僕はお外にでられないみたい

　僕はなんでこうなっちゃったんだろう

　僕はどうして仕事できないんだろう

　僕はなんで吐いてしまうんだろう

　僕はなんで弱いんだろう

　また不安定な時期になった。吐き気と嘔吐とまらない。つらかったな。今もまだなんとも言えないけど。せっかく残業OKになったのになかなかうまくいかないね。

　何が原因かわからない。ぶっちゃけプライベート、職場の人なんだろうけど。でもそんなことなかなか人に言えなくね？ｗｗｗ言えるとこまでは言っているけど、限界もあるからね。難しいな。

 大きく職場の環境が変わったのもでかいなー。上司に話はしやすくなったけど・・・。休みをとらせすぎる感じもしてきて。無理すんなってのはわかる。押しが強いんよｗ僕も弱いのが悪いんだけどね。もうちょい強くなりたい。

　てかさ、マジむかつくんよね。俺様流貫いてきて押し付けてくる、僕が苦しくて座ってただけなのになんで仕事してないの言ってきて。苦しみがわからない人にはわからないんだよね。いらだちと悲しみがきて、人って怖いって思った。涙とまらない。

　なんていうんだろ。

　もうなにもかもがいやになるね。

　なにもかもをぶっ壊すぞ。

　あと2週間で今年も終わり。僕も強くならないと。

　また年末かな。

今回の週は4回休みました。5連勤のうち4回休むってやばいよね。でも嘔吐が止まらないんだよ。。。はぁ。。。原因不明。食べ物が受けつけられなくて、吐く。

次の週はなにがなんでも出勤してやるけどな。

そーいやトップがかわって2週間ぐらい。前のトップより話しやすいかも・・・。

でもまだ本性を出してないだけかもしれない。慎重にいかなきゃ。休む時に休む。明日から頑張ろうって思える。

　そのまえにさ、プライベートで色々ありすぎてパニックだよね。パニックで何回泣いただろｗｗこりゃプライベートが原因なのか？ｗｗ仕事出たいんだけどね、途中立っていられなくなるのよ。準備しているときとかやべぇ倒れそうって思ってもんね。

　4回も休んだら切りたくもなるのですよ。カッター、パートナーの人に預けよう・・・。でもハサミは仕事でも使うから・・・。自制しなきゃいけない。一時期はしなかったんだけどな。今回切りすぎてめっちゃ今かゆくなっているとこ。

　んでだ、この前家族でディズニーランド行ってきましたよ！家族旅行いろいろあった・・・。まじケンカしないでよって思ったりね。最終的には楽しめたからよかったんだけども。そして、また4月にディズニーランド計画たててますわ。今度はイースターの時期。春。楽しみだなぁ。今回はティンカーベルの部屋がとれたんよね。ラッキー！姉も喜んでたｗｗしおりも作ったし、来年になるのを待つのみ・・・。

　今回はこのへんにしときます。

　このまえ初めて5連勤フルタイム仕事できた。めちゃめちゃしんどかった。金曜日なんてもう仕事できないくらいふらふらだった。どのオペ室にも入りたくなくて、仕事なんて気分にならなくて・・・。

　でも仕事を託されるとすげー嬉しくて。ありがとうって言われることがすげー嬉しくて。自分では自分のことを否定しているけど、周りからの言葉とか表情とかは凄く僕を承認してくれている。そんな職場で働けて良かったと思える。

　今こんな風に思えるのは、今まで休みを何度もして苦痛を経験してきたからじゃないかなと思う。勿論今でもすげー分厚い壁にぶち当たっているけど、休んできたことは無駄じゃなかった。休みがあったからこそ今の僕がいるんだと思う。

　今まで休んできたことに後悔していた。研修に参加できずにレベルアップできないし、後輩にもこされるし、できない仕事だって多かった。同期は何でもできてオペ室の戦力になっている。プライドが傷つきまくった。今でもそう思うときがある。みんなに割り切っていこうとか言われても、そんな簡単に割り切れる性格じゃないから。

　めんどうくさい性格なんですよ。僕って。

　でもまぁ５連勤できたからいいかな。

　これから業務の拡大をしていく予定だ。しっかり勉強しないとおまえ何年目だよとか言われそう・・・。結構不安あるし。また体調悪くなったらどうすっかな。あと、どの程度申し送りするべきか。今月はばたばただな。というか、なぜばたばたにさせたんだよ。あー、来月から生きていける感じがしない・・・。

　同期がレポートの発表をした。僕もするはずだった。だが、3年後まで」引き延ばされた。自分が休んできたのが悪いのだが・・・。でも時間があると思ってしっかり勉強して良い発表をしたいと思った。頑張るぞ。

　いまだに家族に言えていない。性同一性障害。ノンバイナリージェンダー。タイミングが難しいのだ。んー。家族は受け入れてくれるのか。親が哀しむのではないか。不安でしかない。あと職場だ。上司、ある一部の先輩は知っているが、そのうち疑問に出てくる人がいる。上司の許可を得てシャワー室で着替えさせてもらっているが、そのうちなんでそこできがえているの？と言われてしまったら。返す言葉がない。

　家族にも職場全体にも公にしてしまえば楽なのだろうが、相手方の受け取り方も気にしてしまう。僕が男よりになっているわけだから、女性からすれば同じ更衣室にいてほしくないと思う人も出てくるだろう。難しすぎる。

性同一性障害、LGBT、茨城はまだ理解が薄いのが現状だ。正直誰に相談すればいいのかわからないし、クリニック、病院、どこをあてにすればいいのだろうかと思ってしまう。自分は身体表現性障害で精神科にかかっていたため、そのまま相談できたが、同じような悩みを持った方はどうなのだろうか。難しいな。

僕は気になっている。今少しずつ性に関することが話題に取り上げられるようになってきたが、社会で生きていく中で、苦労をしている方は多いであろう。そんな方たちと交流をもってみたい。心のケアもできればいいな。僕が性に関して自覚したのはほんの最近だから、僕も学ばなければいけないこともある。僕のこれからの生き方も考えていかなければ。

そういえば、最近自傷行為がとまらない。ハサミ、カッター。つねに持ち歩いている。痛い。痛いんだ。血が出てくる。当たり前なんだけど。けれども、とまらない。

僕が切る理由。最初は死にたくて切っていた。でもどんどん意図が変わっていった。仕事ができなかった。だめだ、と思って切った。それから、傷がないと落ち着かない。痛みがあれば生きていると実感できる。と思うようになってしまった。

別に死にたいわけではないし、死ぬ気もない。ある先生に言われたことがある。自傷行為は悪いわけではない。傷つけるのはよくないが、無理矢理やめることもないのだ。と言われた。

ただ、僕は死なない。傷が生きている証の一部だと思っている。かなり変わった考え方だな。

別に変わっていてもいい。生きているのであれば。

僕は死というものに対して小2から考えはじめていた。死んだあとどうなるのだろう。記憶はどこにいってしまうのだろう。とても怖かった。永眠ということばがあるが、深い眠りのなかで生き続けるということになるのかな。でもテレビも見られないし、イベントにも行けない。自分の好きなことが何もできない。死んだ後のことを考え続けて、眠れなかったこともあったな。子供なのに。

大きくなってから祖父が亡くなり、父が亡くなり、火葬をみてきた。今まであった肉体が骨のみ。ああ、僕もそのうちこうなるのか。怖いな。父の火葬の時は本当に怖かった。もう生で父を見ることができない。まだきっと生きている、熱いところで焼かないで。そう思って号泣した。

そして、看護師となって生死をより考えることになった。人はいつ死ぬかわからない。人生どういう風に歩んでいくのかわからない。1日1日自分が人生を作り上げていくんだ。そう思うと、1日を無駄にできないな、と思う。３食のご飯もおいしいものが食べられたらいいなと思う。

　いまだに家族に言えていない。性同一性障害。ノンバイナリージェンダー。タイミングが難しいのだ。んー。家族は受け入れてくれるのか。親が哀しむのではないか。不安でしかない。あと職場だ。上司、ある一部の先輩は知っているが、そのうち疑問に出てくる人がいる。上司の許可を得てシャワー室で着替えさせてもらっているが、そのうちなんでそこできがえているの？と言われてしまったら。返す言葉がない。

　家族にも職場全体にも公にしてしまえば楽なのだろうが、相手方の受け取り方も気にしてしまう。僕が男よりになっているわけだから、女性からすれば同じ更衣室にいてほしくないと思う人も出てくるだろう。難しすぎる。

性同一性障害、LGBT、茨城はまだ理解が薄いのが現状だ。正直誰に相談すればいいのかわからないし、クリニック、病院、どこをあてにすればいいのだろうかと思ってしまう。自分は身体表現性障害で精神科にかかっていたため、そのまま相談できたが、同じような悩みを持った方はどうなのだろうか。難しいな。

僕は気になっている。今少しずつ性に関することが話題に取り上げられるようになってきたが、社会で生きていく中で、苦労をしている方は多いであろう。そんな方たちと交流をもってみたい。心のケアもできればいいな。僕が性に関して自覚したのはほんの最近だから、僕も学ばなければいけないこともある。僕のこれからの生き方も考えていかなければ。

そういえば、最近自傷行為がとまらない。ハサミ、カッター。つねに持ち歩いている。痛い。痛いんだ。血が出てくる。当たり前なんだけど。けれども、とまらない。

僕が切る理由。最初は死にたくて切っていた。でもどんどん意図が変わっていった。仕事ができなかった。だめだ、と思って切った。それから、傷がないと落ち着かない。痛みがあれば生きていると実感できる。と思うようになってしまった。

別に死にたいわけではないし、死ぬ気もない。ある先生に言われたことがある。自傷行為は悪いわけではない。傷つけるのはよくないが、無理矢理やめることもないのだ。と言われた。

ただ、僕は死なない。傷が生きている証の一部だと思っている。かなり変わった考え方だな。

別に変わっていてもいい。生きているのであれば。

僕は死というものに対して小2から考えはじめていた。死んだあとどうなるのだろう。記憶はどこにいってしまうのだろう。とても怖かった。永眠ということばがあるが、深い眠りのなかで生き続けるということになるのかな。でもテレビも見られないし、イベントにも行けない。自分の好きなことが何もできない。死んだ後のことを考え続けて、眠れなかったこともあったな。子供なのに。

大きくなってから祖父が亡くなり、父が亡くなり、火葬をみてきた。今まであった肉体が骨のみ。ああ、僕もそのうちこうなるのか。怖いな。父の火葬の時は本当に怖かった。もう生で父を見ることができない。まだきっと生きている、熱いところで焼かないで。そう思って号泣した。

そして、看護師となって生死をより考えることになった。人はいつ死ぬかわからない。人生どういう風に歩んでいくのかわからない。1日1日自分が人生を作り上げていくんだ。そう思うと、1日を無駄にできないな、と思う。３食のご飯もおいしいものが食べられたらいいなと思う。

現代のストレス社会の中、精神疾患を患ってしまう方は多くいるだろう。

平成26年精神疾患患者数は390万人、400万人近いのである。その、400万人の一人の中に僕がいる。

　僕は身体表現性障害、抑うつ状態と診断されている。

　身体表現性障害。聞きなれない単語だった。それは、検査など異常がないにも関わらず、痛み、吐き気などを引き起こす。ストレスや心身の疲労により体の異常として出てしまっているがストレスのみが関与しているわけではない。

　幼いころからうつや統合失調症などの単語を聞いてきた。そして疾患を持った患者様も見てきた。みんな同じ人間。差別偏見はよくないとちいさながらも思っていた。

　そして、看護師になりたくて看護学校へ入学した僕。勿論、精神疾患の勉強、精神科病院への実習があった。幼いころと学生になってからの精神疾患患者の見かたは違かった。やはり病院へ行くと様々な患者様がいた。

　当時受け持たせていただいた患者様に対してどのような看護が必要なのか、ひたすら考え患者様とかかわっていた。看護の勉強をしていた、そして実際に患者様と関わってみた。だからこそ自分の脳内では精神疾患なんて患わないだろうと思っていた。

　しかしどうした。社会人1年目。手術室に配属された。入社して１ヵ月後から吐き気、嘔吐、腹痛、眩暈が僕を襲った。幼いころ自家中毒と診断され、中学時代に自律神経失調症と診断され、高校も度々休みを取りながらやり過ごしてきた。きっとまた同じだろうと考えていたがそういうわけにはいかなかった。

　吐き気は一日中止まらず、嘔吐は毎日3回以上、睡眠は浅く、職場の駐車場につくと必ず腹痛。だが、休むわけにはいかない。新人だから。とにかくかかりつけの病院の薬でごまかしていた。

気合でなんとか5月半ばまで仕事していたが、限界が来た。ふらふら。倒れそう。吐く。薬が全く効かない。こりゃだめだと思って、自分の職場の救急外来にかかった。いろいろ検査をした。だが、どこにも異常はみられない。なんだこれはと思うしかできなかった。とにかくつらいのに。どこにも異常がないっておかしいでしょ。

　診断結果、身体表現性障害。自律神経失調症と似ているが少し違うらしい。まず医者から言われたのは、精神病院へかかる必要があるということ。嘘だろと思った。精神疾患なんて患わないとずっと思っていたのに。受け入れられる状態ではなかった。社会人になって1カ月と少ししか働いていないのに僕はこの病気と闘えるのか、それしか考えられなかった。でもその反面、薬飲めば大丈夫だろうと思っていた僕もいた。

　精神病院を紹介されかかりに行った。あぁ、実習で行ったような雰囲気のところだと思いながら緊張していた。最初に面談を受けた。家族構成や最近気になっていることなど、とにかく思い当たることを話した。そして、診察の時間。担当の先生は少しぼーっとしたような先生だったが、あ、この先生ならいろいろ話せるかもとすぐわかった。

　そして、診察で改めて身体表現性障害と診断された。学校での授業で習った抗精神病薬や睡眠薬が処方された。ここまではよかった。

　先生からの一言。仕事は一旦休みましょう。

　え？は？いやいや、休めませんよ。そう思った。

　だが、先生に従うしかなかった。職場や家族、何かしらのことが原因でこうなってしまったからだ。とりあえず2週間休みましょう。そう言われ、職場の上司にも報告をした。まぁ2週間で治るならいいやと思うしかなかった。

　2週間後、復職許可がでた。しかし仕事に制限がかかった。半日勤務という制限だ。でもこれをクリアすれば定時勤務できるしと、頑張ろうと気合が入った。

　職場に復帰した。だめだった。嘔吐がとまらない。半日も働けない。3日後病院へ受診。また、診断休がでた。悔しい。まだ1年目なのに。一生懸命頑張ってきたのにと思った。

　結局復職できたのは医者からの診断書がでて、産業医面談というのを受けてから、7月半ばの話。また半日勤務から始まり徐々に時間を延ばしていこうということだった。半日勤務に慣れて、9月。次は14時半までの勤務にしようと産業医と話した。よっしゃーと思ったのはつかの間の出来事。また嘔吐だ。倒れそうにもなった。そうしてまた診断休。

　僕は不安でしかなかった。1年目なのに。同期の子はもう色々仕事を覚えているのに。僕はまだ何もできていない。ほかにも同じ学校だった同級生も頑張っているだろうに。僕はなにをしているのだろう。焦りしかなかった。

　症状が落ち着いて復職できるとなったのが、10月末。もう半日勤務といわれることも気にならなくなった。

　半日勤務を続けて2カ月。もうさすがにないと思うだろ。それが僕にはあったのだ。１月、３回目の診断休。もうさすがに親には言えないと思った。怒られると思ったからだ。僕のとった手段。それは親に言わずに仕事に行っているふりをして、ネットカフェや友人の家で休ませてもらうこと。それを１カ月半続けた。正直辛かった。親への罪悪感、友人への負担、自分の体への負担。産業医や上司にも心配された。親に言った方がいいのではないかと。でも僕にはそんな怖いことはできなかった。勇気がなかった。

　親には言わずじまいで、３月から復職が決定した。もう繰り返したくない、それだけが頭にあった。不安があったため、半日勤務を少し長めにするようにした。

半日勤務をいい感じにこなせて、新人さんが入ってきた４月。僕はミスを犯した。針刺し事故だ。頭が真っ白になった。上司への報告が自分を守るような言い方になってしまい、適切な状況を報告できなかった。そのことに対して上司から適切に報告できるようにと指摘を受けた。針刺しを起こしたうえに上司からの指摘。なんで自分はミスを犯したのだろう、なんで報告を適切にできなかったのだろう。

針刺し事故を起こしたと同じくらいの時、先輩からの指導もあった。ラインが入っている腕にマンシェットをなぜ巻いたのかと。自分でもなぜそうしたのかわからない。すいませんとしか言えなかった。オペが終わったあと、先輩からミスをしたら普通先輩になぜ指導されたのか聞きに来るべきではないのかといわれた。確かに。聞きにいかなかった僕が悪い。反省した。次は間違えまいと気を付けた。別の先輩とオペについた。ラインが入っていない方にマンシェットを巻いた。そうしたら麻酔科の先生がマンシェットを巻いている方の腕でラインを取り始めた。それではまた注意される。マンシェット付けかえなきゃと思った瞬間先輩から、なんでライン入っている方にマンシェット巻いたの、前もそれで注意されたでしょ、と言われた。僕は固まった。なぜ前回のことを別の先輩が知っているのか。怖くなった。あぁ、情報共有なのかと前向きにとらえつつも、他にもなにか言われているのではないかと。オペ後僕は泣いた。なぜ同じミスを犯してしまったのだろうか、なぜこんなに仕事ができないのだろうか。リーダーさんに泣きながら相談した。再び僕は固まった。リーダーさんに泣きながら相談しているところをその先輩に見られてしまったからだ。僕はその先輩を傷つけてしまった。謝ろうとした。だが、心がダメージを受けすぎて謝る力は残っていなかった。それからその先輩の僕への態度が変わった。笑って話しかけてくれることもなく、仕事を頼まれることもなく。

僕は人が怖くなった。先輩もだが、病院に勤めている人、周りの人たちが怖くなった。

針刺し事故を起こしたことによった仕事への自信喪失、そして僕の言動は人を傷つけてしまう、それが怖くて出勤できなくなった。そして嘔吐、下痢、眩暈の症状が案の定あらわれた。

今回の症状は酷過ぎた。そのため母に本当のことを言った。今までの症状とプラスして人への恐怖感、仕事に対する自信喪失があることを。そして、母と一緒に受診することにした。主治医の診断は、身体表現性障害と抑うつ状態。１か月の診断休。

辛い。悔しい。いなくなってしまいたい。頭の中でぐるぐる回っていた。僕はいつのまにかカッターを手にしていた。自分への罰だ、痛めつけなければ。そう思った。手首に刃を当てスーっと切った。痛かった。でもまだ足りない。何度も何度も切りつけた。切ってみて思ったこと、それは案外血が出ないということ。僕がびびって深く切れなかっただけかもしれないが、血は薄っすらと滲みながら出てきた。少しだけすっきりした。

休んで２週目ごろ、死にたくて、この世から僕の存在を消したくなった。本当に辛くて誰かに相談しなくては、でも職場の人には怖くてできない。一番信頼できるのは…。姉だ。姉しかいないと思った。姉に手首を見せた。姉は驚きとともに泣き叫んだ。なんでそんなことしたの、あんたが死ぬ気なら私も死ぬから。そう言われて、涙が止まらなかった。姉は僕のことを思ってくれている。ごめんなさい、と何度も姉に謝った。もうリストカットをしないことを約束した。

１か月間、嘔吐が止まらなかった。休みは１か月なのに治らなかった。そこから２か月、３か月と嘔吐は毎日止まることなく続いた。主治医は、今はゆっくり休んだほうがいい。母も納得してくれた。そしていつの間にか休んで６か月が経った。徐々に嘔吐も止まり、活動もできるようになり、12月、ようやく復職許可を得た。半年休んだことについて、初めはもやもやした気分だった。半年も休んでしまって仕事なんてできるのか。不安が巡った。しかし、今となっては、あの半年があったからこそなにかが吹っ切れた僕がいた。半年のブランクはでかい。それでもオペ室へ戻ってもいい、待っていてくれる人もいた。そしてオペ室へ恩を返さなければと思った。上司も気を遣ってくださり、仕事の内容や目標を考えてくださった。

毎日出勤しかし無理せず、を目標に半日勤務を慎重に行い、3月から14時半勤務へと変わり徐々に体を慣れさせていった。

　吹っ切れた僕がいたと書いたが、実際吹っ切れないこともあって。同期の子やあとから入ってきた人にはどんどん差をつけられるし、なかなか研修にも参加できずレベルをあげることができなかった。悔しいと思いつつもしゃーないと思いながら仕事に励んだ。

　もうそろそろフルタイム勤務できるのではないか、と考えはじめた4月下旬。突然涙が止まらなくなった。なにが悲しいのか、僕には全くわからなかった。そしてまた、人が怖くなった。

　それに加えオペ室で最悪なことがおこった。先輩の死だ。突然先輩がなくなった。仲の良かった先輩だ。焼肉、カラオケ、色々相談をした。だが、亡くなる前先輩の様子は確かにおかしかった。先輩は僕の相談によくのってくれた。しかし、先輩は自分自身のことを何も言わなかった。亡くなる3日前先輩にＬＩＮＥを送ったが既読にならなかった。そして、亡くなる直前既読がついた。僕はそのとき安心してしまった。既読がついた、先輩は大丈夫だ。そう思ってしまったのだ。次の日、上司から先輩が亡くなったことを聞かされた。信じられなかった。既読がついた瞬間に先輩はもう死を決めていたのか。そう思った。涙が止まらない状況のなかそんな話をされたら涙は余計あふれ出てくるに決まっているじゃないか。本当に信じられない。先輩に相談できない、先輩の歌声を聴くこともできない。僕は先輩に何もしてあげることができなかった。悲しすぎた。

　そしてまた吐き気、嘔吐、落ち込み、人への恐怖があらわれた。死にたくて死にたくて仕方がなかった。もうこれは休むしかないと思った。主治医にも相談して休むことにした。診断は抑うつ状態。そして自分を傷つけまくった。傷つけないとやってられなかった。死にたいとも思ったし、自分の存在価値はない、もう仕事できないと思ったからだ。他のスタッフは悲しみを背負いながらも仕事をしているのに、という気持ちだった。

　いろいろな出来事が重なって5回目の診断休。嘔吐は少し減ったが悲しみが強かった。自傷行為をばれないように自分への罰として続けた。なぜか痛めつけずにはいられなかった。

　３年目のくせして仕事ができない悔しさ、どんどん落ち込んでいった。しかし何かが変わっていた。自分でも何かわからない。けれども、何か動かなくてはと思ったのだ。

　まず、一つ目は心に関する資格が欲しいと思った。看護師の資格を持っているとはいえど、患者様の悩みをなかなか聞くことができない。カウンセリングや話し方の勉強がしたかった。そこで見つけたのが、メンタルケア心理士。精神疾患、病気に伴って精神疾患現れる可能性のある疾患、カウンセリングや心の勉強などができるとあって、自分にも当てはめられるし、疾患やオペを行うにあたって精神疾患があらわれる人に対して寄り添うことができるのではないかと考えた。正直、精神疾患を持っている僕が他者のカウンセリングができるのかどうかとても不安であったが、僕の経験も活かせればと思ったのだ。

　二つ目は運動をするようになった。軽くジョギングしたり縄跳びをしたり。幼いころ習っていた水泳も再び行くようになった。休憩しながらだが6000ｍ泳げたことには驚いた。まだまだ僕はできるって。

　目標をもって活動することはいいことである。目標設定理論というのがある。アメリカの心理学者ロックが提唱した。何のために活動をしているのか明確にすることで、モチベーションがあがる。

　僕の場合は、いい加減病気と向き合わなければ、仕事がフルタイムで働けるようにならなくてはという気持ちが強かった。そのため何かしら動かなくてはと思ったのだろう。二つの活動は僕を変えていった。無事メンタルケア心理士の資格を取得。運動は体力づくりのために続けている。

　嘔吐や恐怖感、気持ちも落ち着き、主治医、産業医からも前と比べて変わったねと言われた。そして7月、復職許可がでた。

　１４時半勤務から始まった。まぁまぁ順調に進んだかな。８月、お盆開けたらフルタイム勤務を希望した。体が慣れてないかもしれないが、挑戦したいと思った。色んな人に心配された。案の定、週に１、２回倒れた。過呼吸、嘔吐、脱力。迷惑しかかけてない。他にも先輩との関係や人間関係の恐怖。辛かった。それでもフルタイムを希望し続けた。少しでも早く認められたかった。仕事ができる人間になりたかった。焦っているかもしれない。でも、耐えるんだ。ここでまた休職になったらもう看護師としてやっていけないと思った。看護師人生諦めるしかないと思った。ここで出てきたのが僕のプライドだ。僕はプライドが高い。散々だった２年と半。こんなことで負けてたまるかと。僕の人生終わってたまるかと心が騒いでいた。

　このストレス社会の中、僕はまだ闘う。

　もう一つ闘わなければいけないことがある。性についてだ。

　僕は幼いころはピンクが大好きだった。しかし大きくなるにつれて黒に変わっていった。長かった髪の毛もどんどんショートヘアに。

　かっこいいものに憧れがあった。高校時代は思いっきりショートヘアにした。かっこいいといわれたかった。制服はしょうがなくスカートをはいていた。正装がピンクのブラウス、赤のリボンの学校だったため僕は正装が嫌いで仕方なかった。始業式とかの日は青のブラウスで学校へ行って、学校でピンクに着替えていた。それくらい嫌だった。

僕は吹奏楽部に所属していた。コンクールはもちろん正装。しかし、高３のとき僕にとっては最高の出来事が起きた。コスチュームを作ることになったのだ。最後の定期演奏会やコンクールをパンツスーツスタイルでかっこよくステージに立てることが凄く嬉しかった。定期演奏会後、うわさが流れたらしい。女子高なのに男の人がなんでいるの？と。あ、僕女子高だったのです。そのうわさがなんか凄く嬉しかった。

もう高校入学前から僕はかっこよく見られたかったのかもしれない。

専攻科に上がってからはズボンを履く毎日。（専攻科とは僕は５年一貫の看護学校に入学したのだ。４年生は専攻科１年生と呼ばれ、制服はスーツスタイル。スカートとズボンを選べた。）私服は勿論ズボンだし、メンズものの服を選んで着ていた。

そのままかっこいいような服を選びながら気にせず生活していたが、また問題が起きたのだ。

僕は一般の交響吹奏楽団へ入団した。だが、そこのお決まりは、女性はロングのスカートをはかなければならないということだった。楽器によってはズボンもありだが、僕はクラリネットを吹いている。打楽器のように動いたりチューバのように足を開いたりする必要性はない。だからクラリネットはスカートがお決まりなのだ。その話を聞いた瞬間、僕はふざけるなと思った。団員の方に即相談した。僕はスカートは履けませんと。その方からは私だって履きたくないわよと言われた。あなたの思っているほど以上に僕にとっては過酷なことなのじゃと苛立ちが沸いた。そこから、僕の考え方は変わっているのかなと思い始めたのだ。

別に男になりたいわけじゃない。性転換や戸籍を変えたいわけじゃない。ただ女として見られるのが嫌だった。

色々調べた。この微妙な考え方を何というのか。検索した結果一番近いと思ったのは

「ノンバイナリージェンダー」。

第三の性と呼ばれている。男性でも女性でもないという考えだ。なるほどと思った。この考え方でこれからやっていこうと思った。しかし、簡単にはいかなかった。性別に丸を付けてください。アンケートや書類によくある欄。僕はどっちに丸を付ければいいのだろうか。真ん中があればいいのになと思った。職場の更衣室。どっちに入ればいいんだっけ。女子更衣室に入るときの抵抗感がある。女であることに対して気持ち悪くなって嘔吐した。自分の体を見るのが苦痛でしかなかった。胸なんていらない。オペでとってしまいたい。何度も思った。今のところ仕事自体に支障はないが、念のため上司には相談した。家族に相談するべきか、かなり悩んでいる。産んでくれた母に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。精神疾患をもち、加えて性別がはっきりしないなんて、親不孝にもほどがある。本当に申し訳ない。

　もっと健康的で一般的な体に生まれてきたら・・・。こんなことにはならなかっただろう。

そもそもこんな人間になるとは想像してなかった。リストカットなんてしないと思っていた。うつ病にならないと思っていた。一般的に女性として生きていくものだと思っていた。

　人生はどうなるかわからない。僕の今後も余計わからない。どうなることやら。

　どんな人生になろうとも自分らしく生きていく。僕は幸せになるために生まれてきたはずだ。自分なりの幸せを求めて自分らしく生きていこう。

　ここで素直に終わったらいいのだろうが、きれいごとに聞こえてしまう。なんとなく。だからといって特に何もないのだけれど・・・。ただ毎日朝目が覚めて思うことは、今日という日がきた、僕は生きているのだということ。生きている喜びを感じる。それと同時に、朝が来た、僕はなぜ生きているのだろうかということを思う。

　これが今のノンフィクションな僕だ。