3月末に子供が産まれました

予定日を1週間以上すぎて促進剤使用しての出産になりました

産まれるまで本当に無事産まれてくるのか不安な日々でしたが

この子が産まれた時

この子の産声を聞いた時

この子を初めてだいた時

本当に嬉しかったです

それと同時にやはり一輝ではないことに悲しみが込み上げたのも確かです

でも一輝がいたから

この出産ができたこと

この子をだくことが出来たこと

感謝しています

この子が大きくなった時

あなたにはお兄ちゃんがいたんだよって

伝えたいと思います

産まれてからも

わからないこと

初めてなことばかりで

不安で大変な毎日ですが

それ以上に

この愛しい存在を抱きしめられたこと

一緒に日々を過ごせることに喜びを感じています

私のブログはこれで終わりになります

無脳症のこと少しでも知っていただけたら

私の話が少してもお役に立てれば幸いです

一輝のことを忘れることは一生ありません

その悲しみが無くなることもないです

一生会いたいと願うでしょう

でもこのこの存在が私達の日々に幸せを運んできてくれました

一輝

また会いに行くね

ありがとね

義母は本当に喜んでくれてずっとずっと

「よかったね！！本当によかった」

といってくれました

一輝がいなくなったあとも

ずっと私の体を心配してくれて

会う度に体調は大丈夫なのか聞いてくれました

夫は長男なので

本当は子供はまだなのか気になるはずなのに

全く急かすことなく

体を大切にしなさいと

そして義父に報告した時

「第二子妊娠したのか！体にきをつけろよ」と

第二子

そう第二子

一輝は第一子

お腹の子は第二子

そう思っていても

妊娠届を書く時、初産に〇をつけた

第一子と申請した

人に聞かれた時も初めての子供だと

第二子と告げると上の子は？となる

隠すつもりではないけれど

死産するとついてまわる問題

でも義父は迷わず第二子と言ってくれました

はっとさせられたし

すごく嬉しかった

義父の優しさがすごくすごく嬉しかった

私もこういう人になりたいと思いました

本当に周りに恵まれているとつくづく思うのです

日々感謝ですね

題名で気づかれた方もいるかもしれませんが

今新たな命がお腹の中にいます

一輝がいなくなって

稽留流産して

その後1回生理がきて

新たな命が来てくれました

いま5ヶ月になりました

安定期。。。

安定期ってなんでしょうかね

最初妊娠してるってわかった時

また育たないんじゃないかって不安だった

また切迫流産の診断を受け2週間安静でいた時

いなくなってしまうんじゃないかって不安だった

8週をこえ心拍確認できた時

無脳症って言われないか不安だった

12週をこえ頭があるって言われた時

心臓が止まらないのか不安だった

一輝が生まれた週数を越えた時

無事に生まれてくれるのか不安が生まれた

私の不安が無くなることはない

一輝とこの子は何が違かったのか

一輝は一輝

この子はこの子

分かっているけど分からない

来月一輝が生まれて

一輝がいなくなって

1年になる

その時私は何を思うのかな

一輝は何を思うのかな

一輝が生まれた週数をこえ

一輝と迎えられなかった日々に

喜びながら

悲しみながら

もがきながら

不安を抱えながら

今日も一日を過ごしている

妊娠に

出産に

絶対はないから

この命を守り抜きたい

神様なんて初めからいると思わない方が楽になるのか？

一輝がいなくなって2度の生理後

私は妊娠した

一輝が産まれた11月が予定日となった

これは運命だと思った

だけど運命って残酷なもので

前触れもなくどん底に突き落とされる

まだ立ち上がっていないのに

闇の中なのに

闇の中の唯一の光さえあたしは見失った

稽留流産

全てに絶望するには十分だった

子宮内容除去術

また私は手放さなければならない

全てを

お腹の子を

母親にはなれない

彼を父親に

彼に子供をだかせてあげることが出来ない

泣いても泣いても涙は枯れないし

泣いても泣いても現実は変わらないし

泣いても泣いてもあなた達に会うことはできない

いっそのこと心なんてなければいいのに

考えてしまうこの頭も

触れようともがくこの手も

探そうとするこの目も

すべて何もかもなくなってしまばいいのに

でも体は回復するもので

手術をして初めての生理がきた

心だけを置いてきぼりにして

また生理が来るたびに絶望するし

それでもやっぱり子供が欲しいと

彼との子供が欲しいとあがきつづけてしまうのだろう

最近は泣くこともなくなって

毎日普通にただ淡々と過ごしていたけど

やっぱり49日は心が揺れるわけで

仕事帰りに花束を買い

お菓子も買った

家までの帰り道

なぜだか涙が止まらなくなる

空を見上げて

星空を見上げて

あぁもう本当に行っちゃったのかなと

そばにはもういないのかなと

ちゃんとお空に戻れたならよろこばしいことなのに

一輝がいないことがやっぱり寂しかった

家についてすぐ花とお菓子をお供えしたら

すでに泣いているのに

涙があとからあふれでて止まらなくて

声を押し殺す必要なんてなくなったから

声を出して泣いた

「あいたいよー」

ってさけんでしまった

こんなんじゃ不安で仕方ないよね一輝

今日だけだから

今日すぎたらまた頑張るから

パンパンになった顔をみて

新しくなった花を見て

夫は悲しげに微笑んだ

夫「一人で泣くのはなしだよ」

また涙がとまらなくなって

私「もういっちゃったのかな？

それとももともと胎児だからすぐに行けたのかな？

すごく寂しい辛いどうしていいか分からない」

と泣きながら夫に訴えた

夫も辛いはずなのにうんうんと頷きながら私を抱きしめてくれた

日々は過ぎていくのに私は置いてけぼり

私の気持ちはとまったままだ

前を向かなきゃと思えばおもうほど

心がついていかない

涙なんてかれたと思ってたけど

ふとした事で涙は溢れてくるもので

壊れた機械みたい

自分の意思では止められない

１ヶ月

書いては消して

また書いてはまた消して

心がぐちゃぐちゃ

この１ヶ月あっという間だった

この１ヶ月長かった

忘れたくない

忘れたい

早く子供が欲しい

妊娠するのが怖い

ただ過ぎ去っていく日々

当たり前のように過ぎていく

一輝がいない前の生活

一輝がいた生活

一輝がいない今の生活

前に戻ったようで

もう二度と戻れない

早く今年が終わってほしい

濃厚だったこの1年まだすぎてほしくない

喜びも悲しみも別れもたくさん本当にたくさんあった

すべての思いが裏表

一輝がなくなって１ヶ月

前の子の命日だった

一輝とあった？

仲良くしてる？

寂しかった？

弟に早く会いたくなっちゃった？

弟を守れなんてお願いしてごめんね

仲良くしてね

ひどい母親だけど

二人分の想いをのせて

また会いに来てね

お父さんもお母さんも待ってるよ

色々な想いがぐちゃぐちゃ

この気持ちがいつか晴れることはあるのかな？

整理つくことがあるのかな？

みんな時間が時間がって言ってくれるけど

前の子の事を忘れることなんてできなかった

後悔しない日はなかったから

そうしてもう4年たった

まだ4年

もう4年

なにかが私の中から落ちていく

守りたいもの

大切にしたいもの

全てが落ちていく

守るって大切にするってこんなにも大変なのか

私は強くなりたいな

強くなりたい

そういうといつまでもそばに置いておくのは良くないと言われてしまった

そこに一輝はいないと

いつまでも思いを残すなと

何が正しいのか

私には分からない

どうしてそばにいちゃいけないのか

毎日会える場所にいちゃいけないのか

寂しいと思っちゃいけないのか

結局夫と両親が相談し24日に納骨となった

納骨まであと何日と数えながら

納骨前日はもう一緒にそばにいられないと思うと涙が止まらず

ずっと一輝の骨壷を眺めていた

眠ることなどできず

触れることの出来ない一輝を思って泣いた

夫に気づかれないように声を押し殺して泣いた

泣いてもどうしようと無いことだとわかっているのに涙は止まらなかった

朝パンパンに目が腫れ

夫は悲しそうな顔で私を見た

それでもやはり離れる悲しさ寂しさは消えない

車でお寺へ向かう

夫の両親も一緒に来てくれた

墓石があけられていた

ここに一輝が入るんだ

住職ｻﾝに戒名をつけるかどうかときかれた

胎児のため戒名はつけてもつけなくてもいいと

私は一輝という名前が好きだし

一輝にもその名前だけを覚えていてほしいと思った

戒名はつけないことにした

住職ｻﾝにお経をあげていただいてるなか

一輝がお墓の中に入れられる

小さな小さな骨壷が納められる

次骨壷を見れる日がいつになるかなんてわからない

小さな骨壷を

一輝を

生きた証を目に焼き付けた

涙があふれる

ごめんね

いつも思ってるよ

また会いに来るね

愛してるよ

本当に私達のところに来てくれてありがとう

産まれてきてくれてありがとう

静かに墓石はしめられた

そんな時にベビーリングを知る

ヨーロッパでは赤ちゃんが産まれた記念に

健やかな成長を願って誕生石の入ったベビーリングを送る習慣があるという

子供が大きくなるまでは母親がチャームとして身につけて大きくなったらファーストジュエリーとしてプレゼントするそう

ちゃんと産んであげることは出来なかったけど

産まれたことをいつまでも覚えていたい

みんなに忘れろって言われても私はあの喜びも悲しみもすべて覚えていたい

夫にチャームとしてベビーリングがほしいと

ネックレスにしてずっと身につけていたいと話した

夫は賛成してくれた

色々さがしお気に入りのベビーリングを見つけた

夫「刻印できるけど」

私「する！！」

夫「KAZUKI29とかは？」

言わなくても同じことを考えていたことが嬉しかった

私「それにする！！」

今日夫と一緒に買いに行った

購入した際にふいに店員ｻﾝに

店員「この前生まれたんですか？」ときかれた

ベビーリングだし11月の誕生石

名前日付の刻印をお願いしたからそうおもうだろう

私「そうなんです」

迷いなくそういった自分にびっくりした

産まれた

一輝は確かにその日に産まれたのだ

店員「そうなんですねーおめでとうございます

男の子ですか？女の子ですか？」

私「男の子です」

店員「えーそうなんですね可愛いですね」

夫「可愛いですよ本当に」

夫をみた

可愛いと思ってくれていたことにびっくりしたし嬉しかった

店員「私の兄もかずきっていうんですよ

どう書くんですか？」

夫「漢字で1に輝くってかいて一輝です」

店員「すごくいい名前ですね」

きっと今後、一輝の名前をほかの人に聞かれる事はないだろう

でもこうして名前を聞かれ説明することがこんなにも幸せなことなんだと知った

一輝の名前を褒めてくれた

すごく嬉しかった

私「ありがとうございます」

店員「お子さん産まれたばかりと思えないくらい体型がきれいで」

そうだよね16週の子を産んだから体型もなにも

妊娠前に戻っただけ

お腹がぺたんこになっただけだもんね

笑っているとしか出来なかった

夫も同じだっただろう

店員「かずき君によろしくお伝えくださいね」

私達「ありがとうございます」

ベビーリングは刻印に1ヵ月ほどかかるため

まだ手元にない

届いたらずっと身につける

一輝とともに

出血もほとんど止まっており

つわりも頻尿もない

妊娠前に戻っていた

妊娠してたことがまるで夢かのような

現実ではなかったかのような

日々は過ぎていっていた

A先生「おかわりないですか？出血は？」

私「出血はほとんどなくなりました」

A先生「ではみてみましょうかね」

診察台に乗る

エコーには当たり前だけどなにもうつらない

そこに一輝はいない

いないんだ

A先生「うん、問題ないね

あと1週間くらいもしかしたら出血つづくかもしれません」

私「はい」

A先生「出血とまったらお風呂も性生活も始めてもらって大丈夫です」

私「はい。。。」

A先生「生理が12月末から1月頭くらいには来ると思います

その生理が終われば妊娠は可能になります

あとは夫婦で相談して今後のことかんがえていってくたさい

何度もいいますが今回のことはお母さんのせいではないのでそれだけは忘れないでください」

私「ありがとうございました」

次の妊娠

こどもがほしいと思った

早く子供が欲しいと

ぺったんこのお腹に触れると

一輝の骨壷をみると

こどもづれをみると

マタニティマークをつけた人を見ると

やっぱり私は子供が欲しい

子供を亡くしてすぐなんてと思われるかもしれない

でも私はこの手に子供を抱きたいのだ

前の子と一輝と二人分の想いをのせて

戻ってきて欲しい

私は3人分愛してたい

また会おうね

一輝のそばに居たいけど

夫と二人でいるとお互いがお互いに気を使っていること

一輝の話をさけてること

家に一人でいるとないてばかりいること

すこし距離を

気持ちをおちつけようと実家に戻った

夫のことももちろん心配ではあったが

正直夫を思いやることが出来ておらず、

少し私のことばかり優先する夫に休んで欲しかった

でも実家にかえっても夜眠れず

一輝のことを考えては涙が出た

日中は両親に迷惑かけたくない一心で

笑って過ごした

もう凹んでないと

でも夜になると襲われる

寂しさと空しさ

言葉にも傷つく

親戚の子供にあった時も

父「お前も今度はこんな元気な可愛い子を産めよ忘れなさい」

きっと父は前を見て欲しくて言ったのだろう

その言葉に傷つかない振り

親戚「今回は仕方ないからいつまでもひきづらないでつぎよ！！」

はいとしか言えない苦しみ

母親「早めにお骨はお墓に入れるかお寺にあずけなさい。

いつまでもひきづらないのよ

ちゃんと踏ん切りつけなさい」

私のことをおもって言ってくれてることはわかる

でもその言葉が辛かった

子供を誰よりも産みたかった

次ではなく一輝を産みたかった

忘れることがいいこと？

前を見ることがいいこと？

忘れたくないって思ってはダメ？

いつまでもそばにいてほしいと思うのはだめなことなの？

おもいつづけることがひきずること？

踏ん切りってどうしろっていうの？

結局数日で家に帰った

夫も帰ってきていいと、一輝が待ってるって言ってくれた

家に帰って一輝の骨壷をみてほっとした

そこに一輝がいる

忘れたくなんかないもの

私達の大切な光だもの