心理カウンセリングを受けることになってはじめの方の出来事。

ある日その1。

自分の頭の中に落ち着ける場所を作った。

そこでは、さわやかな青空のもと広い草原にたくさんの葉を茂らせた太い幹の木が一本だけぽつんと生えている。

小動物たちの憩いの場所にもなっている。

ある日その2。

指示された通りに深呼吸を繰り返しているうちに頭がぼーっとしてきてだんだん自分のことがわからなくなった。

いつもの自分に戻ると、あの自分は誰だったんだろう、そう感じた。

それからまもなく、無人だった落ち着ける場所にひとりの少女が現れた。

変化に戸惑い、不安が強くなった。

すると今度は同じ場所に少女より幼い女の子が現れた。

少女は何も話さない。でもたいてい軽くほほえみながら静かにしている。

女の子の方は、いつもみんなを楽しませてくれる純粋な子どもといったところか。笑いながら元気に過ごしている。

この2人はいつも一緒でとても仲がよい。

今でも私の頭の中にいる。

その後検査を受け、自分はASDがベースにありそこにADHDが加わった特性を持つのではないかと説明を受けた。

もしかしたらあの2人は私の特性のことだったのかなと考えることがある。

今振り返ると、ひどく無口になってみたり、こどもの様にはしゃいでみたり、自分でも自分のことが理解できなかった。

周りがどう思っていたかは知らないけど、そんな自分で過ごせたところは素の自分でいられたところだったのかもしれない。

忘れがちな自分へのメモ

→頭の中で休むときは休んで、ちゃんと現実に戻ってきましょう。

何かあればすぐ泣いていた。…今も、か。

幼い頃、よく弟と喧嘩して都合が悪くなると泣いていた。

弟にそれを指摘され悔しく思う反面、確かにそうだよなと思い以後出来るだけ泣くのを堪えた。

うまく言葉に出来ず涙ばかりあふれ、随分不器用な自分だと思う。

泣けば優しく慰めてくれる人たちもいた。

それはもちろん嬉しいことなんだけれど、一方で自分の悪いところも自覚していたりするから、素直に慰めを受け取ることもできずせっかく慰めてくれた人たちに対して申し訳ない態度をとってしまっていたかもしれない。

精神科に根気よく通い続けカウンセリングも受けるようになり、色々な自分に気づき教えてもらい今も対話し続けている。

そうしてようやく、発作的に恥ずかしいほど泣き叫ぶことはあまりなくなってきている。

泣いても泣いても一向に強くなった気がしないのは、泣きかたにも上手い下手があるのかもしれないと思いはじめた。

だとすれば間違いなく自分は後者だ。

そしてこれからも下手な涙を流し続けるのかもしれない。

教訓

→何事も経験、そして練習あるのみです。

数えるほどではあるが、予知を経験したこともある。

その時は気づくことが出来ず、後々にしてこれのことだったのかなと思う感じなのだが。

どうやら母親もそういう経験があったらしい。

夢を見て、それからしばらく経った後の出来事と夢が一致したときに感じる既視感。

錯覚と言われればそれまでなんだけど、ね。

時々、予知めいた気配を何となく感じることがある。

パラレルワールドという世界観が好きで、既視感を感じた時は、もしかしたらそういう道もあったんだろうなという解釈をするようになってきた。

現実で選択できる道はひとつ。

失敗を重ねてきた今は慎重に選びたい。

教訓

→ちゃんと現実に戻りましょう。

それは小学校の頃。

誰かからとてつもなく怖い話をされた。

その話を聞かされた後に、

「この話を覚えていると死んじゃうんだって」

と言われ間に受けた私は恐ろしくなり、

(このままでは死んでしまう…)

と、必死になって忘れる努力をした。

その恐ろしい話の内容を思い出すことはもう無いが、どこかに未だ記憶されているのだろうか。

たまに悪夢にうなされ死の恐怖に襲われることがある。

まあ、それが原因かはよくわからないけど。

教訓

→間に受け過ぎないよう気をつけましょう(涙)

穏やかなじぶん。

それとは正反対の腹黒いじぶん。

他にも

こどもみたいなじぶん。

男みたいなじふん。

お笑い芸人みたいなじぶん。

などなど。

それぞれ役割を担っていてくれるから大切にしたい。

けれども他人へ向けるわけにはいかないから気をつけなければいけないなと思い、役目を果たしている理由を探す毎日。

その中で過去の嫌な出来事と向き合い、そのときの気持ちを感じ直す。

時々、私は無感情になる時があるから、人間には色んな感情があってみんないつもこれを感じてコントロールしながら生きているんだなぁって不思議な気分になった。

いく通りもの感情の組み合わせで人間の心が出来上がるとしたら、すれ違う誰かはもしかしたらもう1人の自分なのかもしれないと思うと、なんとも複雑な気分になる。

これから私はどうなるんだろう。

不安なような楽しみなような。

希望は忘れずにいたい。

…………

文章作成後、変化を感じたので追記

こうは書いてみても、自分の頭の中は実はまともで、じぶんの妄想癖の産物なのかと不安になるんだよね…

駄目だとはわかっているつもりなんだけどさ。

…………

教訓

→空想癖や思い込みに気をつけましょう。

励ましだったり、同情だったり、慰めだったり、批判だったり、敵意だったり…。

嫌な声が聴こえてきた時は振り払うのに一生懸命だ。

時々、懐かしい声が聞こえてくる時もある。

その中には自分の声もあったりする。

忘れっぽい私に語りかけてくるその声に耳を傾ける。

今さら気づいて反省することも多い。

励ましてもらうことも多い。

思い出させてもらう時も。

自分の感覚で言うなら、タタカイの日々。

その先に何が待っているんだろう。

忘れては取り戻す、そんな毎日。

教訓

→とりあえず覚えておきたいことはメモじゃない？

心理士との面談がないのが久しぶりで、診察の時に医師に何を話したらいいのかわからなくなって、初めて診察を受ける時かのように何を伝えたらいいのか必死に考えて何枚も紙に書いては書き直し、準備に励んだ。

まるで主治医にラブレターを準備している気分だった。

いざ告白タイムとなると、気持ちが舞い上がってしまい意味がわからなくなってしまったが、今後の方針を改めて確認することができて、とりあえず告白成功といったところか…。

ひさびさに脳みそがぐねぐね動いた感じがしたなぁ。

あぁ、刺激が来ても快感に感じれるくらいのドMになりたい。

教訓

→ちゃんとメモしようね…