の今日この頃。
こないだの日曜日に言い渡されて
最初の簡単なとこだけ教えていただきましたが
未だに信じられません。

まだ早いんじゃないか、
自分にはまだ無理なんじゃないのか と。




(…てな何この可愛い胴長絵文字とやらは(　ﾟдﾟ)い、いつのまに…)

あ、

黒髪黒髪てなんのこっちゃ！！？

な皆様のために少し解説。

黒髪てね、
多分 《祇園甲部 黒髪》て検索かけたら動画でも出るくらい有名なんですけど
祇園甲部の舞妓さんは、襟替えといって 芸妓にあがる前に舞う曲 として習わはります。


わたしみたいな一般人は順番に習ううちの一つ ですけど。。
やっぱりそれなりに格式も高い曲ですし。

なんかね
すごい舞なんですよ。私の中で。

まぁ…ベストは尽くします。
素晴らしく怒られそうな曲ですが
がんばります…。

リズム感で怒られたことのない私でさえ
動画見て 三味線に合わせて舞う自信を削がれた曲ですが、がんばります…。



…(T . T)不安や

そう不安やねん！

愚痴というか ちょっとした弱音でした。
すいません(^_^;)



さて 切り替えて練習しますヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

やったるで～（￣+ー￣）

私に出来ない舞はなーい！！！←

・舞が上手くなりたい

・三味線と地唄を習いたい

・日本の伝統に詳しくなりたい

・桐台の下駄が欲しい(音の鳴るやつ)

・丈夫で可愛い簪が欲しい(一本挿しのやつ)

・新しい半幅帯が欲しい

・早く新しい浴衣を着たい

     (一枚仕立てていただいてるんです♪)

・お太鼓結びを習得したい

多いですな(^_^;)

なかなか図々しい。

でも多分 一番は舞の上達。

お稽古場に通いだしてから 9月でようやく2年になりますが、別に芸妓さんでもないんだし 側から見りゃそんなに必死になる必要はないのかもしれませんけどね。

私としてはなんか違う。

舞を通して

私には目指すモノがあるのです！

…ふっふっふ（￣+ー￣）

なんつって(^ ^)笑

そんな壮大なことは考えてませんけど

せっかく楽しくお稽古させていただいてますからね。

もっと上手になりたいなって(o^^o)そう思うんです。

まだまだ頑張りますよーヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

けど ポジティブじゃないとやってらんない

から明るく考えてるだけ…。

でも、SNSに書くのは明るい部分だけっていうのが暗黙のルール。仕事中は私生活を持ち込まないのが当たり前。皆が心地よくいられるように ですよね。(・ω・)ノふむ。意味は分かる。

だから多分みんな頑張ってる。

頑張ってない人とかいない。

みんな辛い時は辛いし

しんどい時はしんどい。

感じ方には個人差あるみたいだけどね。うん。

で つまり何を言いたいかというと

みんな頑張ってるんだから

たまに出た愚痴くらいで叩かれる筋合いはないよ！！(°_°)って話です。笑

はぁ スッキリw

愚痴ったらあかんとか

分からんことがあかんとか

耐えられんかった自分があかんとか

そゆこと言うて自分を責める人があんまりにも多い(°_°)昔の自分含め。

自分に厳しい人は きちんとした人が多いから、そゆ人を責める人の方が無神経なのですよ(・ω・)ノ人を見る目がないというかなんというか。そんな奴の正当化作戦はガン無視しちゃいましょう。

そこは気にしなくても大丈夫だから。

まぁ確かに 

チャラチャラしてて、何回も教えてんのに覚える気ないやろ！みたいな人とか

我慢もせずに自分のことだけ考えてて、これ見よがしに次から次へと文句を言う人とか

ちょっとの努力もせずに「出来ひ～ん」「無理～」を連発する甘ったれた人とか

そうゆう人達もいるのは事実なので

そうゆうふざけた人達(←言い過ぎ？)には

厳しく注意をしたり 多少言葉で攻撃したりするのも有効かもしれませんが。

頑張っても無理なことはあるし

耐えた結果辛過ぎて挫折することもある。

そんな時一番辛いのはその人自身。

他人が責めるなんてもってのほかじゃないですか。

目線を変えるといいですよ(^^)

100%とまではいかなくても

自分じゃなくて相手の目線、周りの目線に立ってみると やっていいこと悪いことも見えてくるし

もっと頑張らなきゃ駄目な部分も、逆にそこまで過剰にやらなくてもいい部分も見えてくる。

今さっき観ました。

 成宮さんが水谷さんに嫌われたから降板だという噂は流れまくってましたし、伏線がない状態での急展開で 成宮さん可哀想！みたいなことを言ってる人もちらほらいるみたいですが

なんのためのエンドロールの映像だったのか…です。注目すべきは。

分かる人には分かる感出てましたし(^_^;)

まぁね…

観る人の自由とはいえ

伏線は沢山見受けられましたよ？

最終回だから たんに走馬灯のようにカイト君のシーンを並べた だけじゃなかったんだと思いますよ。少なくとも私が観る限り。

最初からカイト君は喧嘩っ早いやんちゃキャラで通ってましたからね。そこがどう繋がったのか はまぁ…ネタバレになるねでやめときますが。

なかなか面白い終わり方だったのは確かですね。(万人受けはしないだろうけど。)

最も 

元々のストーリーとして最初から意図された終わり方だったのか、終わらせるに当たって今迄の話を振り返ってこじつけられた終わり方だったのか

そこまでは製作したスタッフさん達でしか分かり得ませんし それに関しては述べるのを控えさせていただきますね。(u_u)

やっぱり 友達の相談を受けると

自分の未熟さを痛感しますね(´･_･`)

相談に乗ると

たいてい皆笑顔で帰ってはくれます。

だけど

もう少し気を配れたらとか 

忙しい子が相手なら、もう少しスムーズに素早く話を把握出来たらこんなに時間もかからず、早く帰してあげられたのにとか

悔いが残ります。

たんなる自己満足ですが。

頼ってくれるのが嬉しくて話も聞くしアドバイスする場合も なるべくその人の話の細かい部分、性格なんかも見ながら意見を出してるつもり。

でも まだまだ。

しっかりしていたいけど出来ないことも悔しいながらめちゃくちゃありますし(´Д` )

彼氏くんには考え過ぎだと言われます。

でも 働けない 体力もない カタカタカタカタ数字相手に動けるわけでもない私が出来ることは頭を使って考えることくらい。

沢山考えて出す答えだから自信を持って渡せる、責任の取れる助言になるんだって私は思ってますしね。

決して偉そうな意味でなく 私には『情報を吸収しながら考える』くらいしか人のために使えそうなスペックがないという意味です。(´･_･`)残念ながら。

未熟なだけなんだと思います。

もっともっといろんな知識や感情を理解出来る人間になりたい。

最近なんか

悔いなく人生を終えられるように

周りが自然と動いてる気がします。

個人個人が意識して合わせてくれてるとかじゃなく 大きな流れになってるような。  

私、死ぬんですかね 近々 なんてね(^_^;)笑

そのくらい幸せ。

Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+ΨΨ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+ΨΨ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.οﾟ+Ψ.

もう一度会えたらって思い続けてた友達と会える予定が入ったり

かなり昔からずっと私の心にあって 伝えたいけど伝わらなくてもどかしかったような そんな気持ちが一つ大きくあったんですが 彼氏くんがそれを遂に紐解いて認めて 大丈夫って寄り添ってくれたり。

もうこの春が終わったら悔いはないなって。大袈裟なわけじゃなく本気でそう感じてて。

自己都合的な意味での

分かってほしいこと、叶えたいこと は

もうこれで充分に満たされたというか。

これから先

私のことを考えてくれるとしたら

私の願いが叶うとしたら

それはもう贅沢の域だと。

そう思えるくらいまで満たされたから 

もう充分。悔いはないです。

＋◇◆ﾟo＋◆◇◆＋oﾟ◆◇◆ﾟo＋◆◇＋ﾟ ＋◇◆ﾟo＋◆◇◆＋oﾟ◆◇◆ﾟo＋◆◇＋ﾟ ＋◇◆ﾟo＋◆◇◆＋oﾟ◆◇◆ﾟo＋◆◇＋ﾟ ＋◇◆ﾟo＋

さて で ですよ。

今度からは、自己都合ばっかりで雁字搦めにならなくて済みそうな予感がしてます。

変な表現ですかね(⌒-⌒; )

まぁ話がいきなり飛躍しましたし

分かりにくいと思いますので解説するとですよ

昔から 知らず知らずのうちに相手に自分を押し付けてたことがきっと沢山あったんです。わたし。

で、それには自分的に罪悪感もあって。

でもくだらない意地だのプライドだのが邪魔して

罪悪感 を無視して生きてたわけですよ。今までは。自分を守るのは大切だから。

でも そんなことをしなくても

自分を大切にする術はいくらでもある。

それも知ってたし そっちにシフトしたかった。

だけど

具体的にどう動けば良いだとか、どう探していけば良いだとかの方法を精査しているうちに 方法ばかりに縛られてたんです。多分。

考え過ぎるとよくない。

最たる例ですね。

目的は 【押し付けがましさを捨てること】

だったのに、いつのまにやらそれが【方法論を展開すること】にすり替わってた。

妙ちきりんな話ですが

考え過ぎて本質を見失う というのは

実によくあることなんですよ。

と、ここまでの解説を経て

やっと話を『＋◇◆ﾟo＋◆◇◆…』以降の文章に関して本題に戻そうと思います。

私の見解としては

自分を押し付けるということは結局のところ、雁字搦めになって自分で自分を苦しめてるのと同じなので、それから解放されるということは自分も楽になるということ。

☆;.+*:ﾟ+｡.☆;.+*:ﾟ+｡.☆;.+*:ﾟ+｡.☆☆;.+*:ﾟ+｡.☆;.+*:ﾟ+｡.☆;.+*:ﾟ+｡.☆;.+*:ﾟ+｡.☆☆;.+*+｡.☆;.+*:ﾟ+｡.☆;.+*:ﾟ+｡.☆;.+*:ﾟ+｡.☆

でも雁字搦めに自己防衛をしてきたのにも

やっぱり理由はあるわけで。(因果応報の原理ですね、私はよく使います。)

その雁字搦めになってた理由こそ

(私が思うに)

自分のことを分かってもらいたい とか

自分の願いを叶えたい とかゆう自己都合の欲求がなかなか通らなかったからなんです。

これは

自分本位でありたいという願望に対して心の中で固執してた ということになりますが

私の場合は《固執する自分の姿》 が嫌で嫌でしょうがなくて。だから無理矢理抑え込んでた という節がありました。

そしてむしろそっちのほうが問題だったというか。

恥ずかしながら

無理矢理抑え込んだところで私も所詮人間だから無茶もある ことに気づいたのが極最近なんです、私(^_^;)

頑張りすぎって言われた意味がようやく判明w

★o:+ﾟ+:o☆o:+ﾟ+:o★o:+ﾟ+:o☆o:+ﾟ+:o★o:+ﾟ

                              まとめ

+:o★o:+ﾟ+:o☆ ★o:+ﾟ+:o☆o:+ﾟ+:o★o:+ﾟ+

でもね

ここ最近のこの一連の流れ(＊この記事の冒頭参照)のおかげで解き放たれた気がします。

無茶して抑え込んでたけど

どうしても消えてくれなかった寂しさとか、分かってほしい気持ちとか いわば私の中の欠点を 

意図してくれたのかどうなのかはともかく

周りの人が包み込んでくれたことになるので。

抑え込んでなんとなる部分はなったけど

ならなかった部分はしょうがないよねって。

そう認めてくれた気がして。ホッとして。

生まれた時から背負ってたくらいの古い古い肩の荷がおりたようなそんな感じ。

だから今嬉しくて。

ブログ書かなきゃ収まらないくらい

凄く凄く嬉しいんです。

これで充分。

満たされたって、心から言えます。

もとい 本当は

みんな既に認めてくれてたのかもしれないですけどね(o^^o)

私には幸い 時に厳しく時に優しく頼りになる、そんな自慢の友人が沢山いてくれるので。

(勿論彼氏くんの存在もでかいですよ。)

そしてそんな彼ら彼女らの眼力には素晴らしいものをいつも感じていますので。

でもやっぱり

会えるように連絡をしあうっていう具体的な行動や言葉に感動したし泣くほど嬉しかった。

それもまた人間らしさなのかな～なんて(^^)

と まぁ見ての通り

相変わらずブログは自己満足ですがw

肩の荷がおりたおかげで安心感が生まれたので

これからは多少自然に

まる～くゆる～くなれるかな という予測。

以上。

周りへの感謝を堅苦しく語ってみました(^^;;