きょうは、俺の悪いところ、人と会話するときに、ほかの人の話を別の場所で持ち出すこと、なんだろう会話のネタに使うところなんだよね。

例えば、大げさな話水商売やってる娘がいたとして、その娘がブランド物好きだったりしたら、その娘の前では好きなことをやるために稼ぐのは、いいことだとか言うくせして、水商売嫌いな人の前では、そんな人間ありえない自分勝手なだけだ、みたいなこと言ってみたり、本気で人を好きになってる人を見てその場では、応援してるように見せて実は、裏で絶対に無理だよ馬鹿だよなとか言ってみたりその場その場で話を、ころころ変えてしまう。こんなんじゃ信憑性のない人間になってしまうよね。でも、社会でうまくやってく為には、時としてそういうのも大切な場合もあるんじゃないのかと思うときもある。でもそれをするのなら絶対にばれてはいけないのだろうし、そこをうまくやれなければいけないんだと思う。

実際のところ自分は、いろんなことに関して前に進む為に必然的に行ってることなら、いいことだと思う、たとえ人から汚いって言われることでも、そこには何かを果たす理由があって（贖罪であったり前進であったり）そのことをしっかりこなせていれば間違いはないんだと思う、何ていったらいいのかな？　　どんなことにも理由があるってことなんだよね、すべての罪は許されるじゃないんだけど、大事なのは心なんじゃないのかなって思う。たしかに時代は変わっていってるから罪も変わっていってる、でも人の根本はきっと、そんなに変わらないと思う。まだ若造の俺にはここまでしか書けないからちょっと判りづらいと思うけどこんな感じです。

今日　ってか、昨日、引越しの手伝いをしたこと。それについては、最近とってもヒッキーだったので体なんてずっーとつかてなかったから、まじで全然動かなかった。

冷蔵庫とかも動かせないしテレビもだ。筋トレしなきゃいけないんだと思った、最近つくづく思うんだけどどんどん体が衰えてる、しかも超自分勝手になってきてる。体の衰えって心も衰えさせる気がする。ほんとに困ったもんだ、（まっいろいろありすぎちゃうんだけどね、）

とにかく計画をしかりたてて、実行に移さないといけないんだよね。

取りあえず(この言葉は使うな！）筋トレ計画、就活計画から進めよう。あとこの持続性のない性格をどうにかしないと・・・・・

継続は力なり

人生そんな甘くないんだ。(ホントつくづく。）

でも初対面の人といるときはあまりよくない気がする、人の最初の印象ってすごく大事でその場で飲んでしまったら駆け引きとしては不利だ、あまりにも自分を出せない人は自分を出すきっかけとして使うにはよいかもしれないが大半はそうではない、人は常に自分の本心を人には見せない、そんなの当たり前だわざわざ自分を安売りする必要はないのだ。

人の心を探るにはとてもよいのかも知れないけどかなりのリスクも背負ってることを理解しておかないと自分にとって不利になってしまう。不利なものをわざわざ好む必要はないのだ。

彼女の子供は、両方ともお父さんがちがく、二人目のときは結婚もしていないそうだ、二人目のときは、当時付き合ってた彼と結婚の話も出たが相手の両親に反対され、お腹に彼の子供がいるのに黙って彼とは別れたそうだ、それで現在、一生懸命働いて子供を育て貯金をしているそうだ。それをきいて一緒に行ったひとは偉いと正直にほめていた、立派だと思った。でも俺は実際複雑だった、昔の俺だったら素直に偉いと思えてたのに、・・・・複雑な自分がとても嫌だった。

そのキャバクラの帰りにその話になり、実際のところ本人が悪いんでは、という話が出て俺は、そうですよと言った、その後それは極論ですけどと付け加えたが。

でもそこで彼女の立場に立ってそれを想像したら｢何の苦でもないよ。」と言える彼女は紛れもなくすごい愛情を持っている人間なんだと思ったしその辺にいる欲張りな、ばかな女とは違うんだということが分かった。

極論を語ったときの冷たい自分、そのあとに考え直した自分いまでもほんとの自分がどっちなのかはよく分からない、でも、今の自分に必要なのは、きっと前者の方なんだと思うし、極論を語ったということが自分の隙なんだと思う、あーもういやだ、なんでこんなことかいてるのかな？でも、こんなことかいてて人は近づいてくるのかな、人は一人じゃ生きてけないのに！あーかいてるうちに嫌なかことか思い出してきたりしてるよ、過去の結婚めざしてた自分、強欲な大嫌いな元彼女歯車の合わない二人、何の責任も取らずしゃーしゃーと離れってってのうのうとくらすあいつくずれてしまった俺・・・・

でも、世の中にはあーやって「何の苦でもないよ。」っていえるような強い人もいる、めちゃくちゃな文になったけど、思うままにかいたら本当の極論は彼女のようなひとが世の中にいてその人と出会ったことで彼女

からみえない力をもらえたのかも、感謝しなければいけないんだな

きょうは、仲間について書きたいと思う。（結構、極論的かも、）

俺には、悪い仲間がいた、時間があくとみんなで集い馬鹿話したりけんかしたり、結構、結束硬いやつらだ、

思い出すとおもしろいことあったしうれしかったこともあった。

でも、いつごろからかやつらが足をひっぱる存在に変わっていった、やだね悪い仲間って、結局勝手に自分たちで色作って染め上げて、抜けようとすると、影で阻止しようとする。それで人をどんどん落としていく。

表面ではみんなきれいごといってるくせに腹の中では何考えてるんだかまったく分からない。

やさしくしようと思うとそれにつけ込んでくる最悪のやつらだ、結局、悪い仲間っていうのは自分たちの弱さや寂しさの集まりなんだと思う。本人たちはそれで満足なんだろうけど、いやな思い出だ。ぶっちゃけ自分がそいつらを本当の仲間だと信じたことで勉強になった。信より真を見れなかった自分が、どんなことがあっても人は本心で傷つけられてもいいと思うこと以外には信じてはいけないのだと思う、自分に迷いがある気持ちのうちはどんなことがあっても疑いを隠して人と接しないといけない、何年付き合ってもそうだ、一見、悲しく感じるけど結局そのほうがうまくいくんだから仕方ない。

仲間って選び方間違うとほんとに大変なことになるから慎重に接しないとね！

昨日はバレンタインデー、チョコ好きの俺としては年に一度の聖なる日、この年になるとチョコなんて義理ものばっか、そんなん何年続いてんだろ？

でも、昨日、あるひとから電話をもらい心が動いた。

ある人とは、一ヶ月ほど前？に合コンで知り合い、友達になった年下の子だ、何回か電話とかしててお互い馬鹿話とかしてる子なんだけどまだ遊んだこともないこだ。

俺って昔から記念日とかあんま気にするほうでは、なかった。（そりゃ学生の時は、ノリで多少は気にしたけど、）なんだろう？逆にそういうのがうざかった。

でも昨日は、違った、テレビ見てる最中電話がかかってきて、「バレンタインじゃん。」のひとこと、素直にうれしかった。きっとタイミングなんだろうけどそれでもうれしかった。その子の事をどうおもってるとかはさておいて、記念日って平凡のなかではどんどん忘れちゃいがちなことだけど、だからこそきっと大切にされることなのかも？俺も素直にそういうこと大事にできる人間にならなきゃなんて思った。

こんなこと、ありのままの自分をこれからもこのブログに残していこうと思った。