夢を見た

彼と別れた時から、ずっと彼の事ばっかり考えてても一切音沙汰無しだったのに…

LINEが入って彼が車で迎えに来てくれて車に乗り込んで行ったことも無い彼の家へ…までは普通だったんだ

それから着いたと思ったら何故か隣は15年も前に別れた旦那で駐車をお願いされたと言う…

ん？🤔

いつ運転変わったん笑

しかも「今駐車してる」とか何たらかんたら彼と電話してるし笑

そこで目が覚めたんだけど…

どゆこと？笑

一体なんだったんだろう笑

あんなに夢だけでもと願っても会えなかったのに何故今。。。元旦那付きで笑

さて今日は満月だからストーンちゃん達にパワー注入しなくちゃね！

もっと苦しむのかと思ったけど意外とそうでもなかった笑

でも、あの時2人で楽しい時間にした物事をまだ出来ない…

2人で笑いあった事全てを思い出す

彼は今あの時と同じ笑顔で笑えてるだろうか

私はまだ無理みたいだ。。。

風邪引きやすかったし年末はインフルになってるし…

一人暮らしだから何かあっても誰かが何かをしてあげれるわけじゃない…

心配だ。。。。。

一緒に過ごしている時いつも言ってたのは

「私の知らないところで死ぬとかやめてね！」

だったなぁ(^^;

何も無ければ良いな

祈っていよう

消すと決めてからシステム上1週間の猶予があった為か当日はそんなに思う事は無かった

今日朝起きて後悔するかとも思ったけど

それもなく普通に起きて数時間後に

「あっ！そうだ！」

くらいだったのには自分で驚いた笑

それでも覚悟を決めて彼に告げた事に変わりはない

既読はするけど返事はないのも変わらずだ笑

あの宣言をどう思い、私との繋がりをどうするかは彼次第

もし無くなったとしても、それはそれで仕方ない

それが彼の答えなのだから受け止めて自分なりの想いと共に前を向く…

やっと、こう思える様になった自分を今日はめちゃくちゃ褒めて甘やかそ！

って事で、やっぱりケーキだろ笑

辛いって言ってしまった…

どうせ既読無視で終わるだろーと思ってたら

LINE通知が…

「辛いと言われても何も出来ないし、したとしてももっと辛くなるだけ！中途半端はやるなって言ったでしょ」

と返ってきた。

分かってるよ！

頭では分かってる！

心が追い付かないだけなのに、

その「だけ」が「だけ」にならないんだよ…

相変わらず優しい

返す必要なんかないし、勝手に気持ちをぶつけられたんだから怒っても良い位なのに…

どっちにしろ辛いを回避出来ないけど、こんな優しい彼を傷付けた罰は受けなきゃな…

私は覚悟を決めて答えを出さないと…

うまい棒買って帰ろっと！

と彼は言った。

離れた私…辛い。

離れようが離れまいが辛い。

最後彼に向かって言った事は全て自分にも

当てはまる大ブーメラン。

最後の最後まで傷付ける私。

なのにまだ辛いと言う…

どんだけ自分が可愛いのか。

それだけの苦しみを…それ以上の苦しみを

彼にしてきたのに。

彼と離れて

私は彼に凄く大事にされ凄く温かく包まれていた

ということに気付いた

ありがとう

本当にありがとう

彼の温もりに戻りたい

我儘過ぎるだろよ… さすがにそれは！！！

落ちすぎて、無意識にそうしてるのか

はたまた…はたまた…

出て来ないって事は前者だろう

心は痛い…

言いたい事を思いっきりぶつけたからだ

後悔先に立たず

彼は傷付いただろう

それだけ私も傷付いたんだと分かって欲しかった

っていう自分の感情の押し付け…どころじゃない

事をしたんだ

ごめんね…

凄く凄く好きなのに大切に出来なかった

彼の優しさに甘えてワガママ言ってたんだろな

忍耐強いって言ってた彼が根をあげる程だったんだろう…

凄く傷付けたし傷付いた…

だったら離れた方がお互いの為だし依存のしあいは傷つけ合うのを激しくするだけだ

「来る者拒まず去るもの追わず」

彼がよく言っていた

ズルいよ…それは…

そして私は去った

それを望んでの彼の行動だろう

またまたズルい

いっその事バッサリいってくれれば良いのに

…って思う私もまたズルい笑

本当は会いたい、声聞きたい…

「ありがとう」って温度のあるもので

伝えたかったなぁー

寝よっと！