悪いが記憶に残りにくい。

すべてを伝えたいと思うのはしいいことだ。

だが、受けては素人だぞ。

その基本を忘れるな。

いや、だぶん気づいてないんだろう。

気づかない。これ、最悪。

でも、こり私にもあるから、エラそうに言えない。

相手があってこその、伝達。

と厳しく書いたが、

基本はいい人だ思う。

スタンスがいいだけに残念な気もするが。

たぶんそうだろう。

でも、好きでこんな状況になったんじゃない。

と責任逃れしてもはじまらない。

自分のことは自分が招いているのだから。

また自分いじめがはじまる。

責めたりしても解決にならんいのはわかっているが。

まあ性分なんだから仕方がない。

つねに不安と背中合わせ。

これがフリーということなのか。

覚悟がたりない。覚悟はいつ手に入れられるのか。

自分でもわからない。

どうやら性格的には一人でやっていくのがいいようだ。

変に気を使いたくない。

気持ちよくいたい。そんなところだ。

そうなると自分に都合のいい人しか付き合わなくなりそうだ。

ほんとはそれも問題だが。

でも、気を使うのはいやだ。

自分のことばかりしゃべりやがって。

やっぱりほどよく業界人のがいいのか?

悔しい。その通りだから。

思いかえすたびに煮えくりかえる。

ふざけるな。

その言い方はなんだ。くそっ。

昨日から、このループ。

ああ、苦しんでいるのは自分だけ。

あほらしい。

眠れなくて3時に目がさめた。

うまくいかない。

意志の疎通がされない。

いや、ザラリとしたものの言い方のせいだ。

直接的に避難するより、

いんしつなやり方だ。

もっぱら、本人はどこまで意識しているかはわからないが。

でも、嫌なきぶんにさせたれた。

ちょっと前から気になっていたが、

ちょっとした会話の擦れ違い。

感覚のすれ違いを感じている。

これも相性の問題なのだろうか。

もう、中間的な仕事はしたくない。

こうゆう形で人とからむと、ストレスになる。

いや、決裁権のない仕事は、ストレスになるといってもいいかもしれない。

自分の意志で仕事をしきる。

一人の力は微力すぎるから、発展性は見込めないが、

気楽でいい。正直なところ、そう思う。

あと、自分の存在が、そのまま認められるのがいい。

必要とされることが、何よりもうれしいのだ。

いっしょにいると戸惑ってしまう。

もう限界なのかもしれない。

逃げてばかりがいいかはわかにないが、

いやなものはいやなんだ。

やる前からこんな気分にさせられるのは、ほんとうに嫌だ。

このまま仕事も見つからず、

ふがいないままにいることに胸がしめつけられる。

助けてほしい。どうしたらいいのか。

ほんとうにわからない。どうしていけばいいのか。

ほんとうにわからない。

たちどまってしまうのは危険だから動くけれど、

この場から逃げられるのであれば逃げだしたい。

どうか助けいほしい。

この場が必要な通過点かもしれないが、

とるにたらないことかもしれないが。

私のついやしてきた時間はなんだ゛ったのか。

すべて無駄じゃないか。どんなに書きつづっても、

解消なんてできやしない。

もらっている部分が多いはずなんだが、

利己主義が強いみたい。

さらにうっとうしてとも思っている。

自分はこんなに探したり、考えたり、工夫しているのに、

それを教えてというのは、どうもうっとうしい。

だから成長していないんだよ。

ともう一人の自分が喋っている。

組むのなら、もう少し提案性のある人になってほしい。

こいつは何かがある。そう思わせてほしい。

ともにいるこっちは、いらいらするんだ。

仕掛けていく。こっが投げたら、こうだと返しててほしいものだ。

もしくは、私に想像もつかないような情報をもっているとか。

どうもバランスでみてしまうようだ。

もう一人のいい子が、そういっている。

自分に正直であればいいのか。

それとも、これもじょうずにきあう必要があるのか。

よくわからない。

仕事は父親との関係を象徴しているという。

まさに、この関係は父との関係を象徴している。

うっとうしい。でも、はなれにくい。

いまは、ただ受け入れるしかないのか。

必要がなくなれば、自然と離れていく。

この状況があるのは、たぶん何か必要性があるからかもしれない。

つぎのステージに移ると、この関係性も変わってくるのだろうか。

よくわからない。どうおりあいをつけるのがいいのだろうか。

わからない。ここに書いてぶつけるしかない。

ただひたすら書くのみ。誰に話しても解決しないだろうから。

一人じゃ、何も動かせはしないだろう。

もちろん試してみないとわからないが。

世の中の法則としては、一人は微々たるものだと思う。

人を助けることで、自分ね救われる。

頭でわかっていても、気持ちが納得してくれていない。

十分な時間を使ってできたらいいなと思う。

それも、それで生活ができたら最高だと思う。

そんな仕事はない。と言われそうだと思うが、

でもやっていきたいと思う。

何をどうしていいかわからないが、

でも、やっていきたいと思うのだ。

わがままだろうか。

一つの作業に時間を取りすぎのような気がするし、

十分な気もする。

比べる対象がないから、

客観的に判断ができない。

ただ感覚的に「時間のかけすぎだ」と自分をいじめている気もする。

ここらの判断も自分でやるから、

あまり意味がないと思う。

何もしないよりかはいいが、

いたずらに時間をかけるのもいけないだろう。

もう少し仕事を見つける時間をとらないと。

いや、時間ではなく行動をしないことには、

リミットは、あと半年後なのだから。