気泡でなければあい子ちゃんは

わたしに生んでもらえなかったし、

またわたしも生むことが出来なかった。

希望でも絶望でもないあい子ちゃんが

誕生した時

わたしは笑えた。可笑しかったよ。

抜いても直ぐに溜まる黄色い腹水で

苦しい時間をやり過ごす。苦しいな。

足も浮腫んできちやった。

痛みと肉体の変化は

胆管癌です！

改めて癌ですよー！

さぁ、気持ちの準備は出来ましたかー？

と知らせてきます。

お知らせは

ウトウト眠っている時にさえメガホンで

伝えてくるものだから

末期であろうの脳みそはとうとう

あい子ちゃんを作ってしまったのか。

あい子ちゃんは何故か

北島三郎のまつりの唄で出航した。

心臓の音が鼻に鳴って聞こえる。

パチパチ。

拍手しているようだ。

相当良くないのね。

しばらく病室に帰って来ない主人の目は

先生から

想像以上のものを聞いたのでしょう。

真っ赤でしたよ。

直ぐに分かります。

嘘や誤魔化しが下手な人ですから。

元気であの愛おしいお家に帰れるのかな？

もう一度

元気でキッチンに立って家族のご飯を作りたいな。

東京は台風も酷くやって来ず

青空もでました。

死

というものが怖いのではなくて

ただ

猛烈に寂しいの。

父があの時言っていた言葉と

同じ事、思っているみたい。

やっぱり寂しいのぅー。って。

それにしてもお父さん、

私、まだ早いよ！

迎えに来ないでね。

就寝前に家族みんながなんとなく

ココに集まっているタイミング。

息子からの

新しい抗がん剤治療の質問。

タイミング。

娘も先日のCT検査の結果も知りたいと。

一番強い抗がん剤を試してきたけど

耐久性が付いてしまい

新しい癌が発症してきた

という事実。

伝えたー。

第二の癌患者の家族は今宵

辛いだろうな。

ゴメンね。

ゴメンね

どん底でも

光のある方を向いて泣いてやる！

光のある方を感じて信じてやる！

だから

私は

笑って

話しました！

合宿から帰ってくる。

単純に嬉しい。

合宿中は一切、こちらからはラインも何も

しなかった。

当然なんだろうけど

折角の仲間と青春の楽しいひと時に

ワタシノニチジョウ

を思い出出させたくなかった。

見学しているお母様たちがを

彼はどのように見ていたかな？

来年の合宿は

私も見学に行くぞ！！！

明日の検査の結果を聞くのが怖い。

抗がん剤治療も出来るのか不安。

吐き出した！

そんな思いをはきだした。

ここに文字にした。

うん。

それでいい。

またやってきそうだー。

襲われて動けなくなる前に

動いてこき使ってやろう！！！

ずっと気になって仕方のなかった

廊下に置きっ放しの娘の不用品。

お片付けしていっぱい腰を足を

使ってやったぞ！

気持ち良い！！！

こんな汗はとっても気持ちが良い！

スッキリしたー。

無理のラインを少し下げてみようかな。

少し無理して動いたら

気持ち良いんだもの。

迷ってたんだよね。

教科書、これからも使うかもしれないから

捨ててしまうのに躊躇してたんだよね。

母さん、

娘の使った教科書に感謝して

捨ててやったぞ！

紺色の半纏。

エリのあたりの触りごごちが大好きで。

小学一年生での引っ越しを機に2代目はピンク

色のコーデュロイのジャンパー。

洗濯されてしまうと少しガッカリしてた。

お家の匂いと触りごごちが一緒になって安心して

たものだから洗剤の香りよりも

お家の独特の匂いが好きだった。

いつからだったんだろう？

タオルやぬいぐるみではなくてなんでジャンパー

だったんだろう？

なんで安心してたんだろう？

そーか、

「おやすみなさい」から始まる一人で行く

「寝る」恐怖の世界。

始まりは全く覚えていないけど

いつも必ずあるモノが有る安心感。

あるモノが有るが必要だったんだ。

だから安心して「寝る」事が出来たのかな。

全てのものは必ず変化して行くと

わかっていても

必ずあるモノの中に入っていたい。

癌と対面すると

酷い眠る恐怖に襲われて、

それでも

最高級の家族の愛を頂く。

ゆっくりで良いから

穏やかでのんびりで良いから

有るモノでいたい。

喧嘩したりたまには面倒だったり、

それでも

家族の変化して行く様を

もっともっと側で見ていたい。

安心の輪の中で手を繋いでいたいな。

ピンク色のジャンパーはどこへいったのかな？

いつが最後だったのかな？

今夜は

触りごごちと匂いを思い出して

安心して眠れますように。

くれる主人の車に私も乗っていきます。

少しでも外の刺激と体力をつけなくちゃ。

小さい頃、父の運転する車に乗っけてもらうのが

大好きだったなぁ。

さぁ、出発！

とワクワクしているのに何度もフェンダーミラー

を合わせている父を助手席で待っていたなぁ。

よし、出発！

まで。

タンポポをお店にお預けして

娘へのお土産を買いました。

帰宅した娘にお土産あるよ〜っ。

今、

ショッパイ気分？甘い気分？

ショッパイ気分〜っ！！！！！！

え！

そんな事もあるよ。

それでも美味しく頂きました。

こんな愛おしい瞬間が

小さな思い出になっていくんだなぁ。

フェンダーミラーの父みたいに。

タンポポもスッキリ綺麗に可愛くなりました。

と一言で表すには躊躇するような私の大切な人

に甘えました。

玄米カイロを作ってー。

お腹の張りや腰の痛みに使いたいのは勿論、

甘えたかった。

「お母さん、お腹空いた〜」

そんな風な感じ。

今は療養病院で寝たきりの母。

会いにも行けない。

母って凄いな。

今でも甘えたい。ずっとヨシヨシってしてもらい

たい。

大丈夫って言ってもらいたい。

介護していた日々の大変な事は薄まって、

私が母の手を引いて歩いた日々よりも

手を引いてもらっていた日々の愛に

何文字かでしかないけど

帰りたい。

作ってくれた！！！！

嬉しい。

なんとも言えない優しい涙がでました。

あったかい。。。

絶対そうだと思う。

好きな香りは勿論なんだけど

きっと

必要な香りというのもあるんだと思う。

昨夜から

リラックス。

今まで痛みで身体から心を支配されてしまう事は

沢山あったけど

リラックスした心が

頭や身体の緊張をほぐしてる。

昨日というタイミング。

コーヒーフィルターに包んで

ラベンダー畑へ

ひとっ飛び。

ありがとう。