晴れわたる青空の下で https://ameblo.jp/44-circle/ 人類の歴史は、「侮辱された人間が勝利する日」を、しんぼう強く待っている。インドの詩人タゴール ja 金色のいじめ後遺症 ⁡


44サークル【いじめ被害者主体の文化・直撃】


⁡#いじめ後遺症色分けプロジェクト

#黄の旅路⁡

 #影の部屋 The room of Shadows

⁡⁡金色のいじめ後遺症-スーパースター観⁡⁡⁡⁡⁡


いじめ被害者とスーパースター観についてずっと思いを巡らせていました。


スーパースター、スーパーヒーロー。こう書くと子供っぽい印象のお話のように思われるかもしれません。


深いいじめ後遺症を抱えておられるであろう人が昔テレビでインタビューを受けていた。インタビューの受け答えの内容であったり、振る舞いであったりが、自身の中にある「スーパースター」や「スーパーヒーロー」の種を持ってはいるが表に出すと、どうもその言動が幼稚で、非常に滑稽なものに見える。


格闘技大会ブレイキングダウンでも「僕はヒーローになるんだ」ととても決意が籠った思いを語られていた。真っ直ぐな思いが伝わるものだと私も心が震えた。だけど、少し違和感を感じたのも正直な感想だ。僕は彼らの語ったことが変だと嘲笑いたい訳では絶対ない。真っ直ぐで本気の思いだったと思う。それでも、どこか幼い印象が拭えなかった私の人間的未熟さはある。あの真っ直ぐな思いが途中で歪んで見えてしまったのは僕の未熟さと、あとはいじめ後遺症により本気の思いを少し歪ませて伝える癖があるということだと僕は見ている。


そして「思いの種」というものに濁りがないと僕は思うんです。スーパーヒーローだとかスーパースターだとか書くとどうしても半笑い感がある、そう見られてしまうだろうなと思う自分がいます。だけど、本気でいじめと戦うには、そういった「思いの種」、マインドというのかな？ そういった形が正解であると思うんです。外面の派手さのみの存在ではなく、内面や実際的な行動。長い忍耐の時期と、周りの多くの人を思いやる力。外面は不器用に見えることもあるかもしれないが、「思いの種」は自ら潰さず真っ直ぐに芽を出している。


いじめと戦うには、そういった「思いの種」を堅持するのが大変だけど自然であることだと思う。この話もまだまだ書きにくい。でもこれ大事。いじめ被害者当事者本人の特質であり、いじめ被害者の親御さんの特質ではないというところが大事だと思う。自分の思いを素直に伝える。どう勘違いされても。素直に受け取ってくれる可能性、正視眼で見てくれる可能性は限りなく低いかもしれない。そして実際にやはり乖離してる。それでもブレずに伝えなければならない思いがある。僕がなかなか顔出ししないのは、ここに理由かもしれない。自分の見た目や仕草が醜悪であるとか、みっともないと思っている。


⁡絵画

#カスパーダヴィッドフリードリヒ

 #日の出前の女性

⁡#caspar_david_friedrich #Frau_vor_untergehender_Sonne

#ウィキメディア_コモンズ#WikimediaCommons

#パブリックドメイン

#PublicDomain⁡⁡⁡⁡


音楽

 #ドヴォルザーク

 #英雄の歌作品111B199 

#Antonín_Dvořák 

#Píseň_bohatýrská⁡

あなたもいじめ後遺症の経験を色で表現してみませんか？　コメントやDMでぜひ教えてください。


⁡⁡#scarsofbullying

#scars_of_bullying

#bullyingechoes

#Bullying_Echoes

#TheRoomOfShadows⁡

#いじめ後遺症⁡⁡(きんいろ)



]]> https://ameblo.jp/44-circle/entry-12912768163.html Thu, 26 Jun 2025 03:17:45 +0900 淡黄色のいじめ後遺症

⁡ 44サークル【いじめ被害者主体の文化・誕生】 ⁡
#いじめ後遺症色分けプロジェクト⁡⁡⁡
#黄の旅路⁡ 　「他の人と噛み合わない」(社会適応したいが困難を感じる)
#影の部屋　The Room of Shadows⁡⁡
⁡⁡⁡淡黄#色のいじめ後遺症-「社交性の喪失」 
⁡⁡

星と水の夜の物語(AI創作)
 美しい空気の夜だった。星々がキラキラと輝き、街の灯りがそっと揺れていた。古い石畳の街では人々がカフェのテラスで楽しそうに語り合い、笑い声が夜風にふわっと溶けていた。グラスがチリンと鳴り、温かなおしゃべりがまるで魔法の歌のように響いていた。
丘の上にユキさんが立っていた。手に持つのは、星の光を映した小さなガラスのコップ。コップには澄んだ水が揺れ、まるで小さな星の湖のようだった。ユキさんはカフェの明かりを嬉しそうに眺めた。職場の仲間が冗談を言い合って笑い、誰かが肩をポンと叩いてグラスを合わせる。「いい人たちだな」と、ユキさんはつぶやいた。心がほのかに ハンチントン病を患ったユキさんの心が、静かに温まった。
でも、ユキさんはその輪にはいなかった。カフェから遠く離れた丘の上で、一人、コップの水を飲んでいる。水は冷たく、星の光をキラキラ映していた。一口飲むたびに、胸に寂しさがぽっかり広がった。悲しくて、切なくて、胸がキュッとなる。それでも、街の光を見ていると、ほんの少し幸せが心に灯った。
ユキさんには、遠い昔の影があった。中学時代、心ない言葉や冷たい視線が胸に刺さった。あの頃の傷が、長い年月を経てもまだ心のどこかに残っていて、人との「ちょうどいい距離」を見つけづらくしていた。職場の人は優しく、笑顔で話しかけてくれるのに、近づきすぎたらまた心がざわつくかもしれない。遠すぎたら、ただ孤独が重くなる。ユキさんはその中間を、まるで隠れた宝物のように探し続けていた。
夜が深まると、突然、空から小さな星がふわっと降りてきた。星はキラキラ輝き、コップのそばで静かに浮かんだ。「ユキさん」と、星が鈴のような声で囁いた。ユキさんは驚いてコップを握りしめたが、星はただそこにいて、優しく瞬いた。言葉はそれきりだった。星はユキさんのそばで、静かに夜を見守った。
ユキさんはコップの水を手に、カフェの光を一晩中眺めた。笑い声が響き、音楽が流れ、グラスが鳴る。仲間たちが楽しそうに語らう姿に、ユキさんの心は温かさと切なさで揺れた。輪に入りたい気持ちと、遠くから見ていたい願いが、胸の中で静かにぶつかり合った。星は黙ってそばに浮かび、ユキさんと一緒に街を見つめた。
やがて、夜が更けて人々が帰り始めた。カフェのテラスが静かになり、笑い声が消えた。一人、また一人と仲間が去り、音楽が止んだ。最後に、カフェの電灯がパチンと消え、街は星空の下で眠りについた。ユキさんはその静寂をじっと見つめ、そっと下唇を噛んだ。寂しさと、遠くから見る幸せが、胸の中で溶け合った。
星は最後にキラリと輝き、夜空へふわっと戻っていった。ユキさんはコップの水を一口飲んだ。星の光が水面で揺れ、夜の風が優しく頬を撫でた。「また、明日も見に来よう」と、ユキさんはつぶやいた。寂しさはまだそこにあったけど、街の光を遠くから愛でる夜も、悪くないと思った。
(おしまい)
⁡⁡ ⁡

光の部屋（The Room of Light）では、この傷を癒す一歩を一緒に探していきたいと思います。

 あなたもいじめ後遺症の経験を色で表現してみませんか？　コメントやDMでぜひ教えてください。
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絵画 
#フィンセントファンゴッホ
#夜のカフェテラス
#VincentWillemVanGogh　
#TerrasseDuCaféLeSoir⁡
#CaféTerraceAtNight
#WikimediaCommons
#パブリックドメイン
#PublicDomain
 音楽 
#シューベルト
#弦楽五重奏曲ハ長調D956第二楽章Adagio
#ムスティスラフ_レオポリドヴィチ_ロストロポーヴィチ
#Schubert
#String_quintet_in_C_Major_D_956_Ⅱ_Adagio
#Мстислав_Леопольдович_Ростропович
#Emerson_String_Quartet
アルバム名#String_quintet_in_C_Major_D_956_Op_Posth_163
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#ScarsOfBullying⁡
⁡#BullyingEchoes　
#theroomofshadows⁡
⁡#ScarsOfBullyingColorProject
#いじめ後遺症
(たんこうしょく)

]]> https://ameblo.jp/44-circle/entry-12912766847.html Thu, 26 Jun 2025 02:25:46 +0900 紅色のいじめ後遺症 The room of light 紅色のいじめ後遺症=殺人


「光の部屋」The  room  of  light


絵画
生命の木」（グスタフ・クリムト） 


The Tree of Life 

Gustav Klimt

ウィキメディア・コモンズ


ショパン「ノクターン第1番」







]]> https://ameblo.jp/44-circle/entry-12888840143.html Thu, 06 Mar 2025 03:04:29 +0900 紅色のいじめ後遺症=殺人The  room  of  shadows

これは、AIに手伝ってもらった。

しかしまだAIは、いじめ後遺症というものを正確に理解していない。音楽リストについては、あくまで仮である。絵画は僕がしっかり選びましたが、まだまだ改善の余地があります。

赤系（自己否定と自己破壊）

(仮)紅色のいじめ後遺症=殺人

「影の部屋」The  room  of  shadows


 絵画:赤い絨毯レッサー･ユリィ 

The Red Carpet　Leo Lesser Ury (ウィキメディア・コモンズより使用)


テーマ: いじめ後遺症による暴力的な衝動や罪悪感の重さ。
クラシック
  • ラフマニノフ  No3  in D minor op30 
  • ショスタコーヴィチ「交響曲第10番」第2楽章
    • 雰囲気: 暴力的な激情、不協和音が恐怖を煽る。
  • ムソルグスキー「展覧会の絵 - ビドロ」
    • 雰囲気: 死の重圧、暗い響きが罪を刻む。
Jazz
  • "Strange Fruit" - Billie Holiday
    • 歌詞: 暴力と後悔の象徴。
    • 雰囲気: 暗いジャズブルースで重い空気が響く。
  • "Blood on the Leaves" - Nina Simone
    • 歌詞: 罪の血が滴るイメージ。
    • 雰囲気: 激しいジャズで感情が爆発。
Blues
  • "Killing Floor" - Howlin' Wolf
    • 歌詞: 裏切りと殺意の罪悪感。
    • 雰囲気: 重いシカゴブルースで緊張感が漂う。
  • "Death Letter Blues" - Son House
    • 歌詞: 死を知り、罪に苛まれる。
    • 雰囲気: デルタブルースのスライドギターが魂を抉る。


]]> https://ameblo.jp/44-circle/entry-12888836015.html Thu, 06 Mar 2025 00:56:08 +0900 意見の整理整頓を始めます。 こども家庭庁がパブリックコメントを募集していた。そこにテーマ別で40本を送ることを目標にしていたが実際は13本で、そのうち代筆が2本、内容が薄いものも数本ありました。


普段から意見の整理整頓、管理が大切だなと勉強になりました。


そこで今回の学びを活かすため、ここアメブロに、意見の整理整頓をしていきます。


テーマ別に意見を2000文字以内、機種依存文字を使わずに書いていきます。


いじめ後遺症についても、

いじめ後遺症　○○

というテーマごとに書けるものがあると思います｡


目指すは100テーマ100本。

意見とその理由とを書いていきます。


以下X(ツイッター)

パブリックコメントは、13本書いて送ることが出来ました。内容が薄くなってしまうものもありました。


最後の最後に、ロボットではありませんの画像選択が出てきましたが、画像が全てひょうじされておらず、何に着いてチェックを入れるのかわからず、最後の1件は送れませんでした。

日頃から、キチンと意見をテーマごとに分類して保存しておれば、こんなにバタバタしなかっただろうと思いました。日頃からの整理整頓や、管理が大切だなと勉強になりました。こども家庭庁の取り組みに感謝です。ありがとうございました。

ちなみに最後に送れなかった意見は、

フリースクールを検討したが遠かった。親が毎回送り迎えを1時間かけてするのか。最寄り駅が遠すぎる。

だから送迎をするドライバーを雇ってほしい。体調悪くてドタキャンになっても仕事と割り切って、ドライバーは、一人で帰ってくる。給与に影響しない体制づくり




]]> https://ameblo.jp/44-circle/entry-12825625291.html Mon, 23 Oct 2023 00:37:14 +0900 #今日のひとことブログ

ライトめな長いトンネルを抜けそう今日のひとことブログ

 

 

 

 

 

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]]> https://ameblo.jp/44-circle/entry-12768765224.html Tue, 11 Oct 2022 01:05:29 +0900 #今日のひとことブログ

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]]> https://ameblo.jp/44-circle/entry-12768765105.html Tue, 11 Oct 2022 01:02:43 +0900 振り返りをします。 最近は個人的には、良い状態です。
今いじめ後遺症は楽だし、それに伴い忍耐力がついてきた。フラッシュバックなんていう専門用語を気軽に使っていいものかどうか躊躇もするがフラッシュバックも以前よりも少ない。
今の自身の生活の辛さは、遠因としていじめ後遺症はあるが、ちょっと別問題が原因でしんどい。Kワードを含むいじめ表現も一時的だとは思うが、ようやく少し落ち着いてきてる。

僕がこの1年くらいで意識的に向き合ってきた問題は、良い方向に向かいつつある。ただここにきて、いじめ問題の中で僕が向き合っていなかった部分の問題がかなり大きく膨らんできているように感じている。

人任せではいけない。

元々いじめ問題全体と向き合っている。最近はそう部分的に休憩させてもらっている。
やはり、Twitterではこのあたりのことを書くのは難しいかな。ブログに書こうか

僕は元々、あまり、意見を表明したり、批判したりということは苦手。そういうことをしたくない人。

だけど言わないと生活をすることがこのままでは不可能になると思った。

Kワードの性質と、いじめそのものの持ついやらしい性質とは、本当によく似ているのだなと最近つくづく思う。
いじめがここまで、大変な問題であるという理由は何か。

ひとつは、軽そうに見えて実は非常に重いということ。

みんなの軽い遊びのように見えてしまうこと。

いじめの種類 暴力、金銭、性的なもの、と、暴力、金銭、性的なものでないもの。

悪口、相手を傷つけ、陥れること、精神的に酷く追い詰めること、「お前は価値のない人間だ」と思い込ませること。

そうか。
ぼくは僕がやってきたことを自分自身で無価値なことをダラダラやってきたんだと、どこかのタイミングで勘違いしてしまっていたのかもしれない。
このTwitterでの命の言葉の積み重ね。嘘のない真剣な言葉の積み重ね。自身の成長と、自己卑下の否定のための本気の言葉を刻んできたツイートの数々。僕にとってのインターネットというものの存在というものは元々そういったもの。
 途中、価値のない、嘘が混じった、愚痴文句僻み妬み嫉み、甘え、誹謗中傷、八つ当たり、などの、まるで、インターネットに綴る言葉の数々が、まるでゴミカスのようなものだという第三者からの思い込みを、真に受けていたところがあったのかも。

あっまた自分は愚痴文句を、あっまたストレス晴らしをTwitterでしてしまったと、いう、間違った捉え方をしてしまっていたのかもしれない。僕にとって、インターネットにいじめについて書くことは本来死闘である。今も昔もそうである。「観念の遊戯を捨て、実践の道に飛び込んだ」という言葉を読んで、考えさせられた。自分は自分で命を削り人生をかけて書き残してきたインターネットでのいじめについての書き込みのことを、いつの間にか、観念の遊戯をしているかの如く、低く見てしまっていたのかもしれない。自己評価を低くしてしまうという悪い癖に引っ張られてしまっていたのだと今は思っている。山のように誤解が君の肩にのしかかることもあるだろう

そんな言葉も響いている。
山のように誤解がのしかかるということは、もう僕が小学生や中学生の頃からずっと経験し当たり前になってきたことだ。真面目に真剣に様々配慮を重ねながらも10年一剣を磨くという信念で、命の底からひり出すような思いでインターネットに刻みつけてきたいじめの記録。

途中からは、環境が良くなり、個人的ないじめ後遺症も和らいできた。環境が厳しく、いじめ後遺症がキツい時期に、出来なかったことがたくさんある。見たくても見えなかったことがたくさんある。だから、環境がよくなり、いじめ後遺症が個人的には楽になってきた今、当時見えなかったものを見、当時書けなかったことを書くようにし、自身の中にある楽な気持ちを気軽に表に出し表現してみるということを実践している。

まださじ加減が上手くいかず、ちょっと失敗に近いような書き込みをすることもあるのだろうと思っている。今、個人的ないじめ後遺症が楽になってきているという段階に僕はいる。

その段階にいる僕だからこそ、考えないといけないことがある。自分の言葉に嘘はないのか。
そんなことをチェックしなくてもいいのだろうけど、僕の場合は、気を付けて時間をおいてチェックすることが多い。

一度書いた関連の話。それを思い返して、あの話の一部間違ってはいないだろうかと思うことがある。その場合ツイートを消すこともある。だけど改めて読んでみると、いや間違ってない、消すべきではないと思うことがよくある。ぼくは、いじめ被害者として生きたい。

いじめ被害を忘れて無かったことにして普通の人間として生きたいわけではない。よく言われてきたのが、「あなたが幸せになることが、あなたをいじめてきた人達への最大の復讐となる」という言葉。僕はこの言葉を肯定的に捉えているし、僕はこの言葉が好きだ。いじめ被害者としての苦しみを消し去って、いじめ云々は関係のない世界で、一人間として生きていくという生き方は僕はしたくない。人生全てをかけて、いじめと悪と闘い、ほんの少しだけでもいいから、いじめに苦しむ人の役に立てるようになりたい。

そのなかで、いじめとの闘争に完全勝利したい。個人としても。いじめ被害者としても。いじめは、いじめた側が千パーセント悪いという言葉を虚妄にしない。ただの綺麗事にしない。
この言葉の正しさを自身の人生を持って証明したい。それができるのは、いじめ被害に苦しんできた人間でないとできないと思う。僕の人生の使命のひとつ。いじめ被害者像というものがある。

いじめ被害者とはこういったイメージという定形がある。それにより助かった部分もある。

ただ、それは、第三者にとって都合の良い「像」に過ぎない場合も時々ある。今、いじめに苦しんでいる10代の人達のSOSにどう応えるか。

僕にとっては、それこそが本来「実践の道」であるのかもしれない。しかし短絡的ではいけない。刹那的ではいけない。

自身のいじめについての日々の研鑽の積み重ねも必要だと思う。

いじめというものどう向き合うのがいいのか。

今、うつ病気味である自身の状態も無視すべきではない。

それでもやらなきゃならないと思うことがある。

多分だけど僕の今のうつ病の症状は、油断は出来ないが軽めのものだと思う。

いじめについての思索は、うつ病気味になってからは、ままならない。仕事に行けなくても、充分に休養する以外にもできることはある。

今なかなか動けない状態ではあるが、パニックに陥らずに、だいぶ辛くはあるが冷静に受け止めることが出来ていると思う。46歳で仕事出来てないという状態は相対的見たら悲惨かもしれない。だけど、自分のライバルは昨日の自分という言葉がある通り、一般的な46歳という「像」と比べて打ちひしがれない自分でいることができている。

日常に耐えることが出来ている。
将来が不安ということでいっぱいにならないようにするには今を見つめる。過去でもなく未来でもなく。

今の僕が日々実践しているのは、部屋の掃除、部屋の片付けである。今までは、フラッシュバックがキツかったり、テレビラジオなどのいじめ表現に出会う回数が多過ぎたりして、この間のお笑いの日のように毎日何回もブチギレるということがあったりで、部屋を綺麗に保つなどという余裕なんて無かった。それが最近出来るようになってきた。何年か前に毎日が大掃除という目標を掲げ三年間毎日を大掃除の日として意識を変えて過ごすようになった捜し物に人生の大切な時間を使うのがあまりにももったいなくなったので今完全な整理整頓と清潔な空間を保とうとしている。これは、環境が悪くいじめ後遺症がキツイ時には僕の場合出来なかったことだ。

テーマ投稿を試みてみます。

あとで書き足します。
]]> https://ameblo.jp/44-circle/entry-12768762241.html Tue, 11 Oct 2022 00:25:01 +0900 テスト。 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/44-circle/amemberentry-10376325392.html Sun, 02 Oct 2022 00:11:45 +0900 テスト。 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/44-circle/amemberentry-10376324821.html Sun, 02 Oct 2022 00:11:45 +0900