにもならないことが辛い。

眠剤を飲んで、今日はもう大人しく寝ることにする。

少し鬱気味になってきているが、一応まだ動ける。

食器と洗濯物を片付けて、昨日行きそびれた耳鼻科に行く準備をする。

時間が進むにつれ、落ち込みは酷くなっていった。自分は誰にも必要とされていないような寂しさと悲しさと孤独感。ひたすら耐えるしかない。

今日もとても良い天気だった。しばらく晴れの日が続くらしい。

耳鼻科でいつものアレルギーの薬を処方してもらって、食品の買い物をして帰宅。

明日は土曜日。鬱はいつまで続くだろうか。

20時半くらいに寝たのに5時半までたっぷり。

コンタクト代を節約する為に今週から眼鏡で出勤しているが、眼鏡をかけていると顔が濃く見えるので、メイクは最低限でいい。どうせ仕事をしてたら崩れるというのもあるが‥眉、CCクリーム、パウダー、マスカラ、リップのみ。

リップはつけてるかつけてないかくらいの、素の唇の色に近い淡い色が眼鏡と相性が良いことに最近気付いた。

バス停まで歩いていたらクモの巣に引っかかって、クモご本人様も一緒についてきて流石に驚いた。クモの巣に引っかかること自体は3回目くらいだが、ご本人様がいたのは初めてだったので。

最初は歩道に巣を作るなとキレたが、クモをガードレールに返しながら、クモも頑張って巣作りしてたんだよなぁと思い、それを壊してしまったことを申し訳なくなった。

バスの中は、席が空いていて快適。夏休みに入ってからは道も空いている。ずっと続いてほしい。

眠剤の影響なのか酷く眠かったが、仕事はちゃんと集中できた。バスは揺れるので、眠気がヤバい。

仕事が終わって帰宅中、化粧水とヨーグルトを購入。

昨日までは天気が不安定だったが、今日はずっと晴れている。UVパーカーを着ているうえ、かなり歩いたので汗だくになった。色白が唯一の取り柄なので、少しでも日焼けしたくなくて頑張って着ているけれど、いつまで我慢できるか‥。

明日は予定なし。読書や家事をしたりして、ゆっくり休みたい。