予定日が2月12日とされてた

第一子となる我が子。

だが、10月26日(金)、24週0となる日に心拍が止まっていると診断。

嫌な予感は、正直していた。

そのときの流れ。

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●10月1週（21週のとき）

この週は定期検診。月1ペースの定期検診。

朝から問題なく動いてて、体重や臓器なども異常なし。

と、診断されて、安心した。

そして、まだ行けてなかったので少し遅めの安産祈願へ。

１発目の太鼓の音で胎動が反応。びっくりしたのかな？

会えるのがさらに楽しみになってた。

●10月3週前半（22週のとき）

前半に、妊婦のうちに行っておいた方がいいと言われていた

歯科検診へ。

歯医者さん独特のあの機械音にポコって態度が反応した。

やっぱり音に敏感な時期なのかな？って、思ってた。

安定期も入ったし、22週の壁もクリアしただろ！っと勝手に思い込んでた。

ただ、この日の夜にひどい腹痛。

症状てきには寒さや冷えによる下痢のような感覚で、この時期急に寒暖差が激しかったのでそのせいかな？と思い込んでた。

●10月3週後半（22週のとき）

一部の上司にしか妊娠のことを話してなかったが、

社員全員に報告。

気にかけてくれる人からおめでとう！出産楽しみだね！頑張ってね！みたいな有難いお言葉を貰う。

ただ、私は「ありがとうございます〜でも最後までどうなるかわからないですよね〜なんか最近胎動少ない気がしてて…」みたいなことを返答。

胎動が弱いな。と感じてた、10月中旬はネットで『胎動　22週　どのくらい？』などと検索をよくかけてた。

けど、仕事中は気づかないや胎動がない日はよくある。といった情報があり、そんなもんか〜。と、思ってました。

この週の休日はお義母さんを含め、ベビーグッズを見に行った。

哺乳瓶やおしゃぶりとか一部購入してもらった。

●10月4週前半（23週のとき）

ポコってなる胎動は仕事中は感じない。

まあ、けど、仕事中はネット情報にも仕事中は自分が気付いてないだけだろ〜と思ってた。

が、帰ってきて就寝前ベットの上でリラックスしてても感じない。

しかし、定期的にずっと赤ちゃんの圧は感じてて（お腹の中で押されてるイメージ）この症状が胎動の一種と思ってた。

けど、ポコっていうのが全くない気がした。

●10月4週（10月23日金・24週のとき）

さすがに心配になってきたので、定期検診ではないけど通院中の担当医に連絡し、仕事終わりにいくことに。

夫にも連絡。「俺も病院いくよ。」とひとこと。

仕事終わり、病院の受付終了ギリギリで夫と合流。

いつも仕事終わりはどんだけ急いでもギリギリ。

この日は私たち夫婦が最後の患者でした。

診察番号をいつもは機械だが、

世界的なシステム障害のphpの障害の影響で口頭で呼ばれ、なんか昔にもどったみたいだねー。

なんて楽しげに話してた。

なんだかんだいつも通りの姿が見れる。

ポコポコ動いてる。

そんなことを思ってた。

でも、、、エコーを当てるといつも心臓の音がなってるけど、今回は静か。

え、これもシステム障害の影響？？なに？？ってなってた。

すると、先生が口を開く。

「あー…心臓止まっちゃってますね…。。」

エコーの音はシステム障害なんかおこってなかった。

本当にびっくりしてしまって、泣いた。

その後もしっかり先生はエコーで確認してくれたけど、確定ですね。と、言われた。

そのあとは別室に移動し、

少し説明があるから待ってて。と言われ、

夫と2人で別室で待機。

スタッフがいなくなってから

2人で大泣き。夫にもごめんね。って。

夫は、ずっと私は悪くないよ。って言ってくれた。

そもそも、本当にこの日夫がそばにいてくれて

よかったと心から思った。

そのあとは説明。緊急入院が必要で、

死産という形のお産が必要で、

お産をするには薬を使って子宮口を広げるのが必要で、、、

って、色々と説明をしてくれた。

元々、通院してた病院では出産ができないため

別の出産予定だった病院への入院手続きや紹介状も、すでに診療時間はとっくに過ぎてたけど対応してくれた。

病院が終わって、私の実家や夫の実家に。

みんな信じられないってなってたけど、

誰も責めてはこなかった。

優しく話を聞いてくれて、励ましてくれた。

でも全然現実が受け入れなれなくって

自宅に帰ってからも放心状態。

この日は晩御飯を2人とも食べれなかった。

あとからになって、色々調べた。

もっと早く気付いてあげてれば、未熟児だったかもしれかけど助けられた。

違和感はいっぱいあったのに。

全然守ってあげられなかった。

お腹の圧？をずっと感じてたけど、

たぶんこの感覚がお腹が張ってるってことなんだって、これも後から気付いた。

この張ってる時は特に頭の位置とかなんとなく分かった気がしてる。

いちばん近い存在だった。

私しか気付いてあげれなかったことが多いなぁ。って、後からになって後悔。

今更すぎて、もう遅いけども。

これを書いてるのが、入院初日の夜。

まだお腹には赤ちゃんがいる。

もうちょっとで会える。

早く解放してあげなきゃって思うけど、もっと一緒にいたいとも思う。

解放しちゃったらお空に行っちゃう。

行かないでほしい。

元気な姿を取り戻して欲しい。

本当に申し訳ないことをした。

隣の部屋や違う部屋からは時々ベビーの声が聞こえる。すごく可愛い。

私は産声が聞けない。

ごめんね。って謝ることしかできないや。

せめて綺麗な形を保ってあげたかったけど、

体内で何週間もおらせてしまったらどんな感じになるかわからないとのこと。

最後までダメダメな母でごめんね。