3yu7noのブログ https://ameblo.jp/3yu7no/ ブログの説明を入力します。 ja 明日診察 今日から金沢入り😁

和歌山から金沢までは特急の乗り継ぎで約５時間‼新幹線ないからね💦

遠かった😅
のどぐろのお寿司を食べることを楽しみに道中ﾎﾟｹｰとしてました。

久々の金沢！
和歌山がホントの故郷で、第２の故郷は京都、そして、金沢もそろそろ第３の故郷といえるくらい、懐かしく思い入れのある土地になりました😃

のどぐろ相変わらずうまし！
だけれども、冬の方が脂がのってて美味しかった気もする、ｳﾝ(・－・ )


イクラとかカニとかｻｰﾓﾝは定番ね、美味しかった😃

ﾈｷﾞﾄﾛ軍艦はこれでもか！というほど上に盛り上がってネタがのっかってるので、到底一口では食べられません。
二口でも微妙(以前二口で挑戦したら、口からはみでたww失礼💦)

とにかく、明日の診察でCTの結果がよかったら、今のｺﾙｾｯﾄ外せて、もうちょいソフトでおしゃれなｺﾙｾｯﾄに戻れるので、気合いいれて診察に臨もうと思います‼
]]> https://ameblo.jp/3yu7no/entry-12277640371.html Wed, 24 May 2017 22:37:13 +0900 術後２ヶ月が過ぎました 痛みは日によってちがい、一進一退というところかな。
骨は見えないから、ちゃんと引っ付いてきてるのか不安(>_<)

少し無理してしまうとやっぱ次の日痛いもんね😅
腰は起き上がり時、結構痛い、、、これは２ヶ月経ってもあまり変わってない気がする💦

ところで、昨日は子供の日です☺
16歳になる長女と、14歳の次女。
なにか母親らしいことしたいなと思ってた。
次女がくら寿司行きたい！長女はﾊﾞｲｷﾝｸﾞ行きたい！というのですが、まだ車の運転許可をもらってないので、連れてってあげられないから、
家でお寿司つくろう！と提案し、１０日ぶりに家を出て買い出しに行きました😃

家周辺の散歩ばっかり飽き飽きしてて、ｽｰﾊﾟｰは視覚的にも刺激があり、良かった✨

そして、長女はのりを切っただけだけど、何とか3人でわちゃわちゃしながら、完成しました😋母にも巻き寿司などは手伝ってもらった。

ただ、味見しながら作ったので、完成したころにはお腹いっぱいで、あまり食べれず(笑)
初めてチャレンジの軍艦は難しかった➰‼

握りの半分やお刺身は食べきれず、そのまま冷蔵庫ゆきになりました😅

病気の事で心配かけたりしたしね、これからも親子の時間大切にしなきゃと思う😌
]]> https://ameblo.jp/3yu7no/entry-12272202396.html Sat, 06 May 2017 16:31:20 +0900 やっぱ応援はしよう
ならばそれはエゴではないかと、考えたが
エゴではないと思えてきた

それは相互作用だ！

相手も自分もえるものがあり、けっしてそれが献身的ではないというものではない

相互作用により関係は高められ
病気や生きることにたいして向上していけるなら、応援することになんら問題はないんだと気づいた

頑張れという言葉も、頑張ってる人にかけると、むごいと言うが、時と場合により
何よりも効力を発揮するものだと思えてきた

ここぞ！というときは、やっぱり頑張って！！と必死に声かけをしてしまっている
と、小林麻耶ちゃんも話していた

なので、難しく考えず、言葉は選ばなければならないが、ここぞというときは、素直になっても良いと思ったのでした

気にか見守ることしかできないが、応援する気持ちは尊いのだと素直に解釈できた ]]> https://ameblo.jp/3yu7no/entry-12265186026.html Thu, 13 Apr 2017 09:21:10 +0900 頑張ってほしいと思うのは誰のため 心が痛む

同じ二児の母であるから
子供達のことが無念でならないと思うから

でも、闘病は私がおもっているよりも遥かに辛くしんどいものであると考える

化学療法、癌による痛み、死に向かっているのか、回復しているのかわからない、不安に苛まれる心

自信のために子供達のために頑張ってほしいと思うのはむごいことなのかもしれない

みんなが頑張ってと言いながら、自分よりか弱いものが戦う姿に勇気を得て、自分の心の支えにしているのかもしれない

応援は当事者のためになるかもしれないが、ならないかもしれない
心の弱い自分の生きる糧にしているのかもしれない
そう思うと最終的にはエゴになる

だから私は頑張ってと応援はしないでおこう
少しでも安楽に、少しでも痛みや不安なく安らいだ気持ちをもって日々を過ごしてほしい



生きたいものが生きられず、死にたいものが死ねず、生きたいのか死にたいのかわからないものが、ただ日々をやり過ごす

無慈悲かな
無慈悲が慈悲かな

わからない

死後の世界でのｽﾃｰｼﾞｸﾘｱを見込まずして
耐えられようか

]]> https://ameblo.jp/3yu7no/entry-12264924534.html Wed, 12 Apr 2017 11:46:38 +0900 なんでもほどほどに なにもできなくなったなと

少し前まで、フル回転してた
ツケがまわってきたのかな

母として、学生として、娘として、PTA副会長として、彼女として、友達として、、なんやらかんやら

母としてといっても父親の役目もしなきゃならないし、家事も、塾の送り迎えも、学校行事も、躾も(なかなかできんけど)、心配事多くて大変だったねぇ

学生としてもヤバかったね、1、2年のときはほぼ毎週 月曜に単位の試験、3年はずっと実習 。記録や看護過程の展開やﾘｰﾀﾞｰとしてや、ﾒﾝﾊﾞｰとして気は休まらん上に腰痛に悩まされたね

出もどりの実家暮らしだから、親や、姉家族に気を使い、なんかしんどかったね

月曜が試験なのに、日曜日にﾃﾞｰﾄとか、かなり無理してた。彼が日曜日しか休みないから、私が合わすしかなかったしね、試験の前日やからとか、課題ﾚﾎﾟｰﾄなどできてなくていつもｲﾗｲﾗしてたね、少しの空いた時間に勉強、ﾃﾞｰﾄ終わって帰ってから、家事、娘らのこと、テスト勉強、記録、ﾚﾎﾟｰﾄ、事前学習、国家試験勉強などなど
忙しすぎた
相手が私でなければよい付き合いができる人だと思うよ
もうﾘﾀｲｱさせて

私はもうダメだと思う

話すことすらしんどくて逃げてる
噛み合わなくて

勉強もねかなりキツかった。過去問なかったから(１期生だから)分厚い教科書ほぼ丸暗記、泣きながら勉強したの思い出す

時間をつくるために、家事や学校のこと、凝縮してﾌﾙｽﾋﾟｰﾄﾞでやって、どうやったら最短でできるかという生活をしてたから、子供たちの気持ちをゆっくり考えてあげることできなかったな

そんな生活をずっとしてきたからかなツケがまわってきたのかな、胸椎第10番目の背骨を１つなくした  

関係ないかな？ そんな生活してなくてもこうなってたのかな

おかげさまで、模範的生徒として学校長賞いただいて、出られなかった卒業式で名前読んでいただいて、地方紙へ載って、かしこいと思われて

欲しかったものは名声ではないけど、努力が評価されたのはうれしかったな

でも今の私には答えられるかどうか

いまは服を着替えるのも一苦労
時間がかかる

歩くとき、車へ乗ったとき、振動が気になる
痛みに変わる

長く座ってると深く刺しているボルト部分が痛んできて、横にならないとしんどい

骨が引っ付くまで無理しちゃいけないというけど、その後も背中をまげたり、重いものもったりしたらダメやもんね

右足の大腿部後部と、下腿部、つま先、触覚はあるけど、痛覚と温冷覚鈍い、ほぼない部分もある。脊髄神経が手術の時、触ったか、それともﾎﾞﾙﾄで圧迫されているか、それとも肋間動脈塞栓術のとき、動脈から脊髄を栄養しているみえないような血管があったか、全然違う理由か、左足よりいつも冷たい
これ結構不安
動いてるから、贅沢言えないけど

仕事の事は希望の病院で辞令でて、外来にしてもらってるから、病棟より荷重のかかる仕事は少ないと思うけど、３ヶ月かそれ以上休んでの復帰、大丈夫かな。同期の子達は、研修して、進んでいってるけど、私はﾅｰｽ服に着替えるだけで時間かかるだろうし、狭いﾛｯｶｰでｲｽも置けないし、どうなるんだろ

制限された中でも自分のできること見つけてやっていきたい、不安や苦しみの最中にいる人の
気持ちが安らぎにかわるような関わりをしたいと、目標はあるけども、自分の事や、娘のことがまず、できないと話にならないな、と思ったり

だから今はなにもできない

部屋の片付けすらも、本が分厚くて重いのが、たくさんあって、躊躇している

こんなものです

頑張ってきたけど、やり過ぎたのかな、

なんでもほどほどに
心身ともに、できないことは置いといて、自分をｷｰﾌﾟすることが大事だなと
ほんまに思います


]]> https://ameblo.jp/3yu7no/entry-12264604092.html Tue, 11 Apr 2017 10:36:46 +0900 優しく温かく、強く深く 器の大きい人になりたい 本当の式のようにしてくれた。

本当に嬉しかった。
みんなの気持ちも、やっと卒業できたことも。おまけに、学校長賞という、優秀で模範的という賞までいただいた。

私は恵まれてる。

せめてものお返しに、先生方への感謝の言葉を書いた。

先生方の前で読もうとおもって書いたが、友達達と盛り上がったので、先生方が会議に入ってしまい、残った、三人の先生だけの前で読んだ。

後から聞いたが、会議が終わってから、副学校長が先生方みんなの前で、代読してくれたらしい。

嬉かった。伝えたいこと伝えてもらった。

先生への感謝の気持ちと、看護とはこういうことなのだとわかったということ。(悲しみ不安痛みをもっていた私が、先生方のサポートのおかげで恵まれていると感じ始め、さらなる不安が生まれないように不利益とならないように、先さきサポートしてくれたこと、おかげで、国家試験合格と卒業が現実になったこと)

そして、看護を越えたものを感じたこと。(優しく温かく、強く深く、大きな器でせっしてくれた。)
私もそういう人間になりたいと強くおもったこと。
こらから先は、自分になにができるかを探して、サポートできる側の人間になりたいということ。

などを書いた。

本気でそうおもってるんだけど、
難しいね、実際は💦

病院で知り合った、抗ガン剤を受けている長期入院の彼を、昨日疲れさせてしまったかもしれない。

私の気持ちを表現するために、一方的で、無神経な感じになってしまったな。たぶん。
私の気持ちとは、少しでも入院生活の退屈さしんどさをまぎらわしてほしい、私は支えたいから、なんでも話してほしい、とあう気持ちなんだけど、ちょっとなぁ、たぶんタメだったな。

退院したくて仕方ない彼に、退院して自由になった姿を見せつける結果になったかもしれない。
彼のためにしているといいながら、自分の気持ちを慰めるための自分の為かもしれない、ところを、みぬかれているかもしれないこと。
彼の５年生存率が30％と聞いたから。怖くてちゃんと聞かなかった。でも、心に残っている。何かしてあげたいと思うが、それは自己満足なのか、押し付けなのか、上から目線になっているかもしれない、、それともやはり、好きになった人を失いたくないという、自分への慰めなのかもしれない。
そんなのはすぐ見抜かれる。

わたしも時折感じていたことだった。
私が、病気と戦い苦しんでいかなければならないが、家族は私を失うことを恐れて、自分達のパニックになりそうな気持ちを押さえるために、私の気持ちをないがしろにし、自分の良いと思うことを押し付けられもした。

つらかった。
病気と戦い手術するのは私なのに、まるで母や姉が戦いの先頭にいて、わたしについてこいと言う感じ。
確かに家族も大変だと思う。でも本人の気持ちを一番に尊重してくれる器がほしかったな。
なかなか難しいけど、しんどいことだったよ。

無償の愛が必要だ

見返りのない、ただただ相手を思い尊重し、自分の気持ちをはさまないような

静かに見守るべきかもしれない

私が退院して回復に向かっていること事態、彼にとっては、置いていかれたという無力感や喪失感に苛まれているかもしれない。彼自信も自分で気づいてないかもしれないが、心のどこかにあるのではないか。
人間だからそれが当たり前の気持ちだとおもうから。
理性と戦い、良かったねと一緒に喜んでくれた精一杯の笑顔を、大切にしなければ、ならない。

だけど、私は癒しにならないかと、家の周辺の木々や植物を何枚も送ってしまったり、ﾌﾗﾜｰｱﾚﾝｼﾞﾒﾝﾄしたよ、届きますようにと言って動画を送ってしまったり、子供とのことを話したりして、家での生活をまるで楽しんでいるように見せつけてしまったかもしれない。

こちらごよかれと思うことが、相手にはありがた迷惑で、相手が必死で保っていた気持ちが、崩れ、傷つけているかもしれない。

立て直すまでに時間が必要だ。そして、もう次は傷つけることのないように、独りよがりの善人、を押し付けることのないように、影ながら支える。静かに見守る。支えを求めてきたときだけ、答える。心の目でみて、欲しているものを見極めて。

そして、彼には奥さんや子供がいるんだから、ある程度の距離はとって。無神経に心に入り込むことをしてはならない。
彼を一生懸命に子育てしながら支える奥さんを悲しませることは、ただの一つでもあってはならない。

彼をちゃんと家族単位でとらえ、無作法なことはせず、優しく温かく、強く深く、大きな器で、愛をもって接したい。 ]]> https://ameblo.jp/3yu7no/entry-12261333360.html Fri, 31 Mar 2017 16:03:19 +0900 27日に退院しました
入院中いろんなことあったなー。
「We are X」もね、内緒で見に行ったんだよ。
医者に聞いたときは、どーかなー？
療養中だからね、と難色だったのと、微熱続いてたので、諦めてたけど、
前日に熱が下がったのとCTの結果が良かったので、やっぱり行くことにした！

不安だったけど、行ってよかった！
バスとタクシーで行った。
以外とスムーズに帰ってこれたし、痛みもさほどでなかったし、自信つけて帰ってこれたよ✨

映画も良かったし‼

だったけど、翌日は疲れて寝てばっかりだったけど💦

手術したんだなぁ、私、、と再確認してしまった、という感じ

退院を前にして、お友達できたよ😃

たまーに、お話してたんだけど、
3つ年下のお兄さん

部屋へ遊びに来てくれたり、一緒に１階のレストランでご飯食べたり、院内の催しの、音楽会いったり、売店でアイス買って、一緒に日向ぼっこしたり。

楽しかった。優しいし、めっちゃ気が合って。退院して会えなくなるのが、寂しかったな。
彼は長期入院だから、ほんとに頑張ってほしい。抗ガン剤を受けながら、一緒にご飯行った、彼の気力を忘れられないよ。

LINE聞いたから、いまでもたまにやり取りしてるけど、退院した私がイヤな気持ちにさせないように気を付けなきゃ。

同じ入院中のときは許される発言でも、ゴールに近い私が、まだまだこれから大変な手術を控えている彼に、無神経にならないように気を付けなきゃならない。
何気ない言葉でイヤな思いさせてしまう可能性もあるからね。

彼が平気を装っていても、それは本心ではなく、頑張ってることを察することが必要である。
すでに適応の段階に入っていても、また診断の結果如何でショックへたち戻り、不安にさいなまれる可能性もあるのだから、今、どの段階にいるのかをアセスメントし、見守る段階と励ます段階など、考えて接しなければならない。

私が離れたところから、LINEで何かできるとしたら、希望を持ち続けられるように、精神的な支えを持続して行うことだ。
上記の事に注意し、決してしつこくなく、わざとらしくならず、さりげなくいきたい。
自分の気持ちを押し付け、一方的にならないこと。何かしてあげたいと思うのは大切な気持ちだけど、相手が欲してないことを良かれとおもって言ったりしたりするのは、ありがためいわくなだけで相手を疲れさせてしまうだけだからね。

いま、何を欲しているのか、ニーズを見極め接することは相手を安心させると思う。

自身を理解してくれる人間がいるということは、心の安楽に繋がると思う。
難しいかもしれないけど、心の目で感じ察していきたい。

そうして影ながら支えることができたら、うれしい。

イメージでいうと、心に咲く１本の花かな。
花はふんわりと優しい色で、儚げでいて強く、いつまでも枯れずに咲いていることがベストかな。

彼が、前向きに手術を受けられますように。
これ以上進行せず、悪いところが取りきれて、退院して、家族とともに幸せに暮らせますように。
オーロラを見たいと言っていた彼の希望が叶いますように。

そして、わたしも３ヶ月の自宅療養を無事に過ごし、少しずつ仕事の事も考えて、家族に心配されないように、元気な姿を見せられるように頑張っていかなきゃね。 ]]> https://ameblo.jp/3yu7no/entry-12261048922.html Thu, 30 Mar 2017 15:32:20 +0900 ふうたきゅん…かわゆすぎ！！ ]]> https://ameblo.jp/3yu7no/entry-12258589167.html Wed, 22 Mar 2017 08:28:01 +0900 やっぱGACKTさん！ ]]> https://ameblo.jp/3yu7no/entry-12258588932.html Wed, 22 Mar 2017 08:25:39 +0900 ボルト？ねじ？８本 なかなか傷口も良い感じ。

痛いのは相変わらずだけど。

しゃーないよねぇ、
背骨の換わりに、金属がひとつ入ってて、
それを支えるために、上下２個ずつの骨に2本ずつ、ボルト？ねじ？みたいなので固定されてるから。

結構頑丈に固定するためか、骨のふか～いところまで、差し込んでいる。

だもん、痛みはなかなかとれるもんでないわな。

「人造人間になって帰ってきます～！」とか地元の友達にゆって、「かっこええじゃ～ん！」みたいになってたけど(笑)
まぁぁなかなか、まだ元気に「人造人間になってきました～😃」とは言えません😅

ﾍﾟﾍﾟﾛﾝﾁｰﾉ食べに行こうよ～ってゆってるけども、いつになるやら💦 ]]> https://ameblo.jp/3yu7no/entry-12258074353.html Mon, 20 Mar 2017 14:44:31 +0900