私は親戚のクズ人間に太り過ぎだと言われて

せっかく食べ物を食べれる様になったのにまた

食べれなくなってしまったよ。

拒食症の人に関わらず、太っているや身体に関わる事を軽々しく発言しないでほしい、もしかするとその一言で一人の人間の人生を最悪な物に変えてしまう事を心の片隅に置いておいてほしい。

この一ヶ月で拒食症から過食になってしまって体重が20キロ増えてしまって死にたいくらいな気持ちで毎日過ごしています。

今はよく分からないなー、

味覚はあるんだけどねー

美味しいってどんな感じだったっけ？

最後の投稿から今日まであまり進歩もない感じ、

ただ毎日食べて寝ての繰り返しだから体重がどんどん増えて最悪、美味しいと思う物も無いし食べたい物も無いこんな毎日を過ごしてなんになるの？

なんの為に生きているのか？なぜ食べなきゃいけないのか、食べないと貧血気味になったり、体調が悪くなるからしょうがないけどね。

あーー😩

太ったなーー

毎日気持ちも胃袋もパンパン辛いな、、、

そうすると周りの人も今まで私の事を考えて痩せすぎだとか言わないでいてくれたらしい。

でも、凄く心配で毎日私が倒れてしまわないかと、

不安で怖かったらしい、そんな事を聞いてとても申し訳ない気持ちになった。

でも、私が正直に話してくれてとても嬉しかったと言っていた。

私の病気の完治はまだまだ長い道のりだと思うが、

焦らずゆっくり治していこうと決心した。

でもまだ私は太る事に恐怖があります。外に出れば周りの人の目が気になり、こんな事を思っている事自体が病気なのだろうと思う。

皆さんも信頼出来る人が居るのなら自分の気持ちを正直に話して見るのも病気や不安の解決になるかもしれません。

話すまでは、こんな事を言ってしまったら怒られるかも、と思うかも知れませんが話してしまったら気持ちがスッキリしますよ！私は昨日そんな気持ちになりました。

参考にならないと思いますが少しでも私の経験で、

私と似ている人が楽になるように、と思い書いてみました。

ではまた、

白米

秋刀魚の缶詰め

サラダチキン

お菓子3袋

ヨーグルトにあんこたっぷり

バナナ

かまぼこ

バームクーヘン

牛乳1リットル

って感じだったー、

お昼は、

チーズケーキ1ホール

フランスパン一本にピーナッツクリーム、黒ごまクリーム

せんべい

夜は

お好み焼きたい焼き

大きい肉まん

ドーナツ

ヨーグルトにあんこたっぷり

せんべい

お菓子3袋

サラダチキン

がんもどき

しそパン

メロンパン3

そんな感じだった、いつになったら食べたいと思うんだろうな？体が食べ物を欲するだけで自分の脳は食べたくないんだもんなー、どうなってんだろう？

でも、今まで食べてなかった分を体は食べたいと思ってるんだろうな。少し太ればこんなにいっぱい食べなくても大丈夫になっていくさ、その時を待つしかない

それまで食べるのは大変だけど、頑張ろ

食べても痛い食べなくても痛い結果どっちも辛い

どうせ胃の痛みが無くなったら過食が始まるんだろうなー、もう一人じゃ無理だ、だからこのブログを始めたんだ、似てる人達や相談してくれる人を探して。

少し食べなくて良いかなーと思っていたが、やはり体は食べ物を欲してしまう、だけど自分の脳は食べたくないと言う矛盾が私を毎日苦しめるこの苦しみはいつまで続くのだろうか。

今日は団子や饅頭を結構食べてしまった。食べてから胃が凄く痛くて今の時間を過ごしている。

食べれば体は喜ぶけど自分は気持ち悪くなって辛いだけ、でも体に我慢させると貧血になるからそれも辛いどうしようもないな

カステラ半分、クッキー一袋、ヨーグルトとプロテイン、

でも朝から過食して気持ち悪くなるくらい食べて

そのまま一日中寝て過食してを繰り返していた一日でした。

顔は浮腫んで調子が悪くて辛い、でも食べたおかげで体はポカポカしていて小さな事ですけどそんな事を良いことだと考えて生きて行かないと精神的におかしくなりそうです。

この時間になってまた体が食べ物を欲しているのが分かる。私自身は食べ物なんて食べたくないのに体と脳が別々な様な感じだなー

明日は出かけようかな？少し気分が違うと良いなー