https://ameblo.jp/460810sh/ SHから取りたかったんだが色々怖いのでやめとく。多分期間限定タイトル。 ja お久しぶりです。
あっついっすね！もう夏ですよ、再来週には夏休みですよ。
いまだぷーたろーさんな訳ですけれどもね。

テスト勉強何もやってないので怖いです(やれ
近頃鬱すぎて勉強やる意味がわからないよ。だって勉強関係ないんだもの。
本当はもう少しくらい楽しいものだと思ってたから四年間、
ちょっとくらい息抜き出来るだろうとか思ってた私が愚かでしたね。
かと言って休学なり退学なりするのも今更どうかと思う、
ここまで来ら半ば意地ですけどでも何かしらこの四年間のなかでやってしまわねば。
実りは欲しい。
とにかく、焦りはしてるのは自覚してるしそれを悪いとは言い切れないから、
その勢いって大事。
だから、少しでも何かを得て出ようと思うよ。

はあ。
何してんだろうなあとは思うけどね。
もう荒れ狂ってるよ。嫌だなあ。何もかも。

それもこれもクソ暑いわジリ貧だわストレス溜まってるわ話聞いてくれる人間がいないわなせいだよね！好きで聴いてるひとと諦めて黙ってるんじゃ違うんだからなくそったれ！ああもういいや、以上！

]]> https://ameblo.jp/460810sh/entry-11302415620.html Sat, 14 Jul 2012 18:31:43 +0900 はい、お久しぶりです。新矢です。

携帯変えたので念願のツイッター入しましたよ、と。
ははははは大学の友達にフォロワーがいるもんだからあんまり本音がねとかそんなこと言わないww
教えるべきなのかどうなのかとか考えてたんですけど、
知ってるみたいなのでいいのかな…？
そんなことないかwww一応後でいけるようにしときます。
おかげでこっちの投稿がかなり無くなってるというwwwww


]]> https://ameblo.jp/460810sh/entry-11256478564.html Mon, 21 May 2012 10:23:57 +0900
なんやかんや寝てないwwwあーwwwwwビバ☆３時間半睡眠wwwwww

あ、そだ今日は中学からのお付き合いさまとお電話しました！色々言ったり聴いたり聞いたり。
やっぱり結局、踏み切るのは自分なんだよな、っていうのはよくわかったし、うん。

正直大学というところは嫌いではないよ。子供と大人が共生してるとこだし。見てて楽しい。
でも、果たしてこれが自分のやるべきことなのか？、っていう。答えは決まってるのに。

前に尊敬してやまない先輩さまから、「でもだとかだけどだとかっていうのはやめなさい」って言われたんだ。実際おれは多いし。
何が言いたいって、うじうじしてんだよおれは。怖いから。結局。
だって、大学にいればとりあえずは「大学生」っていうレールはあるわけだろ？中退したらそれはもう高卒の「社会人」なんだよ。そういうこと。つまりは。

自分の人生行きたいって言ってるその裏で、自分で果たして生きて行けるのかって。


おれでも今日電話してて、やっぱり札幌がいいなあって思ったんだ。帰るべきところだな、って。
確かに、今の自宅もね、そうではあるんだよ。ただやっぱり何か違くって。

でもさ？今札幌帰っても、あのひとには会えないんだ。色々話したいけれど、あのひとには会えない。どこで何の仕事してんだろね？そう考えたら、俺はあのひとのこと何も知らないんだなあ。…あー…。

うん。
どうしような…？


]]> https://ameblo.jp/460810sh/entry-11236176738.html Sun, 29 Apr 2012 00:48:50 +0900 結局言えなかった
このままじゃだめだ。

きっと今すっぱり出来なければ、
この先自分は何も出来ない。
追い駆けることを止めつつある自分はみたくない。

このままずっと、
引きずっていくの？
自分のこと、
自分しかわからないのに、
自分を自分で塗り潰すの？

嫌だと思うことは普通でしょ？

やめるのも勇気。
続けるのも勇気。

けれど、続ける気力は、正直もうない。

格好つけて言うと、もう自分を偽りたくない。
もう遠回りしたくない。逃げたくない。

…でもこの「逃げる」、
今おれが大学をやめようとしているこれは、「逃げる」？

わからない
こわい

つらい。

これが、成長するということらしい。

まだ迷っているのは、きっとやめたあとがこわいから。ずるずると引きずられているんではないかと、躊躇う。

けど、おれ自身嫌なのはじじつ。


]]> https://ameblo.jp/460810sh/entry-11223320507.html Sat, 14 Apr 2012 23:54:13 +0900
流されてるのかな？

そう思ってもう一度よく考えてみた。

親の気持ちだって、先生方の気持ちだって、わかる。社会の厳しさは、多分わかっていない。出てみなければわからない。おれがどんなにわかっていると言ったところで、今回のことのように、きっと都合の良いようにしかわかれていないのだと思う。それは、今回のことで嫌というほどよくわかった。

所詮は都合の良いようにしか見えないし、言えないのだ。

おれは、大学というところを都合の良いようにしか見えていなかった。自分自身のことも。大学を甘くみていたし、自分をも甘くみていた。そこまでやわい心ではなかったらしい。

責任というものを押し付けられて、平然とは立っていられなかった。それをおれが情けない人間だからなんて言うつもりはない。みんなそうかと思う。けれど、それさえ負って過ごせるほど今に満足は出来ないのが、おれの今だ。

辞めたところで何になる。

その通りである。どうにもならない。楽になるし、苦しくもなる。もしかしたら、悔いもするかも知れない。後悔はするななんて、実におかしい言葉である。後に悔いると書いて後悔である。今に後のことなんて、わかるわけがない。
おれだって後悔したくて入った訳じゃない。けれども今、悔いているのである。後のことなんてなってみなければわからないのだ。

さて、辞めたら社会に放り出されるわけだ。でも今まで何の問題を起こすこともなく生きてきた身としては、少しくらい弾けたい。もういい加減にしたい。

気持ち悪いのと、腹痛に悩まされてまで行くべきなの？
毎晩泣いてまで？

何をしても、結局ひとさまに迷惑はかかる。そういうものだ。だったら自分が満足して何かをしていってもいいんじゃないの？

答えなんて、どうせ見付かりはしない。わかってるけど。

辞めた後のことに、正直自分は怯えているんだと思う。
世間の風当たり。生活。自分は何も出来ない。かと言って、このままでは嫌だ。馬鹿。馬鹿なの。知ってる。臆病で、だから今まで大人の敷くレールの上を歩いてきた。

体は不調だ。
精神はぼろぼろ。

本当に申し訳がない。
今までのツケがまわってきた。気持ち悪い。でも死ぬわけにはいかない。潰れるわけにはいかない。

どうすればいいのなんて言ってはみるけど、返ってくる言葉をのむ気もない。

将来が見えたらいいのに、とよく思う。けれど見えてしまったら、おれのような人間は途端に何もしなくなる。どうしたらいい。

本当に何も考えないで生きられたらどんなに楽だろう。今から抜け出して、生きられたら。

人間は感情によって支配されている。
おれのような弱い人間は、もう何もしたくないと思えば、途端に飲み込まれる。どうしようもない。この決断は、社会からの洗礼。今まで責任をもって決断してこなかったおれへの、罰だ。


踏み止まるか、
否か。

]]> https://ameblo.jp/460810sh/entry-11222324352.html Fri, 13 Apr 2012 22:40:38 +0900 今が楽しい方はほんとに読まない方がいいですよww







つらいほんとにつらいwwwなんでみんなあんなに楽しそうなのってくらいつらいwwww俺もうやだあんなのwww勉強なんてしたくないww楽しくないwwwwww嫌いだもんあんな国wwwwww死にたくなんかないけど正直このままだと精神的に死ぬwwwwwwほんとに鬱wwwwwwwwwなんなのwwwなんなのほんとにwwww
いやまじ「恥の多い生涯を送ってきました」wwwwつらすぎて頭おかしくなるwwwwいつまでやればいいのwwwwなんかもう何もやりたくないってwwがちでwwww鬱ってこういうことだよねwwあー楽しくないwwwwww
なんでこんな一日一回は泣いてすごさなきゃなんないのwwwばかじゃないwwwwもうやだwwwwなんでこんな情けないってか嫌な人間wwww馬鹿wwwwww本当にごめんなさい先生方、両親…wwwもう信じてくれなくてもいいから解放してほしいwwwwwwどうしてこんなになったの…やっぱ自分の責任かwwwああ知ってるよwwwwこんなに打ってるけどwwゆっくり時間かけて話せるようなひとは近くにいないしwwwいやいるけど時間がないwwwそして申し訳ないwwwwあー馬鹿wwww

]]> https://ameblo.jp/460810sh/entry-11220590873.html Wed, 11 Apr 2012 22:38:36 +0900 こんな時間に投稿です。新矢です。

大学生活始まったよ…
いやほんと友達はいないし…いやいるけど気は合わないしなんかよくわかんないし

学部学科は自分が好きなやつにした方がいいよ。ほんとに。

ちょっと好きかも
とか
嫌いではない
とかは、
大学でやっていくべきものではないよ本気で。

そして推薦も…ね…
自由が欲しいのであれば。

やーほんと、泣きたいよねwww

札幌帰りたーい（笑）
笑えなーいｗｗｗ

し！ぬ！

生きていける気がしねえwwwあほめwww

て感じなので、なんつーか頑張ってください…

同級生…はあ…
あーもう死にたい…いや死なないけど…まだ…
人はみんな死んだらつちに還るんだ…

寝れないし…
ストレスばっかりかかってるし…はっはっはっもうやだなあ

どうやっていいのかよくわからん…
はあ…

]]> https://ameblo.jp/460810sh/entry-11216064749.html Sat, 07 Apr 2012 08:43:11 +0900 指定校にしたのは間違いだった。

そもそもおれは優柔不断で、放浪の鏡なのに指定校は責任が重すぎた。まして、そんなに好きでもないのに。本当に間違った。おれは馬鹿だ。今更気付くなんて本当に救いようがない。

眠い眠いと言っていたのにいざ眠ろうとしたら眠れなかった。ごちゃごちゃして、それが一度に流れ込んできて泣いた。

四年間の戦いだ。

けれどもそれは、生活への不安は、きっと友人が出来るか否かにかかっている。問題は勉強と、将来の夢をどうするか。

一年間くらいは付き合うしかないんだろうか。おれは絶対に、あれにはならない。決めてある。なれないならなれないでそれはぶつかってからだ。

もう全てがもどかしい。いや、重い。面倒だ。

今のバイト。大学での「指定校推薦の」学生。将来。

勉強は、多分。だいたいはなんとかなると思わなくもない。今のところは。

最近、本当に面倒になったら早々に結婚してしまおうかなんて平然と考える自分が怖い。

弱気になりたくはない。けれど。どうしようもなく、「これから」というものが怖い。




でも、絶対に後悔はしない。
]]> https://ameblo.jp/460810sh/entry-11182192838.html Sat, 03 Mar 2012 23:00:21 +0900
「某はいえな」が好きです。漢字出なかった。

いやな、誕生日…もう次の日だけど…に考えることじゃないってのはわかってるよ。でもやっぱりおれってつくづく自分のこと嫌いだなあって思う。

性格とか、ほんと余裕ない時なんかもう最低なんだけど、はっきり言って常に最低じゃん。なんなの。

人にいらつく前に自分改善したらどうなの？もう少し考えてから発言すること、いつから出来なくなった？余裕持って広くなること出来ただろ？こんな人間だった？

ほんと軽蔑。きらい、自分なんて。

欲しがってばっかりだもんね。わかってたよ。与えられもしないくせに。
意気がるのも得意。実力なんてないくせに。

…こんなのいたら、おれだったら確実に嫌だもんな。めんどくさくってめんどくさくって。


とにかく札幌帰ってなんとかして、少しでも戻れたらいいなと願う。いつになることやら。

…ま、性根だからもうどうしようもないよね、いやまったく。


]]> https://ameblo.jp/460810sh/entry-11175599856.html Sun, 26 Feb 2012 00:16:03 +0900
疲れたーーーーーっっorz
親の小言にも妹のちょっとしたご機嫌取りも何もかも疲れた…
そして未だ幼馴染の水泳関係の親御さん方にどう接すればいいのかよくわからない…w

なんかあれだよね、
バイト始めてから何やるにも自分もちになったからってかなるから
何をするにも熟慮だよw
疲れちゃったww
だって俺そんなリア充装備とかに払うんだったら
薄い本とかに払いたいもん。

卒業旅行とかの話も出てるけど…、
どっちかっていうとそれより街出て遊びまくったほうがよくないか…？w
だって行き先も決まってなくて超特急で進めるより
ずっと行きたい行きたい言ってたりやりたいって言ってたようなものを
しに行く方がいいんじゃない？違うかなぁ…。
なんかもうわからないな

どうするの？
どうしたいの？
っていうのが自分達基本的に受身だからだね。

ま、とにかく。
よくわかんないまま色々やらされるんだったら
自分達の好きなもんやろうや。ってゆう。


]]> https://ameblo.jp/460810sh/entry-11172974433.html Thu, 23 Feb 2012 09:52:50 +0900