02/01にしてきて、明日21日退院するそう

経緯

それが…

2/14担当医と弟と今後の治療について話しました。

現段階は、首と肋骨に放射線治療を終えたところです、

医師は次は抗ガン剤治療→自家移植と進めることを説明して頂いたところでした

結論は、

抗ガン剤治療をしないというのです

(これこそが、ガ～～～ンです

こんなアホこと言って気を紛らわしとる

頭が回りません)

抗ガン剤治療ができないのではなく、弟の意思、考え方です

簡単に省略して書くと(伝わりにくいと思うけれど…)

(長年生きてきて夢もやりたいこともなく、悔いもなく、生きることが辛いそうです

世間的に言う、ひきこもり生活が長く、

とても辛い思いで生きてきました

今では８６歳の父と2人暮らしをしていて、高齢の父を支える立場でもありました)

治してその後を生きていく目的がないと言うのです

医師は、今治療開始したら寛解を目指せると希望を持てるお話をしてくださいました

治療できるのにです…

(諦めてるわけでもないんです、抗ガン剤治療を受けたくないとか、怖いとかでもないです)

弟は多発性骨髄腫の病気より、心の病気ではないけど、生きることが辛いということです

医師は病気は治療できるけど、この意思についてを治療する医師ではありませんから

私はこんなところに、こんなことを書いて、

どう受け止めたら、どう理解したら良いのかまだ分かりません

私とは考え方や思いが違うから

理解してあげられない

でも言えることは、

弟には幸せな思いをしてほしい(生きている間に、素敵な思い出だけはつくってほしいと願っています)

だから生きることが辛いという弟に、闘病して生きてほしいと言いたいけど、言えないんです

でも、次会ったら、理解してくれないと思われると思うけれど、

もう一度だけ

「抗ガン剤治療をしてみない？」

と、少し軽めにさらっと伝えたいです

勇気を出して最後のお願いしたいです

今日、10時に退院します

迎えに行くよと話したけれど、タクシーと電車で帰るから

ここぞと助けが必要なときに連絡するから

帰宅したら、父とゆっくり病気と今後のことを相談したいと言っていました。

第一歩からして、私はなにもしてあげられない

この先も、こんな情けない姉なのか？

病気も治して、心も幸せにしてあげたいのに

力が及ばない

辛いな

私も去年の今頃、

甲状腺ガンと子宮筋腫とポリープのがん疑いで、これら２つの臓器を全摘しました。感謝しつつ日々を大切に生きています

毎日陽が昇り、朝が必ず来ます。

その幸せなことを感じて

私は、少しでも何か力になれるよう進めたい

明後日22日、市の包括センターへ

多発性骨髄腫になった弟と、

86歳の高齢の父の

今後の生活のことを相談しにいきます

まず第一歩です

専門職の方に相談して

より良い家族の生活と、助け合いができたらと

願っています

長い文を読んでくださりありがとうございます

→2月1日〜

転院し、病名確定した日

私が病名を弟から聞いたのは

02/04の今日の夕方面会に行った時が初めて

「多発性骨髄腫」という病名はかなり私の心にズッシリ重くきました

弟の前では無表情で病名を聞いた(重い病気と認識しているからこそわざと動揺を隠した)

心の震えをさとられないよう

心の中で泣いてるのは弟だから

(弟も動揺や不安を懸命に隠しているに決まってる)

私は今日から病気の寛解を目指して共に寄り添う

これのみだ

中学くらいから仲良くもなく疎遠だった弟

弟をかわいがってこなかった自分は、姉だなんて言えないけど、姉なんだよ

だめだめ姉

父86才を側で支えてきてくれた

優しい弟なんだよ。感謝している

病気と闘うのは弟だけど

頑張れるよう

寄り添うからね

泣いていたってなんの力にもなれないもんね

泣かないで、弟が喜ぶような言葉や行動するね

私の力を発揮せねば

でも本当は、ヨワヨワダメダメだ

でも泣きたいのは弟だから

私は泣かないようにしなくちゃ

今日は要望の

髪の毛と髭を剃るための、ブラウンのシェーバーをお使いで買って行ったら

喜んてくれた

褒めてくれた。私を励ましてくれたんだよ。

泣けるけど泣いてる場合じゃないね

まさかこんな辛いことがあるとは

泣いてもダメだよ

乗り越えようね一緒に