色々あって、新しいBlogを作ってみることにした！

完全に、自分のため。

自分の感じたことの、日々のメモのため。

前のブログは、2014年から続けていて、

大好きだったけれど、

去年色々あって、あまり好きなようには書けなくなっていたから、

今回、携帯が新しくなったのを機に、（メルアドが一個、新しくできたので！）

思いっきり、自由に書きたいことを書ける場所として、このブログを設定した！

今、書きながらすごくワクワクしている！⚡️

去年から色々あって、というのは、ちょうど今ぐらいの時期に、

SNSで知り合った人と、決定的に合わない、と感じた、ある出来事があった。それから、

ゆる〜〜く、繋がっていたけれど、

ある時期から、◯アリプ？というのかな

匿名の（名指しではない）、でもこれ、おそらく私を指してるよね、という類の投稿が増え

接触を避けたり色々したけれどダメで

ついに、ブログも見られてる疑惑が生じたため、

ジャッジの対象になりそうなことは、

現実的なことも、内面的なことも、

全然書けなくなった。（その結果、ひどく抽象的な、曖昧な事柄しか、書けなくなった）

自分の、エネルギー的気づきや、いろんなことを書きたかったけれど、全てが、ジャッジの対象になるのを感じていたため、

発信、というか、自由な表現が、

そもそもしづらくなった。

そこへきて、今年の春から、断続的な体調不良が始まった。これがエネルギー的なものなのか（念的なのを含め）、物理的なものなのか、もわからず

職場を離れ、

ずっと親しんでいた、エネルギーワーカーのティーチャーにも疑問？違和感？を感じて、離れた。

9月（秋）からは、たまたま、流れもあって

お世話になっているフラワーエッセンスの、販売もされている店舗の方が、

TW（タイムウェーバー）のセッションをされていることもあって、

そちらのセッションを、9月、10月と受けた。

こちらが激動で、最初のセッションで、

長年生活を悩ませてきた金銭的な負荷が、一気に解決する運びとなり、また、

本来参加の予定じゃなかった、あるアーユルヴェーダをベースにした、本質的なウェルビーイング…自分自身を深く見ていく、コミュニティに参加することになった。

これも、友人から聞いていて、

本来は、参加にまとまった金額が必要だろうと、

入ることを検討もしていなかったんだけれど、

たまたま、9月中に「扉」が開き、

たまたま、流れで見て、とても参加したいと直感的に感じ

急速に、参加する流れが整った。

そして、10月から参加。

「キーパーソンと転機」を機に、色々みるはずだった10月。

もう一度、10月頭にTWセッションを受け、

根本的な、全てにわたる「健康」をテーマに、

調整を受け続けた結果、今月は

まぁキツイ、いろんな感情、心身、体調面、そして人間関係のデトックス、整理が続いた。（人間関係と、境界線の設定も、調整に入れていたため）

かなりしんどかったし、

今も、何が起きてるのかはわかっていないし、

相変わらず人間関係もよくわからず（整理中？）

自分自身が、どう生きたいか？もわかってないけれど

なんていうか、知らないうちに

他人の感情やエネルギー、役割を引き受けたり（…特に、他人の価値観や感情、感じていることを証明、共感する役割）、何か負っていたところを、

かなり、気づいたり違和感に基づいて精査…整理したり、健全な人間関係にするために、

距離感を調整したり

自然と離れたり（調整されたり）した。

…昨日、頼んだあるセッションを受けた後に、

やっぱり、「違和感」は違和感なんだ、と強く実感もした。

かなり、落ち込みもしたけれど、結果的に

これが必要な調整につながっていると信じて

「今ここ」を感じて、生きていきたい。

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そういえば、月末に、騙し騙し使ってきた、古い携帯（なんと、iPhone11…！🙄）が壊れ（物理的に）

諸々、整理し直したり、

見直したり、

機種変して新しい携帯を購入したり、

いろんなことが起きてるけど

結果的に、物理的に壊れなかったら、ずるずる（機種変を）先延ばしにしていたと感じるし、

色々細かな設定も、放置して見直さなかったと思うので、結果オーライ！と思うことにする。

（…実際、新しい携帯はサクサク快適で、春先に買おうと思っていて、証明書関係を再発行しなきゃいけなかった関係で、買えなかったiPhone Airが、なんと1番や服買えた。発行までの時間も、僅か1時間弱だった）

結果的に、春に控えたり色々認証関係をupdateしていたおかげで（メモも取っておいた）

物理的に遮断された2段階認証関係や、諸々のバックアップデータ移行、引き継ぎもスムーズに進んで、

結果的に、機種変２日目には、諸々トラブると感じていた手続き関係が、基本全て、無事に終了した。

…そして、そろそろ、2ヶ月目のTWセッションの、調整は終わる（ハズ）。星回りもあってか、かなりヘビーだったので、

3回目のセッションは（年内に、あと1回受ける予定）、もうちょっと時間を置いてからにしよう、と感じてる。…ちょっと休みたい。

最近、感じること。

2009？年頃から、結果的に

「スピリチュアル」と呼ばれる、世界に足を置いた。

それは、

自分の世界で起こっている、『なんで起こっているか、わからないこと』を解決し、変えていくためだったけれど

最初、に当時、ブログを書いた時に、

1番当初に書いた記事の内容を、今も覚えている。

それは、

『マイナスなことに耐える努力をする人生、じゃなくて、自分が叶えたいことに向けた、プラスの努力をできるようになりたい』

…と、いうことだった。

自己犠牲、耐えること、他者との摩擦（や衝突）、望まない人生と環境に身をおくこと。

ネガティブな、借 金を返済する、みたいな負荷に耐えるのではなく

当時の私は、真っ直ぐに、

自分の人生や叶えたいことに向かって、健全に努力をすすめられる人が、羨ましかった。なんで、私はこの、ネガティブな環境や精神的な負荷から、抜け出す努力から、人生を始めなきゃならないんだろう、と感じてた。

気づいたらそれから、20年近い月日が過ぎ（嘘でしょ！）

会いたい人にも会えたり、当時の自分では想像もつかなかったことを、叶えたりもしてきた。

でも、相変わらず人生には、横ばいの部分もある。

変わってきた部分もあるけど、スピリチュアルに頼り過ぎ、バランスが偏り過ぎて（気づかぬうちに）

『現実面』が、疎かになっていなかったかな、って思った。

長年、お世話になってきた方にも、違和感が出てきた。

2015年に出会って以降、ずーーーーーっと、頼りにしてきたけれど、

この方は、本当にわたしが、思ってきたような人だったのか？

それとも、私が変わり、相手も変わってきて、

今、こうなっているのか？

……本当のところはわからないけれど、

あまりに、ある「解釈」に偏りすぎて、バランスが崩れてないか？

この人は（あるいはわたしは）、単に、自分が見たいように、見ているだけではないか？

自分が見たくない現実、受け入れたくないことを、見ないために、自分が楽な逃避先に、逃げているだけではないか？

…実際のところはわからないけど、

そんな風に、感じるようになった。

現実的なことを受け入れ、『今』できることを見て、

その上で、望む先に目を向けるのと、

単に、自分が（あるいは無意識に）見たくないものを避けるために、得意領域に逃げるのは、違うよね？

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『見えないもの』であり、確かめる術がないものであり、本当にその人のためを想ってのことなのか、単にその人の個人的な意見…嗜好なのかは、わからないから

ちゃんと、自分が感じてること、本当の意味での（真我に基づいた）直感、や違和感は、

大事にしよう、と感じた。

そして今、わたしは、

健康面…体調や体のこと、はもちろん、

精神的、エネルギー的、霊的にも、健康でいたい。

（そして、性…セクシュアリティ的にも）

健全で、健やかな方に向かいたい。

自分の痛みを隠して、見ないフリして、知らない間に、無自覚に歪んだ方にいかないよう、clearにしていきたい（みていたい）。

自分の感覚に頼りすぎることは、

時に、矛盾や、大きな偏りを生むな、と

その方をみていて、感じた。

人は『鏡』だから、自分を映してるんだな、と思う。