私は二人のことは二人のことですすめたかった。

流産した時も子宮外妊娠した時も、義母の話し方で「私、なにも話してないのに知ってる？」って疑問だった。

（ちなみに実母には友達と一泊旅行に行くからと、嘘をついてペットの世話を頼みました。でもお母さんて、すごいね「入院とかしてないよね？」ってラインきたときビビった）駅でお土産買って裏工作したなぁ。

あの時も手術隠したばかりだから行きたくなかったけど、家族の集まりに独り欠席するのは違和感があるからって、這うように彼の実家に行った。

その時義母に言われた言葉は「その子は生まれるべき子じゃなかった」って。

自分は6人も子供がいて…まぁそんなふうに考えられるよね。言えるよね。トイレで一人号泣したぜ。

てか、なんで知ってんの？は？

全部夫が言ってたの？弟たちが同じ職場だから言ってたの？確認するのも怖い。

だから夕ご飯は作ってるけどこの数日全無視。

納得できる理由を、話して欲しい。顔見たくないけど。

あー酒が減らないぜ

どう言おうか、どう言えば反対されないか。

すごくすごく怖かった。

6年前くらいに養子の話をしたとき母から「そこまでして子供が欲しいの？」

って言われた記憶があったから。

怖くて面と向かって言えなかった。

だから電話で言った。

母が泣いているのがわかった。

姉は自分の息子を養子にと考えていたと言った。

いもうは「わかったよ、応援するよ。」って。

父は「うん。」

って。

みんな私の予想のうえを行っていた。

ありがたい。

良い方に進みますように。

夫は特別養子縁組で子供を迎えたい。

私は特別養子縁組もしくは代理母で迎えたい。

平行線です。

私は夫が大好きです…結婚してから一度も彼から喧嘩を売られたことがないくらい穏やかで優しい人です。できることなら私は彼の遺伝子を残したい。

一方私はＢ型自己中。

今更出産した後も考えておりません。

でも夫の子供が欲しいのです。

そして連日喧嘩です。

夫は養子でいい。私は夫の子供がいい。の戦いです。

どうすれば。

そんなこと言っているうちに私の生理が来ました。採卵刺激に入ろうか、花粉の薬の出るからやめようか、決められない。

喧嘩しながら「私はもう不妊治療したくないんだから！」っていっちまった。（通じているかは不明）

あと母と姉妹に特別養子縁組せいどに申し込んだことをよった勢いで話せました。もうすぐ電話の面談あるからしっかり話しておかないとね。

まずは特別養子縁組。

里親制度はいつかお別れが来てしまうから今のところは考えていません。

まずは動画を観て軽いテストをして。

それから二日間のズーム会議？でした。

こんなにいい機会があるならもっと早く参加すればよかった。

ワークショップというのも自身初めての経験でした。

不妊治療が様か進まなかった時、私だけがこの世から取り残されて、私だけが社会不適合者で私のこの世への存在意義が見つけだけさなかった。

けれど同じ思いをして辛く悲しい思いをしていた方がたくさんいたことを知った。

それだけで少し救われた。

そしてみんなと仲良くなりたくなった。

そしてそしてみんな赤ちゃんと出会って集まったりしたくなった。

これは近年稀に見る前向きな私。

もうすぐ電話面談があるみたい。嘘はつかないで思いの丈をぶつけよう。10年以上の思いをうまく伝えられたらと思う。

緊張するけど。

あとお部屋の掃除がんばろ

採卵できず…

うすうすわかっておりました。

がっかりはしたけれど慣れたもんです。

今、思うのは…

「私、自分が出産しなくてもいい。」

「卵子とれないなら自分の遺伝子残らなくてもいい。」

「でも夫は何も問題ないし、私にとっては愛しい人だから彼の子供は欲しい。」

「夫は遺伝子にこだわってないっぽい。」

以上をふまえて、今度の採卵を最後にしようと思う。（お金勿体無いし、結果出ないし）

（でもこのことは夫に言えてない）

夫も私もどちらかと言うと

『やればできる！望みは叶う！できないのはやる気が足りないからだ！』

って感じで生きてきた感がある。

努力してもしても叶わないってことがあるのかもしれないと感じ始めている今日この頃。（でも心のどこかで次はいけるんじゃないか？！）とか考えてる自分もいる。

でも体力的にも金銭的にもそろそろ限界。

プランBとかCとか考えていこうと思う。

絶対に揺らがない希望は…

家族を増やしたい。

里親はいつか別れが来てしまうから今のところ却下。

特別養子縁組

卵子提供&代理母で動き始めます。

とりあえずは来月の採卵だけど

こうして言葉にすると少し明るくなれるから不思議

この世の赤ちゃんを望む人みんなのところに元気でかわいいベイビーちゃんが来ればいいのに

今回は薬の副作用がネガティブな考えがゾロゾロ出てきてそれを払拭するのに大変だった。

でも採卵したまでたどり着けたから！

と、前向きモードはここまで処置終わっても顕微鏡画像が写されるところに私の卵ちゃんは…いない

そして培養士さんの無情な「ノーなんちゃら（もはや聞き取れず）です」

うすうすわかってたよ

でも辛いよ

次が最後かな

でもでも

今まで夫と避けてきたいろんな話をできるようになって、どんな形であれ私たちは子供が欲しいんだ！！

だから特別養子縁組の講習に参加して、ワークショップとかで発言して。

代理母、卵子提供の、問い合わせも始めた。またまだ人生長い。

私は諦めない。

そして頑張るって決めた。

週末夫に話そうと思う。

今回は自宅で連日の自己注射。

ペン型は挑戦したことがあったけど、注射器使うのは初めて。怖いし、痛いし、使用済みを入れる容器見るとヤク中の人みたい

そんな連日注射だったのに前回は「ホルモン値あまり伸びてない。卵胞の大きさもほぼ横ばい。もしかしたらこのまま萎んじゃうかも。」って。

Dr.も言いづらそうだったし、経過が悪いの慣れっ子の私は「ビミョーなら中止してください」ってお願いしました。

とりあえず2日後の経過で判断することになって、今日ここ。

内診では「ホルモン値も卵胞もグッとのびてるよ。何で前回そんなこと言っちゃったのかな？」って院長先生。

それだけで泣きそうになる。

ちょっと心の準備してきたから今日はお酒飲もうとしてた。

3年前稽留流産の診断されてしまったのも3/3だったなあの子が戻ってきてくれれば嬉しいな

仕事も辞めちゃって

友達は子育てもしくはバリキャリ…ひとりぼっち私

つまりやることありません。

いろんなアドバイザーたちは今のうちに体作ってとかういもの食べてとか言うけれども、

そんなの10年以上やってますけど

妊娠はするけど出産まで辿り着かないんですけど…

昨日たまたま見た妊活アドバイザーみたいな人が最高妊娠年齢は47とか言ってるけど、自分の卵子でだと43歳みたいな

例えば43歳11ヶ月と44歳1ヶ月に差ってあるのか？

あーあ、45歳でも5体満足で可愛い子供が産まれるならまだあと2年弱頑張りますけど、そんな保証どこにもない。

幸い夫が養子縁組に前向きになってきていることが幸い。

私はちょっとお金頑張って、卵子提供、代理母希望。

むずいな。

でもでも初めて二人の方向が同じように向いてきた。

5年前くらいは夫は養子縁組無理派だったから

つまり彼も子供が欲しいんだよね

それは嬉しい

そして姪っ子や愛に対する彼の反応を見てるとすごく頼もしい。

年齢ギリギリだけど前向きに頑張るんだ

あと今まで義理の兄弟たちの妊娠出産報告聞いて死にたくなるくらい起き込んでたんだけど、昨日なんかのテレビ見てたら考えが変わった。

「私が産んであげられなかった血の繋がった義父母の孫たちを産んでくれてありがとう（本気）私たちの可愛い姪っ子ちゃんと甥っ子ちゃんを産んでくれてありがとう」って気になった。

さらに日本の少子化を救ってくれてありがとう。

みんなで家族増やして仲良く幸せになろう

ちな、私は体外受精春ぐらいでやめようかと思ってる

特別養子縁組は諦めない

3人くらい欲しいなあ

経験のある方アドバイスお願いいたします

そして引きこもり専業主婦に友達欲しい

また今月カウフマン決定。

はい、予想通り。

はいさようなら