1月17日は、おむすびの日。

24年前、ライフラインがストップし、食べ物や飲み物を確保するのも大変だった中、おむすびをはじめいろんな物資に命の糸を結んでいただきました。

あの大きな揺れで、育ってきた街の景色は大きく変わり、幼き頃に見て感じていたものが、今では無くなっていたり全く別のかたちになっているものがたくさんあります。

新しいものが増えた街。

昔を感じられるものがいくつも無くなった街。

だけど、自分の育ってきたこの街、力強く生きているこの街は、大好きな故郷です。

いろいろなところで見聞きする「忘れない」という言葉。

あの日あった出来事を忘れないんじゃなく、その出来事から学んだ事を忘れずに、もし自分が災害にあったときにどうか生きていてください。と、願いたい。

「忘れない」は、想いのまとめとして締める意味の結びではなく、命を繋いでいく意味の結びでありますように。

1年の中で一番忙しいクリスマスから年末年始。その日を迎えるための準備で11月に入ってからは残業の日々。

ここ数日で、ようやく定時に帰れるようになってきた。

家でゆっくり出来る時間が少し増えて、もう一着くらい部屋着ほしいなーなんて考えてるときに思い出した。

ENDRECHERIのスウェット‼

このスウェットを購入したとき、長袖を着るにはちょっと暑い季節で、まだ一回も着てなくて。

同じくグッズとして販売されたTシャツやタンクトップは、ケリーLIVEやフェスに着て行って、ファンlifeをさらに盛り上げ、充実で楽しいものにしてくれた。

夏が終わり冬になった今、長袖のスウェットを着て、ふと頭の中で流れたある曲。

マッキーの冬がはじまるよ。のAメロ。

「8月の君の誕生日 半袖と長袖のシャツをプレゼントしたのは 今年の冬もこれからもずっと 僕らが一緒に過ごせる為の おまじない」

夏に販売された半袖(タンクトップ)と長袖の長袖の方を冬になった今着ている。

勝手に胸キュンしている(知らんがな)。

このスウェット、ほどよいゆるっと感で過ごしやすいんですが、ウエストが紐で縛るタイプなので、トイレに行ったとき“はぁ…‼紐ほどかなあかんねや…‼”ってなって、いつもちょっと焦る(他の部屋着は全てウエストゴム)。

でもこれはみんなが自分の好きなように調節できるための優しさの紐と理解しているので、文句や面倒くささは特にない。

ただちょっと焦るだけ。

そして真冬のこの時期、裏起毛とかのあったかいやつ着てたので、このスウェットはちょっと寒い。

でも着てると幸せ度はあがって心の温度は上がります。

何が言いたいのかっていうと、剛くんのファンで今日も幸せです。

仕事で、今は出来ないことを出来るようにならなきゃいけない日々を過ごしています。

出来るようになるのかな。

追ってくる時間。

求められる生産性。

十何年以上やり続けていて、それを普通に出来るベテランの人たちとの年月分を、どうやったら埋められるのか。

自分が出来なさすぎてへこむ。

日々ベコベコ。

正直心の中は辞めたい気持ちでいっぱいです。

その中で、今は踏んばってたら活きる未来が来るかもしれないっていう希望の欠片も持ち合わせています。

その欠片が消えてしまうのか、大きな光になって輝くのかは、自分にも分からない。

自分の未来は自分にも分からない。

うちの会社、最近辞めてく人が多くて人の入れ替わりが激しい。

その人がそこに居ること。

未来に絶対はない。

だから、剛くんがそこに存在するということが今の真実で剛くんの意思なんだと感じてる。

どんな未来に歩んでいっても、剛くんが心許してくれるかぎり寄り添っていきたいし、剛くんの幸せを祈り続けてる。

全ての人が納得できなくとも、ふたりが納得して出した答えであってほしかった。

剛くんが納得できてない答えなんて寂しすぎるよ。

KinKi Kidsってふたりでしょ？

ふたりが居てKinKi Kidsでしょ？

KinKi Kidsとしてファンのみんなを愛してアコースティックやアンプラグドやトークショー、自分に出来る精一杯を提案した剛くんがどうして居ないんだろう。

KinKi Kidsって、シャンプーとコンディショナーみたいなものかなと思う。

それぞれの役目や性質は違うけど、同じブランドの同じ種類を使うことによってより効果が出るっていうの。

誰か私が次にお風呂に入る前に「詰め替えるんやで！」と言ってください。

長年続いたドームが中止になったのは一種の破壊で、二人を中心にあたたかな再生へ向かっていくといいな。という希望的観測。

9月15日。東大寺奉納LIVE。

【街】の途中、剛くんが泣いていた。歌えなくなるほどに。

その時のことは、剛くん本人がラジオにて語っている。

「間奏が終わって大サビの『このカラダまだ行けるさ』って歌詩を読んだ時にいろんな想いが込み上げてきてしまって、最終的に最後の一行しか歌えないってことが起こったんですが、ステージで、ステージというか、ああいう人様の前で涙を流すということは、まぁないことなんで、ただやっぱりその自分自身がこの1年間、この年の最後に向けていろんな調整というか、体の調整をしてきて、少し良くなったと思ったらまた後退したりっていうのをずっと繰り返してるんですよ。

で、周りはやっぱり求める僕っていうのが僕の設定しているラインより遥か上なんですよ。いわゆる、こういう病気になる前の僕なんですよ。すごく簡単に言うと。

で、それをいろいろやってみるけれど、全然皆の求めている自分にはなれない。その悔しさと悲しさとかいろんなものが込み上げてきて、大仏さんの前で恥ずかしくも泣いてしまうという状況が起きたんですけど。

今までそういう悔し涙とかね、悔し涙というか悔しい気持ちとかいろんな気持ちがもう毎日のようにあって、周りの人は悪気があって言っているわけではないけど傷ついた言葉もいっぱいあって、僕だってそう出来たらそうしたいのにと思うことはいっぱいあった中の積み重ね」

あの東大寺さんの涙は、忘れたくない。というか、忘れられない。

剛くんはLFで、“皆様のご期待に応えられる体になる為”に力を入れて精進するって書いていた。

それってすごく悲しい。

剛くんが、前出来てたことがまた出来るように、今出来ないことが出来るようになれば、それはもちろん嬉しい。

でもそれは、パフォーマンスうんぬんの話じゃなくて、剛くんの笑顔を願っているから。

周りの為より、自分の為であってほしいよ。

何日か前、職場で流れているUSENで【道は手ずから夢の花】が流れてきた。

今自分の中では、切なく感じた。

何年か前に観てたドラマの中で、すごく印象に残ってて、今でもふと思い出す台詞がある。

『あぁ星が綺麗だなって言いながら足元の花踏みまくってる人のパターンでしょ』

剛くんの心が、そういう花にはなってほしくないって、星に願う。

それは、剛くんに対しても思ってるよ。

そう思ってるけど、踏みまくられる覚悟とその道を拓いていく意思で剛くんが生きていくのなら、もちろん応援する。

咲く花が、その命を全う出来ますように。

好きのかたちは人それぞれある中で、たくさんのかたちを向けられる側がどう感じるかという心はたったのひとつ。

愛

悲しみ

癒し

寂しさ

勇気

苦しみ

どれになって届くかは分からないし、かたちに正解があるのかも分からない。

自分には自分の“好き”がある。

それを向ける相手と自分とを考えたとき、自分の“好き”を抱く中で、「好きだから」という言葉は、自分が寂しさ悲しさから逃れるための言い訳には絶対にしたくない言葉であり、自分を守るためには絶対に使いたくない言葉だと思ってる。

自分が小学生の時から20年以上堂本剛という人を好きでいるけど、いちいちどストライクだったり新しいトキメキが生まれたりして、“理想(こうであってほしい)”というかたちが自分の中には出来上がらないというのが正直なところ。

逆に難しいぞ。なんだこれ。

これから先も、剛くんの命のエネルギーを感じるのが楽しみで仕方ないです。

繋がっている今があることがとても幸せ。

何から書こうか。

まとめられる気は全然してない。

今年の7月。

去年のことを振り返る気持ちになれず、今までとこれからが繋がっていく中で願ってやまなかったことがある。

「剛くんが今まで放ってきた愛や優しさや魅力が、全部重荷ではなく幸せになって返っていったらいいのに」

剛くんは、自分の口で自分の言葉でファンのみんなに伝えられる場では、真っ直ぐ正直に現状や想いを伝えてくれてる。

それを聞いてきていたから、FCからの今年のドームはお休みのお知らせも全く驚くこともなく受け止めた。

平安神宮の時、「パフォーマンスを含め、皆さんに悲しい想い寂しい想いをさせてしまうかもしれません。それに対しては申し訳ありませんとお伝えすることしか出来ません。皆さんが求めてくださる僕に戻れるまでどれくらいかかるか僕にもわかりません」と話した剛くんの言葉がぐるぐるして、友達と一緒だったけど帰りはほぼ無言で駅まで歩きました。

自分を愛することの大切さ、難しさ。その果てに人を愛するということ。

今年の平安神宮ライブのテーマ。

どれ程の想いで、そのテーマの中に身を置いていたのかな。

難しいね。難しいよ。

剛くんが申し訳なく思ってしまうのなら、謝るのなら、そっと受け取って大丈夫だよと伝えたい。

ラジオを聴いた。

涙や悔しい気持ちや想いをファンの人には理解してもらいたいという本音。家族に話すのと同じようにファンにも話してくれる。

だけどそれを周りはよくは思わない。

剛くんが届けてくれる愛情や想い、築いてくれる関係性は、とてもいとおしくて大切な宝物だから、そんな風に思っている世界が存在するということが悲しくてしょうがない。

前から剛くんが度々発する「皆様が求める僕」にずっと引っ掛かってきた。

平安神宮のぐるぐるした帰り道のときもそう。

みんなが求める剛くんって何？

ラジオでの剛くんの話を聴いていると、周りが求めているのは耳を患う前の剛くんらしい。

平安神宮のとき、「あなたが一生音楽をやっていくのなら、歌を歌うのなら、周りに助けていただきながら時間を繋げていくことが大切だよ」とお医者様にアドバイスをいただいたと言っていた(月刊Songsさんのレポにも載ってる)。

でも、周りは耳を患う前の剛くんを求めてる。

それってどんだけしんどいの。

「前の自分に戻ってほしいという期待に応えるのはもしかしたらこの人生で叶わないかもしれない」

「待ってもらえるんやったらいいけど、待ったはいいけど治らへんかったやんけお前って言われることもあるかもしれへん」

そんな剛くんの言葉を聴いていると、「待ってる」なんてとても言えないと思った。

今年の夏、剛くんが自分が出来ることを模索しながら精一杯魅せてくれた姿は本当にかっこよかったし、すごくすごく楽しかった。

こっちが「待って待って」って思ってたくらい。

耳がよくなってほしいのはいつだって胸の中にあって、諦めることをしない剛くんを応援するのは自分の中では当たり前のことで。

その中で、今自分が出来る精一杯を生きる剛くんを追いかけたい。

そんな風に思った。

LF更新ありがとう。

いつも愛をありがとう。

剛くん大好きだよー！愛してるよー！小喜利行きたいよー！(どさくさ)

会いたいなぁ。。

小喜利のお知らせがきたとき、10月の仕事の休み希望提出期限がとっくに過ぎ去っていたけれど、京都4日間のうちどこか1日くらい休みやろと思ってたらその4日間がまるまる出勤で、その前後の日が休みというショックすぎるシフトが出て絶望してたら、よっぽど絶望してたのか、15日出勤したら16か17日休んでもいいというお許しがでてちょっと生き返って。

申し込み締め切り前日の台風がくる日、もしまた停電になった時のことを考えて、台風がくる前に申し込みを完了させました。

小喜利当落の今日。

メールを見たら

落選

落選

落選

…。

何かの間違いであってほしいと、会員サイトにログインして確認してみるも、やっぱり落選落選落選…。

（  ┰＿┰）

何もせずに諦めるという道に進む勇気がないので、かなり難しいことは承知の上で探すだけ探させてください。

堂本剛 小喜利の私

京都：10月16日、10月17日

浅草：どの日程のどの公演でも

上記公演でチケット1枚同行させていただける方を探しています。

入れるだけで幸せなので、お座席は拘りません。

もしも同行者をお探しの方がいらっしゃれば声をかけていただけるととても幸せです。

コメントは承認制にしてありますので、こちらが承認しない限りは表から見えることはなく、私だけが読めるかたちとなっております。

よろしくお願いします。

ここまで目を通してくださった方に感謝を。

行きたい…会いたい…（  ┰＿┰）

一緒に笑いたい。

暑い…。

火曜日。台風接近。

電車の人は休むように言われるが、ワタクシ自転車の民は元気に出勤でした。

お昼休憩のときに見た外の景色が凄まじかった。

つい2日前まで平安神宮さんの奉納演奏やったけど、剛くんはもう東京に戻ってたよね？

台風が直撃してるときに気圧のせいか耳がめっちゃボワーってしてたから、剛くんが関西に居るときに来なくてよかったななんて思ってました。

え、戻ってないなんてことないよね？戻ってるよね？ そう信じてるけど。

仕事が終わって帰るときには、雨もやんで風も弱まって、ほっとひと安心しましたが、「停電した。水もでない」と母からLINE。

まじか………。

会社を出てみると、いたるところの信号が機能してなくて、警察の人が誘導してて大変そう。

そのまま買い出しに行って帰ってくると、家の中は真っ暗やしクーラーもつかないから暑い。

そして何もできない。

ノートパソコンがフルパワーで充電されてたから、真っ暗の中KinKiｺﾝのDVDを観賞しました(手には懐中電灯という名のペンライトを持って)。  

現在真夜中の3時ですが、いまだに復旧はしていません。

いつ復旧するかなー…早くしてほしい…。

朝までは普通の日常やったのに、ほんとに自然の力ってどうすることもできないね。

東大寺さんとイナズマのときは絶対来るなよ台風め。