https://ameblo.jp/4061-0212/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 知らないので…
この場をかりて…息子へのメッセージを…

息子へ…
色んな話が出来るように
なって来ましたね

笑う事も、少しずつ出来るようになりました。

この病で、良くなったところを
母から言うと
物事の判断が出来なくなった事を
自分で気付けたところではないでしょうか？

普通に日々暮らして、
何の不自由もなく、
自分の描くとおりの人生を歩いていたなら、それが当たり前で

もしかすると、傲慢な人間に
なっていたかもしれません。

でも、この病のおかげで
簡単な判断をする事さえ困難な病にかかってるんだと
あなたは悟りましたね。

そんな事さえ理解するまで
約2ヶ月かかりましたが
恐らく、この病が発症するには
もっと長い年月かかったのでは
ないでしょうか？

それを、たった2ヶ月で理解できたのですよ
これはすごい事なんですよ

それまでのあなたは、
ひとつの事に執着し、
答えが出ない事を悲観し
そんな自分に苛立ち自分を責め
一日を過ごす日々…

そんな自分の気持ちをぶつける為に、自分で自分へのお手紙感覚で
日記をつけ始めましたね

仮に今日なら
昨日の自分は何を思ってたのか
明日の自分へ…と…

それを毎日続けて行くうちに
自分の気持ちの変化に
気付く事が出来、感謝する事も
出来るようになりましたね

そして、簡単な判断が出来た時、
自分に希望を感じたのですね。

これを人が持っている
可能性と言うのだと母は思います。

きっとこれからは、
もっといっぱい希望を持つ事が
出来るようになるよ

母はいつも、いつもあなたを
見ているから…わかるよ

そして、本当に生きていてくれて
ありがとう

母が毎日笑えるのは、
あなたが居るから
母が頑張れるのはあなたが
生きていてくれたから

だから、これからも
あなたに感謝して、ずっと
見守ってるから

今日も明日もキラキラ太陽の光を
与え続けるからね


今日はちょっと、
息子への感謝の気持ちを書いてみました。

又、ブログ更新しますね
(o^-')b ]]> https://ameblo.jp/4061-0212/entry-11765570263.html Fri, 07 Feb 2014 13:21:03 +0900 うつ病のグルーピングが見えて来た気がする…

テンションさげさげ→悲観的、絶望、懺悔、後悔

テンション普通→時間を過ごす事を工夫する（普通の生活）

テンションあげあげ→やってみたい…挑戦したいと強く願う

母親目線だとこんな感じかな…

ところが～ですな
困った事にこの病は
折角、3グループにグルーピング
できても各グループが小会社を
沢山持ってる状態です

引き出しいくつ持っとるねん
と、つっこみを入れたくなるぐらい、大量の引き出しを持ってるんですね…

これはすごい、いい事でもあり
非常にマズイ状況

引き出しが多くても
全てカラ、又は中途半端
これは彼自身が持ってる引き出し
ではなくて、病が持ってる引き出しだから、中身がカラなんだけど
それがわからないんです。

何かいい方法が浮かんだと
喜んでも、結局中身がカラだから
答えがみつからない…

又それで悩むんですよねー

でも私から見るとカラの引き出し
空けていくうちに、
どこかに答えがみつかると
思ってます。

だから、無数の引き出し空けて
空けて、空けまくれ
我が息子よ、きっと当たりは
あるはず。

それを繰り返すうちに
開ける引き出しを選ぶコツが
きっとわかるようになるはず

それまで、ひたすら空けてみればいい

横で君の失敗や後悔を
ずっと、励まし見守ってやるから
今日は意味の解釈に困る部分で
ごめんなさい

多分この病の人はわかってくれるのでは？

今日もキラキラ太陽は
光と温かさを与え続けます ]]> https://ameblo.jp/4061-0212/entry-11762034436.html Thu, 06 Feb 2014 13:19:55 +0900 重度のうつ病である事が判明し
かなりの衝撃を受けたのですが

それより当時を思い出すと
一番辛くて怖かったのは夜が来る事でした…

夜が怖いと大の大人が
急に泣くのです

この病の症状のひとつかもしれませんね

夜は静まりかえり
暗くて…冷たい…闇…
みたいな感じでしょうか…
どうしようもない気持ちみたいな

確かに私も、恐い話を聞いた後は
こんな事あります
…トイレめっちゃ恐いし

それとは、全然違う感覚なんでしょうね…

だからうつ病なんです…

しかし、困るのは彼だけでは
ありません。
当然私も困ります。怖いです。

彼に巻き込まれて、私まで徹夜は
絶対に無理ですよね
だって 支える方が体を壊しては
話になりませんもん

いつも、なだめて電気は点けて
テレビもつけて、
（ちょっくら、説明するとですな
私、諸事情ございましてシングルマザーなんです。息子2人居るんですが、下の息子が成人したのをきっかけに、私もやっと独り暮らし
だから、住んでるのは1DKなんです。やっとやっと、手に入れた自由、数十年前に気分を戻し、遊ぶ為に働いて遊び人になってやろうと言う壮大な計画だったのですが…今回の一件で息子がもれなく出戻りしてしまいました）

想像して下さい…8畳の洋室
その1部屋に2人…
その1部屋にかさばる息子が…
しかも夜が怖いと夜な夜な泣く…

だから、家の中は電化製品の量販店並の状態で、約１ヶ月過ごしました。(・o・)ゞ

又、そう言う時って、トイレ行こうと思い目が覚めると
テレビって怖い話をしてるんですよー

ありえん、絶対ありえん
思い出してはいかん
わかってても、思い出すんです
夜が怖いと泣いていた息子の声を…

これをいわゆる相乗効果と言うんですね～怖いですかなり怖い

息子はしっかり薬効いてるから
すごいイビキです

余計怖いです。

だから当然テレビ消してやりました。
さすがに電気は点けたままですが…

そんな息子が翌朝言うんです。
『母さん、俺昨夜悪夢を見た』と
キラキラ太陽はしっかり
息子の為に、『病が良くなるまで仕方ないよ。きっとそのうち、見なくなるよ…』
と励まします。

しかし、でもしか～し、
一番怖いのは当然現実なのです

電気代、鬼金額でした…
これが本当に一番怖かったです。
悪夢より現実の勝ちです
ハッキリ言うと、悪夢に負けました。

私のブログを閲覧して下さっている方で、うつ病の方や又支えて
いらっしゃる方へ…
本当にすいません。
生意気言うと私目線なんですが、

病の方は悪夢を見ますよね？
でも病だから悪夢見るんです。
だから薬使って寝ちゃいましょうそれでも悪夢見ちゃいますよね？
でも、横で見ている限り
多分、寝れてます。
絶対に、良くなります
ただ、その夢は自分が病んでしまったきっかけのような夢が
多いそうですね…
でも大丈夫、頑張り過ぎなければ

少なくとも私はそう信じてます。

支えていらっしゃる方へ…
毎日本当に大変ですよね
わかります。この病がわからないから…
だから人間は努力をするんです

支えていらっしゃる方も
頑張り過ぎてはいけません
支えていらっしゃる方が
体を壊しては絶対にいけないのです

だから、いつもマイナス発想を
自分でプラスに替える努力だけ
すればいいと思います

ツライはワライ（笑い）

どんな時も笑う事は大切
笑える事が大切

キラキラ太陽の目線から見た
閲覧して下さっている皆様への
エールでした

さあ、今日も昨日より笑うで
(⌒0⌒)／~~ ]]> https://ameblo.jp/4061-0212/entry-11764899622.html Wed, 05 Feb 2014 07:25:43 +0900 私が息子を見る限り
何故本人は薬を飲むのか

本当の答えは、病だから…
なんだけれども…
（風邪ひいた時の風邪薬と同じ理由）

でも、本人はその病のせいだか、
安定剤など薬への執着というか
安心感を得る為の服用のような
気がします。

だから、精神科で頂く薬について
これは飲んでも効かないとか
意味がないとか
自己判断とも思える文句を
いつもブーブー言います。

これは、昔私が、育児に不慣れな新米ママの時
息子が幼くして風邪をひいて、
高熱を出し、よく小児科医に、
もらった薬では熱は下がらないので、もっといい薬に替えて下さい
と何度もお願いをしたような感じに似ている気がします。

結局無理を言って薬を替えても
熱はすぐに下がらず
本人の治癒力と薬の効果で
徐々に回復した事を思い出します。
薬は万能ではないし、
ひとつの手助けの部分だったと思います。

安静にさせ、良く寝かせ、栄養のあるものを食べさせ、そして薬を飲ませて、その高熱の間、息子の様子を私が見守り、少しでも急変した場合には、すぐに病院に走る

今、思うとこれがホームドクターでもある母親の私の基本だったのかもしれませんね。

今の彼は、彼の子供の時の
母親である私の姿に見えるんです

薬を飲めばなんとかなるとか
薬は体調がいいので飲まないとか
これは全然効かないとか…

でもまだ、うつ病とは闘い始めたばかり…

彼が効いていないと思い込んでいる以上、
薬を替える方法しかありません

正直、飲んでいる本人よりも
見ている私の方がドキドキです

薬のせいで、おかしな発想しないだろうか…
（たまに、体調が悪いと
本当に屁理屈の天才では？ぐらいの発想をします）

それより、横で見ていて心配なのは
薬の依存性は高くならないだろうか？

朝、覚醒する時の気分はどうだろうか？

薬を替えるたびに毎日毎日、
私の方が心配になります。

でも、本人は薬を替える事で満足しているから、ご満悦
そう言う意味では、これでいいや
って思っています。

うつ病って本当に繊細な病なんだな…と見ていて思います。

う～ん、私から見れば
安定剤飲む前のあんたより
飲んだ後のあんたの方が絶対に
どの薬飲んでも、全然普通なんやけどね（どれも効力あるよ…
ま、しいて言えば持続時間の問題かな…）
これが本当に正直な横で見てる
私の意見なんですが…

でも、本人必死なもので


もう、薬色々ハシゴしちまえ
そしたら、きっと気に入る薬出て来るよ

母さんも薬の効能や、
効き目の時間
副作用などなど、めっちゃ勉強になるわ

きっと、この病ってこうやって
試行錯誤しながら
良くなって行くんだろうな…

でもね
薬を替えてる努力は実ってるよ…
だって一歩一歩、ほんの少しでも
前に進んでるやん

だから、母さんに希望をありがとう

とにかく、とにかく、少しでも
早く良くなりますように

今日もキラキラ太陽は
あなたの隣で、応援してます。 ]]> https://ameblo.jp/4061-0212/entry-11762347712.html Tue, 04 Feb 2014 18:57:37 +0900 特有の、アップダウンのモチベーションに
振り回されない事が大切

だから、息子の話を聞く時に
まず、受ける側は心に強く
『今、話をしているのは病が話をしている』と
言い聞かせます。

病が、絶好調の時の話は
内容もとてもダーク＆ブラック
暗い暗い暗い(笑)
ヤバイヤバイヤバイ(笑)

真剣に聞いていると
本当に私まで引き込まれてしまいそうになります。

そういうときは、安定剤を息子に飲むように
促して、飲むのを見届け

一旦トイレに行くとか、席を外します

そして、自分を取り戻します。

トイレでひとり愚痴るのも
自分に効果的ですよ(笑)

そして『今、話をしているのは病が話をしている』と言う事を
思い出します。

自分の気持ちが安定する頃に
彼が飲んだ安定剤も程よく
効き目を発揮してくれるので

再度話が再開される時には
暗い暗い暗い(笑)と
ヤバイヤバイヤバイ(笑)は
もう殆んどなくなります。

後は本当の本人との対話になります。

残るは、心のケアを補うって事が
その時の私の役目になります。

とにかく聞いてあげる事です
これに尽きます

小さな子供だと思って
何を言っても受け入れてます。

甘えた事や、なめた事言うかも
しれませんが、答えがみつからないからこそ、言ってるんだと
受け入れる私は思ってます。

甘い考えを許すとかそう言うレベルではなく
ただ、『今の心境を聞く』レベルで全然いいと思います。

これで、少し又脳細胞の再起動に近づく事ができると
私は信じているから。

余談ですが…
私から見て、安定剤と言うものは
本当に強い味方なんですが

これについても、又別の日に
私から見た薬とは…を
アップするので、よろしければ
閲覧して下さい
]]> https://ameblo.jp/4061-0212/entry-11762291289.html Mon, 03 Feb 2014 07:13:13 +0900 この病は『認知症』に似ているのでは？…と思えます。

同じ事を何度も口にする
でも考えはまとまらない
考えが日々変わる
ポイントは覚えているが
経緯が思い出せない…
だから自分を責める
責めて責めて自分を追い詰める
わからないのは、やはり自分が一番悪いのだと…

たまに攻撃的になる…
だから人に聞いてもらっても
自分が悪いと思い込んでるから
自分を守る為に
どうしていいかわからないから、マシンガントークで対応

そしてもうひとつ言える事は
簡単な計算が出来ない…

そうなると、彼の心の中で
出来て当たり前の簡単な事が出来ない自分に情けなくなり
又自分を追い込んで行く…

だから出来ない事を引け目に感じ
生きて行く意味や、生きる事の意味を考える。
でも、答えは出ない

これって、私から見れば
脳細胞が一部分機能停止をしてるんだから、当たり前なんですよね
でも、すごいって思うのは
本当は本人自覚してないかもしれないけど、防御する為に攻撃するってのは
誰にも教わっていない、本能だと思います。

無意識でわかってるんですよ
すごいですよね

だから、支える側の人間は
停止しているものを
再起動させる為にはどうすれば
いいのか…これを考えるんです

当然人によってやり方は違うと思うんです

私の場合は常に少しずつ
機能停止をした脳細胞を再起動するにはどうしたらいいか？
を考えてます。

当然、本人は毎日生きてるんだから考えは変わります。
けれども、受ける側の人間は
考えを常にしっかり持って、
どんな突拍子な事を言われても
最終的に同じ位置に
軌道修正をする事が大切なんじゃないかと思うんです。
表現しにくいですね～

例えば、彼が今、一番悩んでいるのは『社会復帰できるだろうか？』って事です。

私からの回答は当然YESです。

ところがある日の朝は
昨日は『やれそうな気がしたけど
やっぱり今朝、色々考えたけど無理みたい…』
なんて言い出します。

こういう事って
ひどい時は数時間で考えが変化します

当然です。本来そこは考えるべき部分じゃないところを、
この病が『お前じゃ絶対無理だ、
やめとけやめとけ』って指令を出してるんだから…

口にしているのは本当の本人の
気持ちと反した結論なんです。

だから、支える人はうつ病という
病を充分理解したうえで…

働けないかもしれないと言う答えが本人の口から言えた事
その勇気ををまず認め、
『そうか、無理やったらそれでいいと思うで。焦らなくてええやん』なんて普通に回答します

でも、時に彼はこう言います
『何？その答え…俺を馬鹿にしてるの？』
その後かなりキツい言葉攻撃が
始まります。
うつ病特有の焦燥状態です。

『どうせ、俺は価値のない人間や』だとか『俺なんかいない方がいいんや』だとか『何でも話聞いてくれるって言ったのに、偽善者や』だとか…そりゃまーまー言いたい放題ですわ。

だが、受ける側は冷静に判断しましょう。

受ける側はいつもどんな時も
ウェルカムでないといけません

だから、答えはひとつ
何を言われても『言っている事
わかるし、言いたくなる気持ちもわかる。それに、あなたを大切に思う気持ちは嘘ではない。だからいつも側におるし。ここは理解をして欲しい』

この病気の特徴だと思うんですが
このような言葉は本人が悪いのではなく、
病がそう言わせているって事を
本人に理解させる事が大切だと思います。

支える側の人間は答えをひとつに
絞り込み、それを基準に
相手の気持ちに答えなから
支える側の答えに持って行く方法を
とるように私はしてます。
かなり無理矢理ですが(笑)

当然浮き沈みの激しい毎日です
それを病んでない人から見ると
理解出来ない、逃げたくなると
腹が立つと思うんですが、
支える側の人間は忘れてはいけない事は、

脳細胞の機能停止なんです。

だから絶対に再起動は出来るはずなんです。

それに少しずつ近づくように
持って行く努力をするんです。

時には、多少の言い合いになってもいいんではないのでしょうか？
最後にきっちりと、受ける側の気持ちが伝われば…

そして、相手の気持ちを否定せず
今、口に出して言っている事は
病が言わせている事を
何度も何度も繰り返し教え
その病と向き合って一緒に
闘う大切さを教えてあげて下さい。
その為に強い味方…安定剤があります
これが受ける側にとっては
かなり、強い相棒なんです。
本人にとっても、実は同じなんです。

息子はとりあえず、薬を飲めば
普通に戻ります。なので
たまに、この病に対して言いたい事を言っちゃう時もあります。

『母さんは、何一つ否定なんかしてないって事を薬が効いてきたら自分の気持ちをもう一度整理して聞かせてな…楽しみにしてるわ』
私がいつも薬を飲む前に彼に言う台詞です

薬が効いて来ると、不思議と焦燥状態も和らぎ、平常心に戻るのです。

敢えて、言い合いした話には戻りません。

その時を待ってましたかのように
『薬を飲む事…薬が必要である事』を教えます。

心のケアはとても難しいと思うんですが、受ける側は常に
再起動は可能である事を忘れず
少しずつ後押しをして、
フォローを忘れないようにする事が大切なのでは？

そんな感じです。 ]]> https://ameblo.jp/4061-0212/entry-11752861752.html Sun, 02 Feb 2014 07:42:21 +0900
それが、この病にかかった途端
笑うことすら、生きる意味すら一瞬で失ってしまう…
本当に恐い病気です。

人の性格や、そして風貌、生活リズムさえ狂わせる…
しかも、本人に全く自覚のない病
だって頑張って頑張り過ぎてるから、自分なんて見えるわけないですよね

もし、時を戻す事ができたなら、今の彼と1年前の彼の違いに違和感を覚えて、信頼関係があるからこそ言える言葉…

『一度一緒にお医者さんに診てもらおうよ』

絶対にこれを言いたいな～

そして…

『もう頑張らなくていいよ』
『あなたの事認めてるし』
『その力は又次回のステップで残そうよ』
『言いたい事、ぶつけたい事全部ぶちまけてごらんさ』
『いつもいつも、ずっとこれからも側におるし、ひとりと違うで』
『あなたは、周りが大切。でも、私はあなたが大切』

『ひとりで抱え込まなくていいよ』

『頑張るな。引き際が一番大切…それが人生かもよ』

こんな言葉をかけれなかった事が
今、悔やまれます。
だからこそ、日々私は、手探りでもいいから、
過ぎた事を後悔するより
あの手この手を尽くしてます。

それが、正解なのかはわかりません
ただ、母親としての純粋な
無償の愛を与え続けてます。

もう二度と後悔する事のないよう
全力を尽くしてます。

～すれば良かった
～たら良かった
これは過去形であって
～してみよう
～してみた
を実戦してます。

今、一番心がけている事は
食育ならぬ、食べる事
どんなに仕事で私が遅くなっても
手抜きをせず、ありあわせでも
温かいうちに、食べさせる努力をしてます。
彼は病のせいで、食べる事も
めんどくさくなってるんですが
そこは、軽く『母さんスペシャル晩御飯作ったで、一緒に食べよ』
うながされると、不思議と
食べれるんですよ(笑)

食べながら、美味しいか聞くと
そりゃ、朝から何も食べてないから、私から見ればまずいものでも
超激ウマ(*^-')b
返事は気弱な『おいしい』って
蚊の鳴くよーな声(笑)

ここで支える側は
おっ、こいつしゃべりよった
ラッキーなどと思って
色々聞いてはいけません
特に、今日何をしてたのか？とか
何を考えたのか？とか
向き合う初期の段階では
これはタブーかもしれません
何故なら驚くなかれ、
病がいっぱい無数に考えさせて
いるからなのです。

だから1日考えたけど答えの出なかった自分を守る為の脅威的な
マシンガントーク戦術を
展開するからです。

この病の一番嫌う事は笑う事ではないでしょうか？

だからここはあえて
おやじギャグや、寒いお笑いなどかましてみます(笑)

『美味しかったら一食100万円』
『まずいって言わんで良かったな、はい、あんたラッキー(笑)
まずいって言うてたら1億円やったとこやで(笑)』ま、夢にLOTOの6桁出てきたら実現させてな(笑)
支払いはそれで許すわ(笑)
などと…普段大阪人は笑えない
寒いギャグをテンポよく
豪快にかまし
母はひとり大笑いをして去ります
こんなおやじギャグや
寒い一発ギャグを
何度か食事の時に
かまし続ける努力をすると
少しずつ笑ってくれるように
なるんですＯ(≧▽≦)Ｏ

これは、かなり有効です

近所のおばちゃんのような
しゃべりも、笑ってくれるように
なります(笑)
例→まーまー奥さん（息子の事）ちょっと聞いてよ
会社でゲーハーのヅラが少し
ずれてたんやけど、直視してしもたわ(笑)これがほんまの
リアルスコーブやとかね(笑)

何が私の目的かと言うと

食事＝何かようわからんけど笑えたって意識＝食べるのも楽しい。です

キラキラ太陽は大変ですわ(笑)

あ～早く母のしょーもない
一発ギャグから、脱出したい
あんたが持ってる滑らない話を聞きたい

早く良くなれ息子よ
すいません。くだらない話で

でも、支える側は
いつも笑顔で明るく振る舞い
笑う事を教えるって大切なんじゃ
ないのかな…って思ってます

多分、息子はとても私をうざいと
今は思っているはず。

ただ、明るい希望は少しずつ

ほんの少しだけでも笑顔が見れた事が
私を勇気づけてくれるのです。

息子と戦うのではなく
病と戦うのだから…

キラキラ太陽は今日も
ポカポカ光を与え続けます

皆様も、寒い日が続きますが
どうかお身体ご自愛下さい

]]> https://ameblo.jp/4061-0212/entry-11746565267.html Sat, 01 Feb 2014 08:12:11 +0900
私自身、あまり馴染みがなかったのですが、家族にこの病が発症しました。しかも、重度のうつ病で自殺未遂に終わった事で、この病が発覚しました。

家に帰って来てからの毎日は
本人が一番辛いと思うのですが、それをサポートする家族もとても辛いです。

ここからがサポートする家族にとっても辛い日々の始まりなのです。

そんな同じような境遇の方々に少しでも私の接し方が参考になればいいなと思い今回ブログを開いてみました。

そうですね…今思うと心が風邪をひく前に気づいてやれなかった事が、一番悔やまれます。

今振り返ると、この病は、本人が自覚症状がないと言うのが一番落とし穴だと思います。

そりゃそうですよね…
自分の容量をはるかに越える状態でいつも24時間頑張っているんだから、寝てなくても、寝れなくても、頑張ってるんだから、周りからはとても見えにくい、頑張っている姿しか見えない。本当に怖い病気なんです。

それが突然何かのきっかけで
考え過ぎた脳細胞がオーバーヒートして機能を停止してしまう…

私から見ればそんな風に感じました。

さてさて、本題に入りたいと思います。

私はこのブログには、少しでも
うつ病の方や、それをサポートする方が明るく、そして共に協力しあって、一歩一歩進んで行けたらいいな…なんて思い参考になるのかどうかはわからないけど、アップして行きますね。
ふーんそうなんだ程度で聞いて下さい。

そう言う私も、まだこの病と歩き始めたばかりなので、手探り状態なんですが、サポートする私はいつもキラキラ太陽でありたいと思ってます。
だから、そんな私の発言が本当に同じ病の人や
このブログを読んで下さっている方に
失礼な事や、不快な事を言ってしまうかもしれません。でも、少なくとも、共に暮らす家族に私は日々全力を尽くして過ごしています。なので誹謗中傷はご遠慮下さい

本当に読んで下さってありがとうございます

今後はブログで体験談を随時アップしますので
どうぞヨロシクお願いします。
]]> https://ameblo.jp/4061-0212/entry-11746592462.html Fri, 31 Jan 2014 22:48:25 +0900