夫婦とは息苦しいもので

わたしは特にどこにもぶつけられない

憤りを感じてる

なーんだこの感じ

またこの感じ

ドクドク心臓が高鳴って

手足に血流が巡らなくなって

手足がとっても冷たくて

ブルブルするくらい寒くなる

わたしは常々言っていたはず

嘘はつかないで

ちゃんと話して

実家にいるからと言って

言わなきゃわからないと言って

好き勝手なことしてるんぢゃないか……

そう思ってならないと

それが現実になるんですね

隠せない嘘なら

隠せないくらいなら

嘘はつくなよ

気づかないと思って

知らないと思って

言わなきゃわからないと思って

いつもいつも本当のことを話したことがあるの？

そのたびに傷ついた。

ねぇ。知らないでしょ

お金がなくて池袋のキャバクラに2日間言った時

結婚して子供もいて看護師になったのに

何でこんなことしなきゃならないのかと

悔しくてかなしくて

うまく笑えなかった

そんなわたしの偽の笑顔に気づいたお客さんに

無理に笑うなよって言われて

強がって看護師持ってるから大丈夫

仕事が見つかるまで……

そう言って目に溜まった涙を

必死にこぼさないように上を見て

もう話したら零れちゃうほど溜まった涙を

ただ何も言わずに、見もせずに

待ってくれた人がいた

その人に救われて頑張ろうと思った

けどあなたは好きでキャバクラに

行ってる思っていたね

あなたは一番近くにいるのに私の気持ちが

全くわからないみたいだね

それが無性に苛立ちに変わって

話さなくなった

目も見なくなった

でもそれを指摘することもせず

お前はよくのうのうとねられるよな。

喧嘩しても縮まらない距離ってあるんだねー

もう、むりだよ。

限界だよ。

信じてもこんなにも裏切られるなら

もうはなからいない方がいい

どうしても許せないことがあって

嘘をつかれたことに悲しみと怒りで

未だに信じられない。

信じよう。と思えば思うほど

もしかしたら……

こういう可能性も……

1度こんな嘘ついたんだから絶対

また嘘をつかないとは

限らない。

そんな気持ちが不安になって

苦しくなって

寂しくなって

誰かに優しくして欲しいと思う

誰でもいいからそっと優しく

話を聞いてほしいと思う

安心できるようにそっとそっと

寄り添ってくれるだけでもいいと思うのに

誰もいないの

結婚してるってうっとおしいなと

思う

恋を自由に出来ないのかなって

もう分からなくなって

検索してみた

そしたら同じような気持ちの人が結構いて

夫婦ってなんだろう

夫婦である意味は？

旦那はお金だけでしょ？

みたいな内容。

でもそのなかで

ちょっとグサッときた

家族みたいに結局は仲直り

ともいかない微妙な立ち位置

これを乗り越えられる夫婦と

乗り越えられない夫婦と

乗り越えようともしないで

向き合わない夫婦もいるかもしれない

答えがない、正しさも分からない

難しい問題で、私には

心苦しい。

向き合うって気の合う友達同士であっても

なかなか出来ないこと

人間同士の溝って

結構埋まらないものだよね。

可愛くて可愛くて仕方なかったクロ吉が

6/27の朝方に

天国へ逝きました

写真は家で１週間だけ預かっていた時に撮った

クロ吉の子猫の頃の写真です。

あと1日で1歳2ヵ月だったのに……

年など関係なしに

寿命とはあるものなのでしょうか……

まだ子猫だった頃のクロ吉の

感触を覚えています

犬とは違う毛ざわり

と肉球の柔らかさと湿り気

犬を買っているからこそ

猫の違いを大きく感じて

ビックリだった

クロ吉

今度は生まれた時は長生きできるように神様に

お願いしとくからね

何かで聞いた話ですが

寿命がどれだけ短くても

それでも会いたい人に会いに来ると

神様にお願いしてこの世に生を受ける

と聞いたことがあります。

赤ちゃんも同じで

お腹の中で殺されちゃうかもよと言われても

それでも、、、

少しの間でもそばに行きたいと強く望むと

聞きました。

クロ吉はもしかしたらそうだったのかな……

もしそうなら

クロ吉は家族の中で

可愛がられて

沢山沢山愛情を貰ったと思います。

野良猫が車に引かれたのを見て見ぬふりを

せず動物病院に連れていく優しい家族

に育てられたのです！

でもそんなに早く逝かないでも

最後に会いたかったよ

今度こっちに来る時は

わたしの赤ちゃんとして

おいで

待ってるよ

とってもとっても可愛い

名前はクロ吉

クロ吉はわたしが臨月の頃に来た

可愛い可愛いくろいネコちゃん

でした🐱💕

足は白い靴下を履いたような柄で

尻尾は不思議で

し←のような形をした尻尾で

よくよく調べた私の母は

幸せを運んでくれる尻尾みたいよ〜と

言っていました😊💓

そんなクロ吉は

私の家で1週間ほど預かり

親戚の家で飼われていました！

クロ吉を預かっていた頃お腹にいた赤ちゃんは

7月で1歳になります。

クロ吉は少しお兄ちゃんなので

6/28日で

1歳2ヵ月

まだまだ若いです。

でも、体調が悪くなってから時間は

かかりませんでした。

調べてもらったら

遺伝性の白血病でそこから

ガンになってしまったようです。

もう長くはないと……

クロ吉が来る前に

トイプードルの赤ちゃんをお家に

迎えていました

クロはわざわざその子のところに行って

ちょっかいを出してはやり返されての繰り返し

可愛くてずっと見ていられたなぁ✨✨✨

本当に悲しいことは続くものです。

親戚の家は県外なので

なかなか会うことは出来ず……

大きくなったクロは

なかなか抱っこさせてくれなかったなぁ〜

すぐにでも会いに行きたいですが

赤ちゃんも居て、わざわざ来られても迷惑だと

思うので連絡して状況を聞くくらいしか出来ず……

何も出来ない悲しさを感じてます(›´-`‹ )

 命あるものはいつか限りがくるものですが

切ない。

小林麻央さん

素敵な人

自分でもなく、家族でもなく

全く知らない人の笑顔、幸せを

願える人がいるんだ

凄いな

その一言につきます。

小林麻央さん

きっと治してくれると

きっとまたテレビで元気な姿が見られると

そう思っていました

ブログを見て

本当に毎日のように

苦悩や痛み、家族、嬉しかったこと、幸せ

様々なことを語ってくれていました

麻央さんなら大丈夫！

そう思っていたからこそ驚き、辛いです

麻央さん

こんなに日本中から愛される人は

後にも先にも

きっと麻央さんだけです！

真央さんの笑顔

忘れません

勇気を、希望を

ありがとうございました

こんにちは〜💓

最近は周りの友達の妊娠報告や

子供が産まれたとの報告が

度重なって幸せ💞✨✨✨✨

友達にいつも頂いてばかりは悪いので

ちょっとしたなんにもない日の

プレゼント🎁💕

と思いミキハウスで買った帽子と

スパッツ、ピアノの本、食事の時用のスタイ

をおむつケーキにしてみました！！！

こんにちは😊💕

息子の洋服がほとんど

フリマや、リサイクルショップでの

購入品なのも可哀想なので🐥

ミキハウスで夏物福袋を

たまたま池袋の東武に行ったところ

見つけたので即買いしました〜❤️

息子は今10ヵ月で80cm着てるので

まぁ、来年も着れそうな90cmを

購入してみました！

ズボンが3枚

Tシャツも3枚

1枚は開けて着せてみた👶🏻

むむむ。

もしかして肩幅が……

ピッタリでは？？

来年着れるかな〜😅

なんだか不安だけれども

今着せると丈が長くて

ワンピースみたいになるので

やめた！！！

友達から

これ可愛いよ〜って選んでくれて

そのまま買ってくれた❤️

ありがとう👍✨

ミキハウスのものは結構お値段が張るけど

その分かなりものが良い💓

ミキハウス大好き！！！

来年着ようね💞

何だかんだ、自分が無駄遣い出来ない

性格なのです_( :⁍ 」 )_

もう１ヶ月前になるかな？

ミキハウスのかわいい食器

良いなぁと思ってて

でも結構お値段張りますよね〜

って見ただけだったんだけど

オフハウスで2700円！！！

これは新品で半額以下ではないか！？

と思ってすぐ購入💕

とってもカワイイなぁ❤️

あとは

これからかいとが

使うであろう

陶器のアンパンマンの食器✨

可愛すぎる🤗❤️

これもら2700円で買えました💕

節約しながら

いい物を買うことが

ストレス発散👏

自分の洋服もたまに買ったりもします👍💖

500円が30%OFFとかねww

ちゃんとした洋服全然

買ってないなぁ💦

その前に靴が欲しいのです。

もう妊娠中から履いていた白のスニーカーが

ボロボロで真っ黒になってて😂

なんか良いスニーカーと

おしゃれな靴ないかなぁ😭？

新しいのが欲しいな〜

昨日の続き

キャバクラ体験入店2日目

何とも言えぬ感じでスタートは誰も

いなくて暇なんかなぁと思ったら

パラパラと入って来ました〜

柄の悪そうなひとが入ってきたなぁと思ったら

みんなでテキーラ呑もう！！！

と言われそれまで白ワインしか飲んでなかった

のですが良い感じに酔えて

あーこのままかえりたーい！と思っていたww

4人て来ていたその人達は

仕事の話をしつつ

ひとりはキャバクラの店長？

だかなんだかで本当は同業の人は入れないけど

お客さん連れて一緒に来たみたい

仕事の話を本気でしているので

なかなか話すことが出来なくて

だけど社長の隣ではなかったから

まずまず、お酒を呑んでいたんだけど

広い席に移動したいと社長が言ったから

移動して呑んでた〜

そしたら君交換して

って言われて社長の隣にスタンバイ

まぢか〜と思ったけど話すと見かけによらず

優しくて、もう来ないからいっかーと思って

子供がいるから最終で帰らないと。とカミングアウト

驚くこともなくきいてくれてた

もう帰らないとだもんな。といいつつ

「ドンペリ開けてあげる！

帰りはおれの運転手に送らせるからいて欲しい」

って言ってくれて

もう白ワイン何杯飲んだか忘れた

テキーラ3杯

のんで

気分が良くなってるわたしはもう

送ってもらえるならいっかーって

ドンペリ貰って最高な気分だったのに

なんのバックも付かないから

8時間働いて1万6000円に

ギョッとした。

時給2000円になってませんか？ww

あれだけ飲んで、しかも

ドンペリ入れてくれたお客さん居たのに

このお店でもう働くことは無いと決意した。

本気でやるなら銀座に行け

そう言われたの思い出して

お金が良いところがいいから

銀座のが貰えるのかなぁと思ったり💦

でも池袋に身構えて行ったけど

こんなもんか……って感じ。

あんまり高級感とかなくて

もっと高級感のあるお店に行きたい💖

どうせ行くならそういう所に

1度くらい行ってみたいな〜

どこのお店が良いのか分からないけど

とりあえず

時給が良いところを目指して行こうと思う。

今回のキャバクラはほんと意地汚いところ

だったからもっと信用のあるところへ。

子供が居るのに？？

そう思う人もいるかもしれないけど

なぜその仕事を選んだか。

一つは、今の住んでる場所から

昼職についてしまうと

今のアパートから通わなければ行けない

そうなると離婚したら

結局近いところに住むか、その仕事を辞めるか

どっちかになってしまう。

二つめは、引っ越しの費用＆生活費がない。

出ていきたくてもお金がなくて出るに出れない。

生活費が無いため、何も行動が出来ない。

ということ。

なので、いつ何があっても

すぐに対処するためにはお金がいる。

わたしが決めたのは

手っ取り早くすぐにお金が手に入るから

土日だけキャバに出ること。

かいとを授かって、この仕事を

することはないだろうと思ってた。

看護師である。

子供が居る。

する必要が無い。

そう思ってたけど

思い通りに行かないのが人生だよね〜

キャバ嬢という職業は

やっぱり、受け入れられないのも分かってる。

世間体からしたら

それはどうなの？って思うのも分かってる。

でもね。

人それぞれだよ。

知っていて欲しいかな

悪いイメージばっかりかもしれないけど

女の子達は基本的には普通の女の子だよ。

極々普通の女の子と変わらない。

下品な言葉が嫌いな子もいるし

心無い言葉で傷つくこともある

仕事。として、捉えてほしいな

如何わしい。

そういうふうに自分が見てたから

余計、現実とのギャップにビックリしてる。

ま、この辺で終わりにして。

池袋のキャバクラに働きに出た時の事

さらっとね！

時給7000円って聞いてたから行ったのに

箱を開けたらびっくり

2800円だと言われました。

行った以上はお金は持って帰りたかったので

働くことになったけど

この日はお金以上に

良い出会いがありました。

変な意味ではなく。

自分の閉ざした部分の心が

ゆっくりと溶かされる感じ。

キャバ嬢。というお面を被った偽物の

自分から本当の素の自分になっていく

そんな感覚。

きっとね。

離婚。ということを意識し出してから

焦ってたんだよね。

お金が無いから引っ越せない。

お金が無いから生活費もままならない。

稼がなきゃ。

お金貯めたら、看護師で働けば良いんだから

それまでのつなぎとしてやろ！

とりあえず稼ごう！

強く強く。

そんな思いが自分をどんどん追い詰めてた事に

自分自身も気づかなかった。

でも1人のお客さんに

「子供いるの？」

「います（笑）」

「いくつよ？」

「また〇歳です」

「……大変だなぁ

おれも3人子どもいるから分かるよ

でも今子供何してるん？」

「旦那に見てもらってます」

「そうなんや……大変よな」

「うん……

でも看護師持ってるから大丈夫

お金貯めるためにキャバに来たの」

「看護師なんやな〜

看護師気が強いから頼らないんだよな」

「……😊」

「無理すんなよ。気を張るなバーカ（笑）」

「……😳」

「頑張らなくていいよ。無理して笑うなよ。」

「……🙂」

もう、涙を必死に乾かすことで

いっぱいで泣いちゃうから優しくしないでとは

言えなかった。

それさえも言えなかった。

もし言ったらきっと目に溜まった涙がポロポロ落ちていくな〜って思ったから。

看護師は気が強い

そんなんよく言うこと。

強く強くならないとやっていけないから。

でも、無理してること分かった？

それを感じ取られてしまう事が

キャバで仕事をしようと決めた自分

まだまだ甘かったなと思ったね。

またこの続きはまたあした