雨が降ったら帰ろう。 https://ameblo.jp/49mclown/ Rainy Clown▹▸https://mobile.twitter.com/Rainy_Clown4普段バンドでドラムをしているよ。ゆったりまったり書いていくよ。 ja 蜂蜜

ライブが落ち着いてバイトをしたり
溜まっていたアニメを見たり
読みたかった本や漫画をあさってみたり
休みの日はアラームもかけず
好きな時間にのんびり起きてみたり
おでかけをしてみたり


自分の時間に余裕が出来た。
なんだかうれしい。





▷




骨折をしたから病院に毎日包帯を変えに行く
終わったら近くのドトールで豆乳ティー。
ハニーシュガーは2つ
僕はなんでも甘いほうが好き。


喫煙席の端っこで携帯片手に
好きな詩人さんの小説読んだりぼーっとしたり。




うしろ2番目の席パソコンを正面に
お姉さんが静かに泣いていた。

杖を着いたおじいちゃんは少し手が震えて
コーヒーカップをかちゃかちゃさせて
なにか唱えてる。

学生は氷で薄まったコーヒーをよそに
分厚い本とノートに夢中。


僕はこの空間がたぶん好き。


外に行けばみんな下を向いて
手に収まる機械に夢中。


目の前にいる人を透明人間だと思うのか
容赦なくぶつかって舌打ちをする。


なんでも知れそうなのに
本当のことなんて一切見えてない
そんなものに夢中になってるみんなが嫌い。


目の前にいるきみとはなしてるのに
その片手に持っているものに夢中だ。
話がつまんないのか、ごめんね。





▷




こないだね
バイトで嫌なことがあった。

悲しさがすごかったけど
その後に悲しさの倍ぐらいの勢いで
怒りが込み上げてきた。

僕が病気なんじゃなくて
君が病気なんだよ

人の気持ちも考えられず
お酒に頼って言いたいこと言いやがって

いつまでもヘラヘラしてるわけじゃねえんだ


気持ちをぐちゃぐちゃにする天才め






▷▷


ここからは僕の愚痴だから気にしないでね
携帯を閉じるか好きなことをしてください。














イライラしたから嫌なことあったから
ピアス開けた(わかる僕も言ってた)

もう薬に頼る(わかる僕も言ってたやってた)

他人に不幸を共有(大丈夫めちゃくちゃわかる)

だけどそれ恥ずかしいことなんだよなあああ

誰か信じられる人に言えるのって
すごくいい事だし解決になるのかもしれん
だけど不幸を重ねて重ねて重ねて
誰にでもペラペラ喋るのは違うんじゃない？


自分が一番可哀想なのも
自分が一番不幸だと思うのも勝手だけど
それしか頭にないやつなんなの？


誰にでも同じようにぺらぺら話してるくせに
たった一人だけですみたいな言い方すんな

あーはいはい出た出た「死にたい」


過去掘り起こしすぎ
過去の君なんか知らねえよ
今の君とは違うだろ？

過去のこと掘り起こして
今の辛さと混ぜ合わせて
かわいそうで自分を塗り固めてんじゃねえよ


ばーーーか




あとな

こういう前向きっぽい発言したらしたで
「あなたは幸せそう」なんて言うんじゃねえよ


別に不幸ではないし確かに今は幸せだけど
不幸が取り柄の君に幸せをねじ込まれたくない

悲しい時も辛い時も
もちろん死にたいだなんて思う時も
幸せだろうがあるんだわ

自分が一番不幸だと思って
相手に幸せだからいいよねなんて
口が裂けても言うなよ

不幸な時は不幸なんだよ。




以上です。






湧き上がってくる怒りの行き先が
行方不明だったので書きなぐりました。



おやすみ

]]> https://ameblo.jp/49mclown/entry-12435206691.html Thu, 24 Jan 2019 16:15:10 +0900 憧れ｡

ライブハウスに向かう電車内。
この日を数ヶ月前から楽しみにしてきた。


今日東京ドームにBONJOVIが来る。
僕は行けない。

物心つく前からずっと
母親の影響で聴いてきた音楽。
DVDを何回も見ては騒いでた。

ボーカルの真似してラムネのマイク持ってさ
椅子から飛びおりて
怪我しそうになったこともあったなあ。



✁✄



年中さんか年長さんの頃
BON JOVIの来日公演があって
保育園に迎えに来た母親と大喜びした。

その頃身長が割とあったから
小学生って偽って公演見に行ったんだ。
罪だよなー！！！！

ずっと画面越しで見てた人達
ずっとスピーカーで聞いてた音楽が
目の前で演奏されてるんだよ？

大興奮で帰り道爆睡して
買ってもらったライト落として
大号泣したのも鮮明に覚えてる。



✁✄



泳げないくせに

みんながやってるから[水泳やりたい]


勉強できないくせに

みんながやってるから[塾行きたい]


喧嘩したいから[空手やりたい]



とか馬鹿みたいなこと言ってたけど

公演見た後すぐ[ドラムしたい]ってなった。




いままでボーカルとかギターの真似してたのに

ドラム選んだことが不思議だけど

自分の中では1番かっこよくて

ああなりたいって思ったんだ。





✁✄




今でも変わらず好きだから行きたかった。


でも僕は今日高円寺でライブ。


規模もちがうし何もかも違うよ、けど

同じ日にライブするのが凄く嬉しいんだ。



可愛い夢もったちびっこの自分に

自慢してあげよう。



あの時あの日の公演で僕が1番だと思ったように

今日高円寺で誰かの1番になります。





✁✄





届いて欲しい。


ドラムを始めたきっかけをくれたのも

来日公演全部行けてたのも

バンドを続けれてるのもぜんぶぜんぶ。



とてつもなく会いたい

どこでなにしてるんだろう

笑って欲しい[ナギなら大丈夫]って

かっこいい声で背中押して欲しい。







あああ。



がんばるぞ。





]]> https://ameblo.jp/49mclown/entry-12421701201.html Mon, 26 Nov 2018 15:13:19 +0900 消失｡


渡せずじまいの手紙を読み返さず封も開けず

破きもせず夜の公園で燃やして灰にした。


ベンチに座って始発を待つときは

肌寒い明け方の風と甘いタバコの香り

人通りのなさに酔いしれる。



何を思って手紙を燃やしたのか。

渡すことなんてもうないからなのか

跡形もなく忘れてしまいたいことなのか

理由なんてなかった。

ただ消してしまいたかった。



伝えたいことがあったのに

伝えられなかったモヤモヤなんて

もうとっくの昔に消えていたから

そんなに大事な事じゃなかったのかもしれない


その時は自分を絞め殺すほど苦しくて

言葉にすると泣き出してしまうから書き殴り

伝えたかったはずなのに今となっては

何を伝えたかったのかも思い出せない。



お前は限定品なのか？と言われた。

限定品にすらなれなかった失敗作。



赤い封筒は灰なって消えた。

当時の想いも全て風に流された。

綺麗な思い出になんて最初からなれなかった


なんとなく察しがついて

苦しくなって吐きそうになるのを

甘い甘いミルクティーで流し込んだ。



死ぬ順番を守るために

1年かけて登っていたのに。

親も、想っていた人も僕のそばにもう居ない



全てにおいて僕は子供すぎたみたい。




傷つけて傷つけて傷つけて

うずくまって泣くことしかできなかった。



何も変わってない失敗作。

]]> https://ameblo.jp/49mclown/entry-12410704262.html Tue, 09 Oct 2018 09:43:56 +0900 期待｡
「お前のバンドには負けない曲だから」
顔を合わせる度に言われる。
知らない人達の会話でもたまに耳にする｡
僕はそれが大嫌いだ。きもちわるい。


勝ち負けってなんだかわからない。


ステージの上では
「誰かに届くように」
「あなたたちのために歌ってます」
そんなこといってる曲なのに。

「いい曲だろ。俺の勝ちだ」
なにいってんだ。
勝負しかけてきた時点でお前の負けだ。


おつかれ。





▹▸



忘れ去られてしまうことが
死ぬことよりも恐ろしい



って前に好きだったバンドが歌ってた。

そのバンドはどこかいってしまった。
楽しいことを探し始めるような曲を歌い始めていた。いい風に変わっていってしまったのだけど僕は前の辛気臭い暗い今にも死にそうな音楽が好きだった。


怒鳴るような声でナイフのような歌詞でもっともっと刺していてほしかったけど昔のアルバムをひっぱりだして聴くことでしか感じられなくなってしまったことに少しの寂しさを覚えた。


それでも尚そのバンドを聴き続けるのは
いつかまた戻ってくると思ってるから。


僕のエゴでしかない。



▹▸




金木犀の香りがどこからか流れ始めて
本格的な秋が始まったと思ったら
暑い日がまだ続いたり嫌になってくる。


10月になって嫌な記憶がめぐりめぐって
悲しくなったり苛立ったり忙しい。


一年前気まぐれに始めて放置したブログ。
一年前の投稿を見たけれど吐き気がする。
飽きずに繰り返してくんだろうなあ。



毎日毎日好きでもないバイトして
明け方帰る時パタッと死んだりしないかな。








]]> https://ameblo.jp/49mclown/entry-12410446779.html Mon, 08 Oct 2018 13:16:30 +0900 灯火｡


星が沢山落ちてきたみたいに

夜なのに街中が明るく光って

みんなが寄り添いあって､笑って

幸せそうな顔をしている。






電車は甘いにおいで溢れてる。








香水だとかケーキとかの甘いにおいとか。









ああ。





少し気持ち悪くなってきた。













だけど、


今日はクリスマスだから許すよ｡今日だけね｡










▹▸







冬が本格的になって

朝起きれない事が多くなってきた。

まあ年中無休で起きられないんだけどね。

まず朝に目覚めないんだけどね。











僕はたまに､ごく稀に夜中散歩をするんだけど

冬の外ってすごく美味しそうな匂いがする。




どこかのおうちの晩御飯だとか

お店からくるにおいとか。






真夏だと酔ってしまうような

吐きそうになるにおいが

秋から冬になるとすごくいい匂いにかわる。





おなかすくなあって感じに変わる。





食べることはとても好きだ。







▹▸





僕には嫌いなにおいがある。






冬のストーブの匂い



ツンとくる風に舞う



火を付けたあとのマッチのにおい。






でも






ストーブの暖かさは好きだ。



ろうそくに火をつける時
マッチで火をつける感じも好きだ。





けれど



嫌いだ。







▹▸






幼い頃に火の海で亡くした。






僕の記憶の中。





どんな声なのか､どんな話をしたのか

どんな人だったのか､

優しかったのか､よく笑う人だったのか､

それともよく怒る人だったのか｡





それすらもわからない。





ただハッキリと覚えているのは[顔]。



二つの顔をハッキリと覚えている。




穏やかな顔と最後に見た変わってしまった顔｡






僕が思い出せるのは顔だけ。




とても大切なはずなのにそれだけ。








数ヶ月前実家に帰った時、





✂︎
もしタイムスリップができて
 誰かに会うことが出来るなら誰に会いたい？
✂︎



と



聞かれたことがある。






僕は真っ先に答えた。









今の生活だとか

夢の話だとか

最近こんなことしてるよとか

そんな話でいい。



それだけでいいから


それだけのためでいいから


僕は会って話をしてみたい。








いつも写真の前においてある。



ワンカップと木綿豆腐1丁。






僕ワンカップは飲めないけどさ




もうハタチだし。






もし叶うなら

お酒片手に話してみたいと思ったよ。









もう一つわがままが叶うなら




犬だけど




かわいいかわいい弟にも会いたいね。




1年経った今でもまだ信じれてない。








最後にできなかった


抱っこをいっぱいしてあげたい。








▹▸







今は夢の中や

自分の記憶の中でしか会えないけど

いつか

自分が死んでしまって会えたら

酒片手に話をしながら愛犬を抱きしめるよ。










▹▸






[いついなくなるかわかんない]


って言葉いろんな人から聞いてきた


[失くしてから気づく]


もたくさん聞いてきた。





でも今なら痛いくらいわかるよ。








だから

僕は今そばにいる人達を大切に

もう少し自分から寄り添っていこうと思う。







▹▸





書いてる間に寝てしまって

もうクリスマスが終わってた。




僕は今日､朝のバスで実家に帰るんだ。




寒いから暖かい飲み物を買いに

コンビニに行ったよ。






店員さんがクリスマスの飾りを外してた。



ああ、お正月か。



値下げされたクリスマスケーキが並んでる。



素敵な２日間が終わった。




また来年。






笑っていられますように。






メリークリスマス。
]]> https://ameblo.jp/49mclown/entry-12338934877.html Sun, 24 Dec 2017 22:13:05 +0900 紅色｡



眠れない日が続く。



真っ暗な部屋､布団に潜って
明るい画面をずっと見ている。


特別な何かがあるわけじゃないのに。
ただひたすらスクロールしてタップして。






眠れない日はいつも。



真っ暗な部屋､布団をかぶって
目を瞑ってたくさん考える。


自分が生きている意味がわからなくなる。
なんでここにいるんだろう。
起きたら消えてなくなってないかなって。




泡みたいに消えてなくなって。




ああそれじゃあ
僕は、誰の記憶にも残らないんだ。




それは嫌だなァ。





忘れられたくない。






ここにいるんだけどなァ。





▹▸







ピアスを開けた。



細くも太くもない針を無心で刺してみた。




鏡越しに写る顔が、
今自分の心がひどく荒んでいるのを
痛いほどに教えてくる。






何度も刺した。血が出た。




滲んだ血が出てきた涙と混じり落ちて
僕の白いパーカーを汚した。




たくさんたくさん汚した。






▹▸






言葉が喉に張り付いて
焼けるように熱くて痛い今、
ただひたすらに落ち着くまで泣いてみた。




小さい子が泣きじゃくるように
声を上げて布団の中で泣いてみた。






自分をぐちゃぐちゃにして、
ギッタギタに刻んで捨ててしまいたい夜。








なんにも変わってなかった。






成長しろよな。





わかってるよ。








そんなこと自分がいちばんわかってるんだ。









▹▸







鼻がツーンってして痛い。
目も熱い。重い。







なんだか今なら寝れそうだ。









じゃあね。

]]> https://ameblo.jp/49mclown/entry-12326814477.html Thu, 09 Nov 2017 03:25:49 +0900 綿飴｡


気まぐれに始めると更新も少ないし
月イチぐらいのペースになりそうだね。
久しぶり。


僕は今最寄り駅に向かう最終電車に乗ってるよ。


仮装してお菓子を抱えた女の子。
スーツ姿で電車の窓に頭を預けて寝てる人。
難しい話をしてる大学生。
酔っ払ってフラフラになりながらスマホをいじる人。
腕を組んで仲良く話し合うカップル。


朝の通勤ラッシュや夕方の帰宅ラッシュの
人に押しつぶされて息が苦しくて
早く出たくてたまらない空間とは違うし
一日が終わって自分の心に少し余裕もでてるから
いろんな人がいるなあって見れて面白い。



電車に乗ってる間にハロウィンも終わって
11月になってしまった。早いね。
あとすこしで2017年が終わっちゃう。




[今年はいろんなことがあったな]なんて
振り返るのはまた今度でいいや。




▹▸




最近ね。たくさんの人から暖かい言葉をもらう。
それは友達だったり先輩だったり後輩だったり
親だったり大切だと思ってる人から。


もちろん暖かい言葉だけじゃないよ。
影でボロカス言われてたりもする。


まあそんなのは置いとく。
すごく気にするし気になっちゃうけど
見なかったことにする。蓋をしてしまっとく。




▹▸




[今日こんなことがあったよ]とか
[最近こんなことがあってさ]とか


会えない距離にいたって､そばにいなくたって
たまの通話で元気を貰ったり。
突然声が聞きたくなっちゃったり。
特別なことを話してるわけじゃないのに
楽しかったり幸せになったり。



こんな大切な人達をずっとおもっていたいね。




ああ、幸せになったり元気もらうことって
音楽だったりもするよね。


僕は音楽に沢山助けられてるよ。


ＣＤを買って開けて
歌詞カードを見てそのバンドを聞く時間が好きだ。


[辛いね､でも大丈夫だよ]って
言ってくれるバンドもいれば、

[落ちるなら落ちまくってどん底まで落ちて死ね]
みたいなバンドもいる。

僕はどっちも好きだ。
まあ後者のような音楽をよく聞くけど。




んんんん。バンドが好きだ。
真っ直ぐなバンドが大好きだ。
歌詞が大好きだ。



たくさん助けられてばっかりなんだけど
誰かを助ける側になりたいな。


僕は音楽に触れてる側？関わってる側だから
僕もそんなふうに。
自分たちの音楽で誰かを助けたいなって。
助けるというかそばに置かれる存在になりたいな。


いや、絶対なろう。


最近すごく思ってるんだ。




▹▸



{2F91A15A-052D-4E4E-8285-4C481A21E350}







僕はRainy Clownってバンドでドラムをしてる。


結成して４ヶ月ぐらいなのかな。



実はこのバンド今年あと2本のライブで
4-5ヵ月ぐらいライブしなくなっちゃうんだ。



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 


11/09@渋谷GARRET udagawa
⊿出番は21時頃｡トリだよ。
  学校終わり仕事終わりに遊びに来てね。


11/25@新宿Headpower
⊿出番は19時頃｡
  この日は年内ラストライブ。



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 




急に告知挟んじゃったんだけど
どうしても来て欲しいし見てほしいんだ。


11/25が終わったら4-5ヵ月間ライブがない。

ライブがないってことは生の音で顔を見て
ステージから伝えられる時間が無いってこと。


まだまだだし転びまくってるかもしれない
でも､未熟なりに進もうとしてるんだ。



この日あなたの一日とは言わないよ。
30分でいいから僕達にください。


今の僕達を見てほしい。




▹▸




僕は言葉で人に気持ちを伝えることが苦手だ。
恥ずかしかったり深く考えすぎて疑いすぎて
喉まできてる言葉をたくさん飲み込んでたりする。



あ。矛盾してるね。



助けたいって寄り添いたいって言ってるくせに。
その本人がこんなこと言ってるなんて。



僕は今直接言葉で伝えることが難しいかもしれない
まだまだ時間がかかるかもしれないけど
だから今は音で伝えたいって思ってる。


[言葉で言ってくれなきゃわからないよ]って
わかる。すごくわかるよ。
でも今は僕達の音楽を受け止めてわかって欲しい。


ステージにいるときが
ドラム叩いてる時が1番[本当の自分]でいられるんだ。




馬鹿だし不器用だけど
馬鹿なりに考えた伝え方。
今できることを見てもらいたいんだ。



素敵なメンバーに囲まれて
感動したりかっこよかったり楽しかったりする
曲を演奏しているよ｡届けようとしてる。



逸れるけど､
僕はメンバーが､前に立つ3人が好きだ。
恥ずかしくて言えないけどね。



あああああ。曲が好きだ。



音源もないし物販もないから
30分間のステージでしか届けれないけど。



でもちゃんと届けるから。



それでさ4-5ヵ月後もっと強くなって
帰ってきてみんなにぶつけるよ。




だから今のレイクラを見て欲しい。



映像だけじゃダメなんだ。
会いに来てその目で見てほしい。



僕はまってるよ。



ああ。はやくライブしたいな。





長くなっちゃったね｡
最寄り駅にも着いた。眠たい。寒い。




あ、今日わたがしもらったんだ。



帰って食べるね。



ばいばい。


]]> https://ameblo.jp/49mclown/entry-12324550495.html Wed, 01 Nov 2017 00:15:04 +0900 挨拶｡


やあ。

はじめまして。





あ､そうでない人は。


見てくれてありがとう。





✂︎



特別な理由があったわけじゃない
気まぐれだよ。気まぐれ。



強いて言うなら
140字に縛られるのに
飽きてしまったぐらいかな。






知らない､初めましての方は
こちらへどうぞ。僕の140字の世界。


▹▸ヨクモ




そうだ。
僕はバンドをやっているよ。
駆け出しバンドだ。


▹▸Rainy Clown



興味があったら覗いてほしいな。




✂︎





[毎日更新]とかしないし
たまーにね。ふわっと書くぐらいだよ。





僕の気まぐれに
付き合ってくれたら嬉しい。




これからよろしくね。




じゃあ。



またね。
]]> https://ameblo.jp/49mclown/entry-12318061610.html Mon, 09 Oct 2017 16:29:58 +0900