子育てママのふたことみこと

母乳とミルク

Thu, 15 Jun 2023 15:32:36 +0900

わたしは子供をミルクで育てたから母乳で育てたママより頑張ってない。

とか

子供のイヤイヤが大変で、やっぱりミルクだったから愛情が足りないのかな

とか、

そんな心配しないでください。

ママの愛情は母乳うんぬんミルクうんぬんでは推し測れない。

それほどの愛情を日々与えいるよ。

あなた自身が1番わかっていること。

夜中我が子の泣き声にすぐ反応して

どんなに眠くても子供を抱き上げた、その回数

子供の具合が悪くて夜通し抱きながらうとうとした日々。

愛おしくてその頭を撫でた回数

愛おしくてそのほっぺたに頬ずりした回数

大好きな子供に語りかけた回数

目と目を合わせて微笑みかけた回数。

あなたが1番わかっているはず

どれだけ愛していてどれだけ慈しんできたかを。

数え切れないくらい毎日愛をおくっています。

母乳もミルクも自信を持って、胸を張ってわたしは我が子を育てている！

誇りを持ってわたしは今日も良くやっている！

そう思ってください。

長男を4歳までおっぱいで、

次男を混合からミルクで育ててわたしが感じた事です。

日々必死なママに、栄養や免疫や細かい事を出して母乳の素晴らしさは語りません。分かりきっている事ですし

みんなそれぞれのベストな育て方を手探りで頑張っているのだから！

やり方は違って当然。

栄養論免疫論は上にあげておいて、

ミルクも母乳も、我が子を育てるのに大変な事は変わらない

だけど愛しいことも変わらない。

愛情も変わらない。

寝顔をみてそう思いました。

産後はずっと産後

Mon, 06 Dec 2021 14:34:28 +0900

夕方洗濯物をとりに二階へ行く

どこなら首を吊れるだろうとカーテンレールやクローゼットのポールを探す

下からは家族の笑い声が聞こえてきて幸せそうな音の中に私がいない事が悲しい

子供を産んでからの体調不良に悩まされていて、良くなったり崩れたり、その感覚が短くなったり、

それが鬱の症状なんて本気で思ってなかった。

だんだん自分が食べたいものもしたい事も思い浮かばなくなって本当に、生きた屍状態。

毎日をこなすのが精一杯で、辛かった。

バブリーたまみちゃんのブログはよく見るんだけれど、彼女が心療内科へ行って漢方を処方されている事、体の体調が良くなった事記事を見て、わたしも自分の為に動いてみようと思った。

だけど心療内科を探す気力、何週間後かの予約をまつ時間が私にはなくて、

たまたま知っていた漢方薬局でカウンセリングを受けて漢方を処方してもらいました。

相談をしている間も涙が出たり、元気に振る舞ってるだけでずっと辛かったんだなって自覚した。

そこのカウンセラーさんからの説明によると、女性の体は出産と子育てで血と気の２つが失われがちで、その二つが滞ると生活に支障が出てくるみたい。

これ、睡眠不足、ストレス、栄養不足、全部のお母さんいてはまるんじゃないかな。

だって自分の為に食事なんて考えないし、子供が寝ている時しか気は休まらないのに、体は眠くてリフレッシュどころじゃない。

あー、わたし、

地元から引っ越してきて今までよく突っ走ってきたな。

しみじみ思った。

必死すぎて見えてなかった、気づいたらボロボロの心と体になってた事に。

漢方薬局で勧められた漢方を飲むようになってから3日くらいで気力が湧いてきて、不安感、焦燥感がすぅっと薄まっていった。

冷たい夜の海水に浸かっているみたいだった体と心に火が灯ったように食べたいもの、楽しみな事、やりたい事、思考が動き出すようになった。

子供のわがままにも気長に付き合えるようになって、

もっと早く自分の為に動いてあげたらよかったなって思った。

子供も3歳をすぎて、手が掛からなくなる年頃って世間でも言うからわたしも楽になったもんだと思い込んでいたけれど、

積み重なったものは誤魔化せないんだな。

女性の産後の死因率一位が自殺という情報や、産後のお母さんの自殺のニュース、これって母親以外みんな他人事だと思う。

だって可愛い赤ちゃん抱けて幸せでしょ？

みんなお腹の大きい妊婦さん見ると幸せオーラ、出てるように感じるでしょ？

2.3人お子さん連れてるお母さんみると、正直羨ましいなって気持ち、出てくる女性も少なからずいるよね？

でもねでもね、

本人たちは必死だよ。

子供育てる事に、今日1日を終える事に必死だよ。

本来なら幸福な状態であるはずなのに、孤独で、辛くて、苦しくて、このギャップがものすごく苦しい。

望んで授かった我が子なのに、

笑顔を向けられない私が悲しい。

だからね、

たくさんのお母さんに、お父さんに知ってほしいな。

産後は何年経っても産後で、

お母さんのケアは必要だという事。

地方の産婦人科では、出産後の赤ちゃんの健診以外にお母さんの産後鬱健診にも力を入れている産婦人科があって、

当たり前のように漢方を処方してもらえる病院があるの。

正直、心療内科ってさ、敷居が高くて行きづらい。

だからお母さんのケアに特化した病院がもっと増えてほしいな。

辛かったら、漢方、

誰かの頭の隅に出てきますように。

拗ねモード

Fri, 25 Dec 2020 15:32:58 +0900

先週のこと。

ここのところ、気持ちがモヤモヤしていて。

原因はなんとなくわかっていて、

平日休みを1人で過ごしたら良いのに子供も休ませなきゃって一緒に保育園休ませて

朝から朝公園めぐり。

自分時間をとれなかったからなんとなく心が満足していない様子

子供が行ってる保育園はありがたいことにお母さんが仕事お休みでも平日は預けて良いっていうスタンスで。

たから預けること自体は悪くないんだけど

子供も日曜日しか休ませてないし

日月でゆっくり家で過ごさせてあげなきゃってお母さん心が働いてしまって

結局月曜日も朝から公園行って朝からお母さんやって

なんだかモヤモヤ。

ゆっくり1人で休めば良かったのに。

なんだかそれじゃ納得いかなくて(←お母さんなわたしが)

でもわたし個人はゆっくり出来なかったことにモヤモヤ

あーわたし何やりたいの？って

今日も仕事しながらなんか拗ねモード

(￣￣)

もうこの拗ねモードに入ると、

拗ねフィルター自分にかけてるから

周りの反応もどうせ私の事ダメって思ってる

とか、

わたしはできない

ってスタンスで過ごしてるからつまらない

結局、わたしなにしたいの笑

きっと今週はこんな感じで職場の人や子供に対してもやもや感じてすごすのでしょう。。

ʅ（◞‿◟）ʃフゥ

自分のご機嫌をとれなくて拗ねてるわたしも

子供を優先させる休日をとった母親なわたしも

すべてわたし。

あぁ、

これもわたしなんだなって思ったらふっと肩の力がぬける感じがした。

どれもわたし＾＾

保育園おやすみ

Fri, 25 Dec 2020 10:08:17 +0900

今日はリアルタイムつぶやき。

いつもより少し早く目が覚めて

コーヒーを飲みながら洗濯物をたたんで身支度

化粧も朝ごはんも準備をしていざ子供を起こしたら具合が悪そう。。。

咳も鼻水も酷くてこりゃ無理して登園させられんな。。。

からの保育園や職場への連絡が頭を駆け巡って

あ～職場に迷惑かけるな、嫌われたくないなって思う

そう思うといつもより甘えんぼでかまってな子供にイライラ

子供とゆっくりすればいいのに平日にできない家事進めてみたりソワソワ

なにしたいんだろうなあ　　　　　　　　　　わたし

今職場で働いているはずの私はまだパジャマでソファーにいる

子供を授かってからよく起こる

自分の気持ちとは真逆の事が立て続けに起きた時私の心をどうすくいあげていくか。

どこまでも落ちそうな心をまあるいお玉でひょいっとすくいあげるような感じ

仕事もしたい

子供も授かりたい

二つを手にした私は天秤にかけていつもイライラしてる

イライラして自分のペースで仕事へ行ける夫へ当たる。

どちらも望んで自ら手に入れたものなのにね、、

まあ、今日はクリスマスってやつらしいです

子供が3歳をすぎてやっとこ世の中のイベントを感じたり、

準備してみたり

子育て以外のことへ目がいくようになってきました。

ほんとうわたし不器用で

同時進行できないから

今年はおいしいケーキを食べよう。

わたしが今私にしてあげられるベストを。

世の中のママ、

いつもありがとう

世界のママに愛とどけ！

あたしはただ、

Sat, 12 Dec 2020 07:42:12 +0900

あたしはただ仕事したいだけ

あたしはただ会社へ行きたいだけ

あたしはただ朝ご飯を食べて着替えたいだけ

なのになのになんでこんなにままならない？

子供は泣いて泣いて

保育園行きたくない！！

はぁ

なんでお母さんになったんだ？

そんな事まで考えてしまう

パソコンに向かいながら涙がポロポロ

時々ポキっと心が折れる

折れると我が子が可愛く思えなくなる

そうなるとお迎えも行きたくなくなる

こーゆう時何が辛いって、

"孤独" で辛い。

1人で起こして1人でバタバタ準備して

1人で子供と格闘して

ぼやく相手もいなくて

ふつふつ沸き起こる感情をただ1人で受け止めるだけ。

1人で子育てって何でこんなに辛いんだ？

子供を産んでわかること

Wed, 02 Dec 2020 12:35:23 +0900

子供を産んで初めてわかることって多くて

子育てがこんなにも壮絶なことだって知らなかったし、

お母さんという生き物はすごいなって圧倒される。

子供のころの私に伝えたい

あなたはすでに十分愛されてるよ

あなたのお母さん毎日頑張っているよ

そしてあの頃の小さいわたしに戻ってお母さんをだきしめたい

お母さん大好きって言って抱きしめたい

30を過ぎた私にはちょっと恥ずかしくてできないから。

こんなにこんなに愛をありがとう

わたしが息をしているということ

いま、生かされてるということ

すべてが愛だった

あの頃の私はそんなことも知らずに

ひとりで三人の子育てに追われている母の苦労がわからなかった

子育てと家庭のことに追われて疲れているお母さんの横顔

わたしに向けられていないと感じて拗ねて、愛を欲しがってばかりだった

初めからあったのにね。

あれから20年以上たって私も母親になり思う

お母さんが幸せなら子供は幸せだということ。

お母さんが心から笑顔なら子供も笑顔になれるということ

部屋に明かりが灯るように

子供の心に明かりが灯る

わたしはただあなたに笑っていてほしかった

ママが笑顔でいられる世界

Mon, 30 Nov 2020 16:44:46 +0900

太陽の光を受けてぐんぐん伸びるひまわりのように

ママの笑顔を受けて子供の心はぐんぐん育つ

子供は天使だ

でも悪魔だ

わたしの時間を奪う

眠りたいのに

食べたいのに

ぼーっとしたいのに

こんなにもすばらしい命

神々しい

命がけの妊娠出産

産んだら終わりじゃなかった

産んでからが戦いだった

誰もこんなに大変だなんて壮絶だなんて教えてくれなかった

素晴らしい　尊いことなのに文字にすると簡単だけど

全く正反対の壮絶な経験でもある

出産だけが命がけではない

生まれてからも命を削って子供を育てる

周りには平気を装って。

だからね、

パパにはわかってほしいんだ

わたしに目を向けてほしいんだ

何が欲しいって？

二人の子供の親であるパパに頼りたいんだ

甘えたいんだ

誰でもないあなたに。

お仕事大変だけど、かんがえてみて？

何十年後に当時を振り返ってその時の仕事で何のプロジェクトを任されていたか

何を頑張っていたか

覚えてるとおもう？

あー、あの場所にいてあの顧客を担当して、、、あの現場で、、、

そんなことは曖昧にしか記憶に残らないと思う

だけど

ママとの日々

初めて笑った日

寝返りをした日

言葉をしゃべった日

子育てでママと衝突したこと

子育てにてんやわんやして成長を一緒に見守って

あなたのたった1人のパートナーを支えた日々は何年たっても宝物の記憶になるよ

ひとりの夜

Mon, 30 Nov 2020 15:55:06 +0900

ああ　　　また朝が来る

この子と二人きりの朝が始まる

ろくに眠れずに

つかめない授乳間隔に振り回されながら

また朝が来る

ああまた夜が来る

眠れない夜が来る

真っ暗な部屋の中にわたしと赤ちゃんだけの世界

眠りたいのにねむれない

寝かしつけたら搾乳して、少ししたらまた授乳

休憩の名もない。

うつらうつら

寝たか寝ていないか自分でもよくわからない

何日も何か月もわたしはいつまで続ければいいの？

いつになったら自由になれるの？

こんな予定じゃなかったな

誰も教えてくれなかったな

ワクワクしながらそろえたベビーグッズ

あの頃の私が遠い昔のよう

今、眠れないママに

今、赤ちゃんをずっと抱いて手首を痛めているママに

今、赤ちゃんを生かすことに必死でほかのことに手をつけられないママに

綺麗な言葉や励ましは言わない

愛が届きますように。