何度も、やめたいと思ってた。

そう思いながらも、周りの、、というか、Sさんのフォローで続けてこれていた。

２人で仕事をして、もう３年くらい経つのかな？

周りからはいろんなことを言われ、それが自分もすごくストレスになり

酷いこといっぱい言ってケンカもしたけれど

結局、うちはSさんの手助けがないと

何もできないことに気付いた。

１人で出来るつもりになってただけだった。

新しいことは何もできない。

習得するまで、すんごく時間がかかる。

何日も、同じことをやっている。

目の前の後輩は、数時間でコツをつかんでいるのに。

思えば今までだましだましだったけど

今年は、２人で仕事もできない。

ボスも変わり、今までのように甘えていられない。

自分自身の実力を問われていて、自分の能力のなさが露呈されている。

言われたことはできる。

でも、カタチのないものを自分で創造し、提案することはとても苦手。

でも今、それがメインの仕事になっている。

だから、いつも不安。

とても、不安。

不安がどんどん積み重なって、仕事が進まなくって。

昼間は全然集中できなくって。

考えようと思うほど、頭が真っ白になる。

やるべきことを後回しにして

電話対応やらバイトちゃんのお世話に優越感感じて

どんどん先延ばしにしてしまう。

毎日夜遅くまで残って、疲れて。

ご飯も食べられなくなった。

夜も、眠れなくなった。

夜中は動悸が激しくなって。

気持ち悪いし。

表情もなくなってきた気がする。

もう、限界なのかもしれない。

ずっと認めようとして、考えないようにしてたけど。

現場での経験値が足りないといわれた。

今から、挽回できるのかな？

今まで覚えていたことも、どんどん忘れてる。

質問されても、全てが不安。自信がなくて、答えられない。

むしろ、答えも浮かばない。

打合せに行っても、ほとんど話せないし、話が通じない。

うつ病？

ADHD？

病院に行こうかとも思うけど。。。

病院に行って、治るのかな。

自分自身、どうしたいか、が問題だと思うから、、、

病気のせいにしても、どうにもならないと思うから。

でも、ちょっと、休憩したい。

自分のこと、好きになってあげたい。

大切にしてあげたい。

今、そんな余裕ないよ。

でもそれも、言い訳なのかな。

もうすぐ３０歳になるっていうのに。

こんな未熟で。。。情けない。

それが、お世辞としても。

だから、人は頑張ろうって思う。

人に喜んで欲しいって思う。

それが自分の幸せだから。

それって、自虐的なのかなあ？

とにかく、来週の水曜日は休めるかなあ？

そればっかり。

大好きなひとと一緒にいたい。

これが最後だとしても。

でも、大好きなひとって？

だれのことなんやろう？？

気にしてしまう人が何人かいるよ。。

みんな、嫌いで別れたわけじゃない。

けど、、、

なんでちょっかいかけるん？

まともに受け答えしてたら自分がバカを見るってわかってるのに

一喜一憂している自分がいるよ

新たな一歩を踏み出したいのにね

後ろを見ちゃダメなのにね

ずっと一緒にいたいのは

だれなんやろ

午前中お休みもらいました。

でも、いうても午前中のみなので、そんなに寝れず・・・。

しんどい身体にムチうって、会社行きました。

そしたら電話対応で時間とられるし。。。しかも意味わからずさくっと解決できず。。。むぅぅぅぅ。

ストレス発散に、打合せ帰りにおいしいから揚げ屋さんに行って、ちょいっと飲んできました♪

で、会社戻って22時から見積り１つ、注文書１つ書き上げて。

帰りは１つ上の先輩と久々に帰りました。

うちが１番大好きな先輩です。

配属当初から公私ともに気にかけてくれていて、

この人に嫌われたらほんまに会社辞めるかも。ってくらい大事な人です。

奥さまともお子さんとも家族ぐるみで仲良くさせてもらってたけど

最近なかなか遊びに行けず、先輩とも昔みたいに、会社帰りにご飯に行く時間もなく・・・泣

たまに先輩の仕事してもしょーもないミスが多くて、先輩からも、昔みたいに話かけてもらえなくなってきてる

ように感じて、ここ数日本気でテンション下がってました。

今日一緒に帰る時も、お互いちょっと気をつかってたように思います。

でも、その先輩から「最近忙しそうやな～」から始まり、「最近機嫌悪そうやなぁ？」と言われて

「え？うちが？？」とビックリしました。そんな風に思われてたんや！！

逆に、先輩がうちに対してイライラしてるというか、見切りつけられたと思ってたよ・・・。

確かに忙しいとはいえ、みんなに対してイライラ、せかせかした態度をとってる気がする。。。

ダメですね。自分から大切な人との繋がりを絶ってしまうところでした。

ココロに余裕を持ちたい。です。

そんな先輩の近況で、なんと２人目の赤ちゃんが出来たそうな！！

すごい嬉しい～♪　一気にほんわかしました☆

元気な赤ちゃんを産んで欲しいです☆（産むのは奥さまだけどね）

（わたしは、未婚です。）

久々に会ったので、特に下の子には忘れられていると思ってたけど

人見知りのその子に泣かれなかったので、身内として認められてるってことかな！？と満足

４歳になった上の子は、再会した当初はあまり近付いて来なかったけど、

翌日は遊んで"くれ"ました（＾＾；

でも、こっちが疲れてきて、１人で遊べばいいやん～と言うと、大泣き。。。。

なんか子どもって、適当に接すると、それを察知しますね。

うちは、ずっと今まで、人と真正面から接することを避けてきた気がします。

相手が自分を好きだから好き、とか、嫌われたら追わないし、修復しようとしないところがあります。

何に対しても面倒くさがり。ていうか、出来ることしかしない。

絶対出来ないことには、手を出さない。

これじゃあ、成長できませんよね。。

仕事も、いつまでたっても１人で何も出来ない。

判断するのが怖いんです。

失敗を恐れてても何も前に進めないのに。

嫌なことは、後回しして、ちょっとしたトラブルになってしまったり。

みんなより頭の回転が遅くて、おまけに記憶力も肝心なところはなくって

（変なとこばっかし覚えてる。。）

ついていけないこともしばしば。

自分にとって、今の職種は合ってないのかな？

他に適職はあるのかな？

それとも、何やってもダメなのかな。。。

自分のやる気次第な気もするけど。

世の中には、いろんな仕事がある。

うちは、何をしたいのかな？

人とおしゃべりするのは、結構好きなんやけどな。

でも、相手にどう思われるかを極度に気にしてしまって、なかなか本音を言えないときもある。

もっと、楽に考えた方がいいんやろうけどな・・・。

心身ともに、肩が凝る今日この頃です。

誕生日は、けっこう晩夏なのですが

種まきの最適な季節が春～初夏らしいので、待ってました。

そして、約１ヶ月前に、タネをまきました。

今は、本葉も３枚くらい出て、すくすく育っています。

そろそろ、大きな鉢に植え替えてあげないといけないのですが・・・・

買いに行く時間がない

平日は毎日、朝9時から、22時～午前様くらいまで仕事なので・・・。

でも、『時間がない』を言い訳にしたくない！！

頑張って立派なきゅうりを育てるぞー

このブログは、ほんわかしつつも芯のあるレディになりたい”よいさ”のひとりごとブログです。

仕事、恋愛ともにしんどくなってきたので、ここでココロのデトックスしたいと思います。

良いなー、楽しいなーと思ったことも

イヤだなー、苦しいなーと思ったことも

正直に書いていきます。。。

もし良かったら、厳しいご意見、激励のご意見お待ちしています。