その「ただいま」の意味でした。

最近は、食う寝る働くたまに買い物。って感じの日々で、実家暮らしなのも相まり、まさに大学生な生活をしております。人生最後のお年玉は親からもらえず、(妹たちももらえてなかった。かわいそう)初詣で社会人になりますと息巻き、おみくじで大吉を出し、誕生日みくじも引いたけど、どっちも待ち人欄は「遅いけど来る」ってさ。

ダイソーのカラーマスカラ買ったからネイビーメイクに使うのウキウキ。あと、噂のサンリオネイルのオーロラホワイトのラメがめちゃくちゃ可愛かったんだ。リップも新調して、オペラのレッドにいたしました。あとはつけまのりとアイプチの液を買わねば。

オシャレもいっぱいしたいしらんまカフェも呑みもカラオケも行きたいところもいっぱいある。

一度でいいから、最高のカラコンで最高のつけま、最高にかわいい服と髪型と体型で自分史上最高に盛れてる自分で街を歩いてみたい。見た目は綺麗、中身は可愛く。

化粧すればするほどマシにはなるけど、違う、この顔になりたいんじゃない。この顔好みじゃない！ってなるの、かなり切ないよね。

盛れたら写真載せます。

それまで気長にお待ちください。

この本、私が小学生の高学年の時に読んだ本で、分厚いし字も小さいので小さい子には読みづらいかもしれませんが、内容は「西の魔女が死んだ」を読んだ時とおなじような、どこか懐かしく不思議と晴れ晴れとした気持ちになるお話で。

以来私のAmazonアカウントの欲しいものリストにずっと載ってるんですが、某中古サイトのポイントが今日で切れることと、それよりたまたま安い値で売られてることに気づき、ポチりました。

他にも、小さい頃お世話になった本は、「フェアリー・レルム」シリーズ。空想好きだった私にはもってこいのお話で、今でも全巻家にあります。

「リューンノールの庭」が家に届いたら、次は辻村深月の最新作、「かがみの孤城」が欲しいです。こちらは中古サイトに載っていてもどれも完売状態なので、正規の本屋さんで余裕があったら買おうかと思ってます。

「リューンノールの庭」の続編の「ブルーローズの謎」も気になります。

そちらも中古サイトに売り出されていたので買おうか検討中です。

また、本が届いたらブログに書きたいと思います。

みなさん、陰口は好きですか？

私は愚痴や陰口を言われたら付き合うし、自分もある時は言うし、特に好き好んでやるわけではないけど、人は選んで私も愚痴ったり陰口を言ったりします。

中学校のときの同級生の女の子が、

「陰口の方が面と向かって言われるよりいいじゃん。自分はわかんないんだし。」

と言っていました。

またある子は、

「陰口言うくらいなら面と向かって言ってもらった方がいい」

と言っていました。

陰口とは、対象になった人に言うと相手が傷つく。だから相手に面と向かって言えない。人のことは傷つけたくないけどその子の悪口は言いたいという時に出るものだと思います。

先ほどの意見からいうと、私は割と前者かもしれません。

目に触れないならグレーに近い白で、セーフだと思います。アウトかセーフでいったら、絶対的にセーフの方がいいですよね。

陰口を言う人も、本当は言いたくない気持ちが働いてると思います。なのに陰口を言わずにはいられない。一種の性かもしれませんね。

本当に、人間と関わっていくことは未知であり、残酷であり、時に素晴らしいことです。

もう１つ、質問をします。

人間は好きですか？

私は大好きです。

人との繋がりが好きで好きでしょうがありません。そのくせ、距離の取り方が下手だったり、人を簡単に傷つけます。

サイコパスかもしれません。

でも、私は人間のことが好きな自分が好きです。生まれてから人と関わっていくことでしか生きていけないのだから、好きである方がいいと思います。(人間を嫌う人を揶揄してるわけではありません)

最近、よくどうやったら私の周りの人に「あなたのことがこれぐらい好きです。私といてくれてありがとう。これからあなたとこう関わっていきたいです。」ということを伝えたくなります。

私はこんなに人を愛してるけど、愛されてる自信はありません。だからそう伝えることをためらいます。

ためらわずに、伝えられたらいいな、と思いました。

終わり

クリーム色のカーテンが空気を含んだように上から下へ、波立つように生温い風にばさりとたなびいて、校庭から体育館から、校内から、ボールを弾く音やフルートの旋律、先生の掛け声が聞こえてきて、それに加えて廊下を走る足音や笑い声、たまに怒号なんかも交じったそれらは、稚拙ながらも学校という場所で完璧なハーモニーを奏でてる。

彼らは曖昧に、しかし確実に忍び寄る気配で、あるいは血管中の血を支配する勢いで、その時間を生きているのだ」

 

私は学校という場所が嫌いだった。

教室という箱に入れられて、同じ時間同じ場所で動かずじっと同じクラスメイトと授業を受ける。それが毎日のように繰り返されること、生き苦しい箱に毎回自分から入らなければいけないこと、嘲笑うかのように毎日が過ぎていき、拘束されることが嫌だった。

それでも、どんなに汚くて泥臭くても、あれは私の学校生活であり、変えたくても私以外の誰にも譲ることのできない記憶だ。

きらきらしていなくていい匂いもしない、でもその記憶を胸を張って、これが私の財産だ、と言えたら、どんなに素敵なことだろうかと何回も思ったが、私は私の記憶を愛する他ない。私以外に私の記憶を愛せる人はただの一人もいないのだから。

冒頭の文章、あれは私が高校のとき書いてた日記に記されていた小説の一部である。

あんなに忌み嫌った教室を、こういう風に表現できたのは自分でも意外に思った。まるでとても高尚な、それでいてかけがえのない場所だと思ってるみたいだ。無意識の内にそう思っていたのかもしれない。学校は嫌いだが、学校は特別な場所だとどこかで理解していたのだろう。

私以外に私を愛せる人はいない。

記憶も、生い立ちも、姿形も、性格も。

愛してあげたい。

日記を少し読んで、そんな気持ちに触れました。

最近、「そっかぁ」という言葉が好きだ。

何かとつけて反応を返せない時、それでも反応を返さなければいけない時、自分の中で危ない感情が生まれた時、一旦受け入れて、流して、相手の反応を伺う事ができる。

今度から好きな言葉を聞かれたら「そっかぁ」という事にする。

先ほど昼ごはんを食べに外出したが、今日は風がすごく強い。強すぎる。

日差しは暖かいのに風が全てさらってく。この調子で全部なぎ倒してくれないだろうか。

他人から反応を期待されて、相手が望まない対応、反応をこちらがしてしまったら不機嫌になられたり、イライラされたり、そうじゃない！って思われるのが嫌だ。

労えとか、褒めろ！とか、面倒だ。

それを初めから言葉にして要求してくれるならまだしも、心の中で望んでいるだけなのだからタチが悪い。

私は相手にとってなんなのだ？はけ口か？

最近その事でうんざりしている。

私の心は、いつ、良くなるのだろうか。

もしかしてずっと、一生このまま？考えるとゾッとする。生きてく、と決めたからには寿命を全うするし、もし私の心が一生このままだというなら、受け入れる覚悟もある。壊れずにやっていけるだろうか。

やるしかない。わかってる。

ダンスサークルに入ってる友達のステージをみて、吹奏楽の演奏もみて、屋台を回り、夕方に他の友達と会う約束をしてたことを思い出し、急遽帰りました。

学生最後、人生最後の文化祭。

それは雨の中で、寂しさを残して終わりました。

私はサークルなど入っていないので、あまり思い入れはありませんが、ステージで踊るのは最後の友達の涙だったり、色々な展示物、来年もここにいそうな予感がしている自分、に、うまく言い表せられないけど不思議な感覚を抱きました。

私ってだめだなぁ、なんて自己嫌悪はとても気持ちいいですが、それだけじゃあどうしようもないのでしょう。

私は、もっといろんな人と触れ合って、感じて、一緒に馬鹿して、思い合って生きていきたいです。

そのくせ「しにたい」なんて毎日80件くらい一人グループLINEに呟いてるのは、やっぱり、エゴが強いからなのでしょうね。

なんにせよ、私もそろそろ前進しなければ。

明日はまた学祭2日目に足を運びます。

雨が強くて電車が止まらない限り、いきたいと思います。

とめどない気持ちを、今日はつれづれなるままに書きました。

おやすみなさい。

今日は台風一過らしい清々しい天気の日でしたね。天気がよくなっただけでここんとこ悪かった体調が少し回復した人もいるかと思います。

毎度のことながら、友達のお家にお邪魔しました。(申し訳ないレベルで毎回お邪魔してる)

その子がデパートで買った楽譜を貼るリングノートの表紙と裏表紙に絵を描いて、その後友達がピアノを習ってる教室のクリスマスパーティーで弾く、マライア・キャリーの「恋人たちのクリスマス」の練習に付き合いました。

かじかむ指と相反して、身体の芯はぽかぽか。気づけば2時間しないぐらいピアノをぽろぽろしてました。

天気がいいと部屋にこもって映画を観たり、絵を描いたり、音楽に触れてみたくなる。そして、気分転換に外に散歩しに行って、「ああ、そういえば今日はこんなに天気がよかったのか」と、季節の移り変わりと久しぶりにみる太陽に心弾むのも、また一興でしょう。

楽譜を貼ったリングノートの表紙と裏表紙に描いた絵は、友達の好きな「のだめカンタービレ」のマングースの着ぐるみの絵やカズオ、名前のロゴなど、いろいろなものを落とし込み、散りばめ、構成し、、

久しぶりにデザインを考えるとワクワクします。高校のときは髪はボサボサ、肌も汚くて好きな曲もうまく歌えなくて、大好きだった絵も思うように描けなくなって…気分転換になるようなことも、頑張らないことも、生きることすらうまくできなくて呼吸をする肉の塊だったから、少しは前に進めてるのかな、って思えた日でした。

今日はつらつら言葉がでてきて、書きすぎてしまいました。詳しく書きすぎて友達に怒られるかも？そしたら謝ろう。

絵の色塗りをするのが楽しみです。

では、失礼します！

最後に書いたブログから三年…

友達がアメブロを始めたようなので、私も思い立って久しぶりにログインしてこうしてブログを書いてます。

来年の春、私は4年間通った大学を卒業します。

就職も決まっていて、晴れて社会人です。過去のブログを読んでいると、こんなもの買ってたっけ？ああ、あの子とここにいったな、この作品にこんな感想もってたのかなどと感慨深くもあり、書いてみよう、という気になりました。

特に書くこともなくこうしてスマホをポチポチしてるわけですが、季節の変わり目だから精神的にも不安定なこともあり、あまり気分が乗らず、、、

最近は寒暖差も激しいので体調を崩してる人も多いと思います。

天気と体調、気圧と具合。天気とか気温で体調が左右されてしまうのはなんだか癪ですね。気をつけようがないので、気分だけ抗いましょう。

溢れる気持ちはその赴くままに書きたいし、その時がくるまでしばらく熟考します。

では！