解放した

何をってもちろん私を

私自信を

自由を少し手に入れた

生きたくない世界を

少し楽に感じられた

生きてきて初めて

大切な人に対して感情的になった

傷つける形で

でも結果的には良かったと思う

愛される親を持ったととことん思う

それが生き苦しく感じるけど

結局私のすべてだと思う

互いに依存して

互いに首を絞めている

けれど確実に互いに愛し合っている

異変に気づいた父は実家から飛んできた

母は電話をくれて話し合えた

苦しい環境を変えられた

こんな私を一生懸命生かそうとしてくれる

努力家で真面目な両親

それに対して私という一人娘

圧倒的劣等感

誰に対してもそうで

私は何も努力したことがない

継続できたことがない

泣いてばかり

自傷してばかり

生きる為仕方ないじゃないかと

言い訳を並べて子どものように泣きじゃくる

そして白い天井を眺めている

そこへ感情を描き殴る

きっと私は無表情で

死体のように見えるだろう

感情が邪魔だ

思考を停止したい

考えるのをやめたい

解放されたい

理想的な環境を手に入れたはずだった

息をするだけでいい環境だ

しかし私は窮屈に思う

期待したものとはまた少し違う

私が求めていたのは

もっと解放された空間だった

私の思考が解き放たれる環境

生きる間には手に入らないことが痛い程分かった

もう、私は限界なんだと知った

底にまで来たことを知った

底で静かに眠りにつきたい

明日がなくなるその日まで

普通の朝が来た

普通の雨が降っている

ただの変わらない普通の1日で

そのたくさんの普通の中に私がいる

普通に苦しまされた私がいる

普通になりたい私がいる

普通に生きれない私がいる

そもそも普通とは何か

人が造り出した【当たり前】

これが普通の大元だと思っている

当たり前、

暗黙の了解という言葉があるが

まさにこの言葉こそ

都合良く先入観と固定観念で造られた

「～だから」といった根拠がなくても

代々生きてきた多くの人間が

何となく当たり前をこなすことで

それが普通と化すと私は思っている

その当たり前が普通に化している世界で

私は藻掻きながら生きている

私は当たり前をこなせない

周囲が当たり前だとも気付かず生活する中で

私はその当たり前に対して「苦痛」を感じる

例えば、毎日学校に通うこと

生活の為に働くこと

日々を生きること

このようなことから当たり前が出来ないことに私自身が気づいてしまうこと

当たり前が出来ない私に気づく周囲がいること

そうして【普通じゃない私】が生まれる

普通ではないことに対して

私自身は酷く劣等感に苛まれる

周囲は嫌悪感を抱く

きっと普通じゃない人間だって山ほど居て、

上手く隠して生活しているのだろう

比較され続ける世の中ですから、

周囲は普通でない私を受け入れなくなる

必要としなくなる

圧迫に耐えれず少しの事にも膨大な気力が必要で

耐性が付くばかりか

日を追うごとにこなせる幅が狭くなっていくように感じる

自分を落ちつかせる為に

当たり前に生きなければいけない、

この生きたくない人生を生きるので精一杯だと思っている

何度も何度も幾度と立ち上がろうとした

けれどそつなくこなす周囲の圧力と視線に涙を流すことしか出来なかった

そもそも着眼点を当たり前や普通に当ててしまったことが事の発端だと思う

当たり前を普通にこなしていることが素晴らしいと感じてしまったことが元凶だと思う

気づかなかったらきっとここまでこの事に対して負の感情を抱かなかっただろうと思う

普通を手に入れることや保つ難しさに気付かなければ良かったと思う

気付いてしまってからはすべてに対して違和感を覚えるようになってしまった

もう考えることをやめたい

何も考えず生きたい

それはもう人じゃないけれど

私はきっと死にたがり以上の生きたがりで

だから希望を捨てきれず生きている

いつか普通に生きれたらと思ってしまう

出来ない普通に対して固執してしまう

それが辛くて毎日死にたいと思ってしまう

それでも愛してくれる両親がいること

たくさん迷惑や心配をかけたこと

私の味方で居てくれること

両親にたくさん恩返しや親孝行することが私の夢で

まだそれは諦めたくなくて

生きてる限り何かあるかもしれない

少しの期待を許して欲しい

信じることをやめたくない

誰かに愛されたい

だから今日も息をする

逃げ道がないと頑張れない私だから

駄目だった時の遺書として

頑張れじゃなくて

頑張るじゃなくて

一緒に頑張ろうと言ってくれる人に出会う為に

たくさんのことをここへ残そうと思う

もう少しもがこうと思う

普通じゃない私なりに