母が亡くなった。

人が亡くなる瞬間を初めてみた。

一呼吸一呼吸、一生懸命。

どんどん間隔があいてきて

これが最後の呼吸かもしれない

心臓バクバクしながら

母の手を妹と二人で握って、じっと見てた。

ずっと痛そうで眉間にしわ寄せてたけど

最後はびっくりするぐらい穏やかな表情だった。

頑張ったね。すごいよ、お母さん。

本当にお疲れ様。

意識がハッキリしてるうちに

もっと話しとけばよかった。

遠慮なんかするんじゃなかった。

一緒にあちこち行きたかった。

美味しいもの食べたかった。

写真も動画ももっと撮っとけばよかった。

声が聞きたい。

なんて今さらだよね。

抗がん剤、放射線 ダメだった

小さくなってなかった

この1ヶ月で大きくなってた

緩和ケアに。

別の抗がん剤も試すらしい

4月はまた入院

実家で飼ってた犬が死んじゃった。

ここ1、2ヶ月で元気なくなってきて

あっという間だった。

娘に説明したけど、まだ分からないかな。

運動会の後くらいから

保育園でトイレトレーニングが始めました

っていうのを一昨日くらいに聞いて

ぼちぼちやらないとな〜と思っていたら

今朝、

｢お母さん、おトイレ行ってくるね〜｣

と娘に言うと

｢○○もいく。｣と！！！

まあ、出ないだろうけど…と思いながら

一緒にトイレへ。

ところが！！！！

初めて！！！できた！！！！

ちょろっとだけど（笑）

今まで補助便座に座らせても

一度も成功したことなかったし

なんなら座るのもちょっと嫌そうなときあった

そんな娘が！！ついに！！！

母は感動しました

すぐさま家族に連絡（笑）

すごいよ〜〜〜〜！

頑張ったね〜〜〜〜

保育園さまさまですな🙇‍♀️

勘弁してくれ〜〜〜

養育費振り込まれてないよ〜〜

2回目だよ〜〜〜〜

最初らへんは15日から20日くらいには

振り込んでたのに、どんどん遅くなってるよ。

意識の低さに頭にくる

しかも向こうが着拒してるから

連絡のとりようがない。

仕方なく、元旦那の父親に連絡。

頼むから、ちゃんとしてくれ

こっちだって連絡とりたくないわ、疲れる

娘が鼻水と咳が出だしたから

かかりつけの小児科へ。

冬の間、よく病気になって

お世話になってた病院だけど

もう半年くらい行ってないから

忘れちゃってるかな〜と思ったら

しっかり覚えててくれた😂

娘はキティちゃんのシールと

くまの消しゴムもらって嬉しそうだった

病気にはならないほうがいいけど、

こういう病院があるってホッとするなあ

と思った日でした

いとこは海の事故で亡くなって

叔母には一方的に叩かれ、蹴られ

殺されそうになり。

私も悪かったし

最終的にその場で和解したけど

言葉じゃなくてすぐ暴力で来た人

しかも台所で包丁探してたような人と

(見つからなくてお玉とフライ返しで殴ってきた)

もう関われるわけない

躁鬱だからしょうがないって

さすがにいつもみたいに流せない

ということで、その後連絡とってない

母は子宮頸がんに。

ステージとかまだわからないみたいだけど

転移してるって

今年は悪いこと続くな

あんなに嫌なことばっかり考えてたんだな。

明日休みの予定だったけど

バイトやることになったから

終わったらゆっくりしよう

解熱剤飲んだら楽になるけど

切れたら熱上がってきて身体痛いし

本当きつい。

母親失格、人としてもダメだ

こんなんだからダメだったんだ

高校時代の友達

部活も同じで

みんなに優しくて、明るくて、

一緒にいるととても楽しい子。

が、結婚式をあげるらしい。

そして子供も生まれるみたい。

自分が離婚でゴタゴタしてるときに

誰とも連絡なんかとりたくないって

精神的に余裕がなかったときに

自分のLINE消してしまったから

今日たまたま連絡とった別の子づてに聞いた。

嬉しいことのはずなのに

なぜか喜べなくて

不安？とは違う気がするけど

身体のあちこちがズキズキしてきて

喉がぎゅってなって

何の涙かわからないけどボロボロ出てくる

お風呂でこっそり泣く

なんでこんな、汚いんだろう

誰にも言えない

私ができなかったことを

うまくやっていくひとたち

おめでとう！って言えるけど

次の言葉が出てこない。

普通の人はなんていうの？？

やっぱり普通じゃないんだ

結婚生活に未練タラタラなのか。

いまのほうが幸せだって思ってるけど

自分に言い聞かせてるだけなのか。

最低だ、苦しい